Sexy devil
Entrei na sala do trono e percebi que tinha perdido a calcinha naquele chupa-aqui-pega-ali gostoso com os seguranças da buatchi. Dois círculos enormes giravam lentamente com duas biluzinhas presas pelos pés, numa posição bem arrombante. Ao lado, dois minotauros com o pauzão de fora e completamente lacrados no vinil seguravam chicotes. Ai que loucura!
Fui caminhando até a malvadeza travesti em pessoa. Quem será que era o diabo das travestis? O trono era iluminado por uma única luz que vinha sei lá eu daondji. Não conseguia ver quem tava sentado no trono.
_ Inhaím? Eu sou a Maddyrain, la diva del sexo anale em lo quartito escurito.
_ Eu sei quem você é.
_ Xente... eu conheço essa voz de algum lugar.
_ O que você quer aqui, Maddyrain?
_ Eu já tô cansada de ficar andando pra lá e pra cá no inferno, meu amô. Quero sair daqui. Cansei de brincar de morta. Quero voltar à vida. Tenho um portfólio repleto de clientes e aposto que eles tão tudo comendo alguma travesti de menos categoria neste exato momento.
_ E o que é esse troço rosado do seu lado?
_ Essa é a LouLou. Se possível, quero levá-la comigo pro mundo dos vivos. Vou cobrar do povo espírita e de todos os cientistas. Já pensou que loucura?! Quero fazer fama e ficar ryka com esse ectoplasma.
_ Venha mais pra cá, Maddyrain.
_ Eu não! Venha você para a luz, Caroline.
O diabo se levantou e as luzes da sala começaram a acender. Xente! Azulejos?! Eu tô num banheirón?! Ai que loucura! Olhei para a figura vindo até mim e minha pirikita ficou loka. George Michael!? E cantando Freeek!?
_ George Michael?! Você é o diabo das travestis?
_ Sim, Maddyrain. Estive lhe observando durante todo esse tempo em sua tentativa de fugir de meus domínios.
_ Mágomo? Ninguém sabe quem é o diabo das travestis! - o bunito estalou os dedos e LouLou foi tomando forma e corpo. A bunita virou literalmente o George Michael! Que nem a Kylie Minogue naquele vídeo do YouTube cantando More, More, More! Uma loucura! - LouLou! O que você fez com a coitada!?
_ LouLou c'est moi!
_ Você tava me seguindo fingindo ser a LouLou!? Que maldade! Como pude ser enganada?! Eu? Que nem pega fila nas buatchis e não sabe mais o significado da expressão "pagar a comanda"!
_ Maddyrain, eu sou o senhor da trapaça e da gilete debaixo da língua! Sou tudo o que há de pior no mundinho gay! Toda a falsidade entre as amigas bilus! Toda xuca mal feita! Represento toda elza dada em dark room! - o bunito estalou os dedos novamente e os dois minotauros enormes me pegaram completamente indefesa e sem calcinha
_ Eu quero sair daqui! Como faço pra sair daqui?!
_ Você teria que cruzar O Vale dos Edys, mas isso será impossível. Você nunca conseguirá cruzar aquela porta.
_ Por que?! O que fiz eu para merecer isto?
_ Sua fama lhe precede, Maddyrain! Quero tê-la como minha escravinha sexual! Vou meter nesse rabicó todos os dias!
_ Ai que loucura! Gato, super rolava uma foda gostosa entre a xente right now, mas eu lá sou travesti de ficar presa dando o edy pra uma neca só pro resto da eternidade? Eu gosto de diversidade e movimento!
Amores, uma travesti de renome tem que saber se defender! Não basta saber cuspir uma gilete longe e certeira, tem que saber aonde chutar num bophy! Meti meu salto alto nas neconas dos minotauros morrendo de dó. Máguevôfazê? Revirei minha bolsinha e peguei o potinho com o sabão de porra que comprei na 25 de Março. Vooei pra cima de George Michael que nem uma travesti a beira de um ataque de nervos.
_ Eu quero sair daqui, sua piraña do bañeiro!
_ Não! Você tá passando aquele sabonete nojento em mim!
_ É isso aí, meu amô! Vamos ver se o efeito é dubabadu!
E era. O diabo começou a se cagar todo. Parecia a Kilo Minhoca quando foi me salvar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Era tanta merda! Corri até a porta atrás do trono pra me salvar daquela enchente!
_ Um beijo, kérido! A xente se vê no céu!
Do outro lado, o Vale dos Edys me aguardava.
Freeek!
'04
Radio Version
The Scumfrog's Mix
The Scumfrog's Mix Edit
Max Reich Mix
Moogymen Mix
Slyness Mix
Jim Skreech Vocal Mix
Octave Mix
I'll be your sexual freak of the week...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que saudades do George Michael, aquele safadjénho! Já contei sobre nosso rolo amoroso quando eu tava viva, néam? Ainda não? Ai, o babadu é forte... qualquer dia eu conto! Bom, certo dia, após ser pega aquendando no banheirón de um parque, George Michael acordou loka de seu respectivo kool e decidiu cantar sobre sexo e Internet. O resultado é a música de hoje: Freeek! Se você não conhece, não precisa chorar. A música não fez lá aquele sucesso horroroso. Podem pegar a versão '04 que foi lançada anos depois do lançamento oficial do single. Não vejo lá muita diferença com a Radio Version, além da qualidade do audio e talvez os arranjos mais finalizados, mas, meu kool, quem se importa? Eu acho a música super sensual e séquisi, perfeita pra você ahazzar na fodelança!
Os remixes de Freeek! não são lá aquela loucura. Muita merdinha nesse pacotinho. Eu super atóron o estilo versátil e talentoso do Scumfrog. Se joguem no Scumfrog's Mix. Tem poucos vocais, mas é bem fervidinho. Ótemo pra tocar umas 4 da manhã, com todo mundo fervido e colocado.
O Max Reich Mix é um pouco mais hardcore, mas super recomendado também. Esse é pro povo do padê que me acompanha de longa data. Atóron vocês!
Continuando nas recomendações pro povo padêzero, temos o Moogymen Mix que também segue a linha mais underground dubabadu. Menos pintoso, mais hetero-friendly e diva glam. Atóron!
O resto, meu amô, está aí pra constar. O Slyness Mix é de uma chatice terrível, extremamente acelerado, drum'n'bass eu acho, enfim, não sei e não pouco me importo. O Jim Skreech Vocal Mix tem uma pegada mais manu brown bem chata e descabida pra uma diva pintosa como o George Michael. Super descontextualizado! Por fim, o Octave Mix que segue a linha 2-step que eu SUPER não gosto.
Fui caminhando até a malvadeza travesti em pessoa. Quem será que era o diabo das travestis? O trono era iluminado por uma única luz que vinha sei lá eu daondji. Não conseguia ver quem tava sentado no trono.
_ Inhaím? Eu sou a Maddyrain, la diva del sexo anale em lo quartito escurito.
_ Eu sei quem você é.
_ Xente... eu conheço essa voz de algum lugar.
_ O que você quer aqui, Maddyrain?
_ Eu já tô cansada de ficar andando pra lá e pra cá no inferno, meu amô. Quero sair daqui. Cansei de brincar de morta. Quero voltar à vida. Tenho um portfólio repleto de clientes e aposto que eles tão tudo comendo alguma travesti de menos categoria neste exato momento.
_ E o que é esse troço rosado do seu lado?
_ Essa é a LouLou. Se possível, quero levá-la comigo pro mundo dos vivos. Vou cobrar do povo espírita e de todos os cientistas. Já pensou que loucura?! Quero fazer fama e ficar ryka com esse ectoplasma.
_ Venha mais pra cá, Maddyrain.
_ Eu não! Venha você para a luz, Caroline.
O diabo se levantou e as luzes da sala começaram a acender. Xente! Azulejos?! Eu tô num banheirón?! Ai que loucura! Olhei para a figura vindo até mim e minha pirikita ficou loka. George Michael!? E cantando Freeek!?
_ George Michael?! Você é o diabo das travestis?
_ Sim, Maddyrain. Estive lhe observando durante todo esse tempo em sua tentativa de fugir de meus domínios.
_ Mágomo? Ninguém sabe quem é o diabo das travestis! - o bunito estalou os dedos e LouLou foi tomando forma e corpo. A bunita virou literalmente o George Michael! Que nem a Kylie Minogue naquele vídeo do YouTube cantando More, More, More! Uma loucura! - LouLou! O que você fez com a coitada!?
_ LouLou c'est moi!
_ Você tava me seguindo fingindo ser a LouLou!? Que maldade! Como pude ser enganada?! Eu? Que nem pega fila nas buatchis e não sabe mais o significado da expressão "pagar a comanda"!
_ Maddyrain, eu sou o senhor da trapaça e da gilete debaixo da língua! Sou tudo o que há de pior no mundinho gay! Toda a falsidade entre as amigas bilus! Toda xuca mal feita! Represento toda elza dada em dark room! - o bunito estalou os dedos novamente e os dois minotauros enormes me pegaram completamente indefesa e sem calcinha
_ Eu quero sair daqui! Como faço pra sair daqui?!
_ Você teria que cruzar O Vale dos Edys, mas isso será impossível. Você nunca conseguirá cruzar aquela porta.
_ Por que?! O que fiz eu para merecer isto?
_ Sua fama lhe precede, Maddyrain! Quero tê-la como minha escravinha sexual! Vou meter nesse rabicó todos os dias!
_ Ai que loucura! Gato, super rolava uma foda gostosa entre a xente right now, mas eu lá sou travesti de ficar presa dando o edy pra uma neca só pro resto da eternidade? Eu gosto de diversidade e movimento!
Amores, uma travesti de renome tem que saber se defender! Não basta saber cuspir uma gilete longe e certeira, tem que saber aonde chutar num bophy! Meti meu salto alto nas neconas dos minotauros morrendo de dó. Máguevôfazê? Revirei minha bolsinha e peguei o potinho com o sabão de porra que comprei na 25 de Março. Vooei pra cima de George Michael que nem uma travesti a beira de um ataque de nervos.
_ Eu quero sair daqui, sua piraña do bañeiro!
_ Não! Você tá passando aquele sabonete nojento em mim!
_ É isso aí, meu amô! Vamos ver se o efeito é dubabadu!
E era. O diabo começou a se cagar todo. Parecia a Kilo Minhoca quando foi me salvar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Era tanta merda! Corri até a porta atrás do trono pra me salvar daquela enchente!
_ Um beijo, kérido! A xente se vê no céu!
Do outro lado, o Vale dos Edys me aguardava.
Freeek!'04
Radio Version
The Scumfrog's Mix
The Scumfrog's Mix Edit
Max Reich Mix
Moogymen Mix
Slyness Mix
Jim Skreech Vocal Mix
Octave Mix
I'll be your sexual freak of the week...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que saudades do George Michael, aquele safadjénho! Já contei sobre nosso rolo amoroso quando eu tava viva, néam? Ainda não? Ai, o babadu é forte... qualquer dia eu conto! Bom, certo dia, após ser pega aquendando no banheirón de um parque, George Michael acordou loka de seu respectivo kool e decidiu cantar sobre sexo e Internet. O resultado é a música de hoje: Freeek! Se você não conhece, não precisa chorar. A música não fez lá aquele sucesso horroroso. Podem pegar a versão '04 que foi lançada anos depois do lançamento oficial do single. Não vejo lá muita diferença com a Radio Version, além da qualidade do audio e talvez os arranjos mais finalizados, mas, meu kool, quem se importa? Eu acho a música super sensual e séquisi, perfeita pra você ahazzar na fodelança!
Os remixes de Freeek! não são lá aquela loucura. Muita merdinha nesse pacotinho. Eu super atóron o estilo versátil e talentoso do Scumfrog. Se joguem no Scumfrog's Mix. Tem poucos vocais, mas é bem fervidinho. Ótemo pra tocar umas 4 da manhã, com todo mundo fervido e colocado.
O Max Reich Mix é um pouco mais hardcore, mas super recomendado também. Esse é pro povo do padê que me acompanha de longa data. Atóron vocês!
Continuando nas recomendações pro povo padêzero, temos o Moogymen Mix que também segue a linha mais underground dubabadu. Menos pintoso, mais hetero-friendly e diva glam. Atóron!
O resto, meu amô, está aí pra constar. O Slyness Mix é de uma chatice terrível, extremamente acelerado, drum'n'bass eu acho, enfim, não sei e não pouco me importo. O Jim Skreech Vocal Mix tem uma pegada mais manu brown bem chata e descabida pra uma diva pintosa como o George Michael. Super descontextualizado! Por fim, o Octave Mix que segue a linha 2-step que eu SUPER não gosto.
25 dos infernos
Chegamos em mais um vale do inferno. Xente, eu já tava cansada de tanto vale por aqui. Vale-meu-kool. Uma ladeira conduzia para a 25 de Março do local e já conseguia ouvir aquela sinfonia caótica e velha conhecida.
_ Ai, titita!
_ Titia!
_ Ai, titia!
_ Yo no créo! Até aqui tem essas cornetinhas do "Ai, titia"!?
_ Não há fuga, meu amor. Para entrarmos na 25 de Março, precisamos passar por aquela portal.
_ Mas pra que tudo isso de portal? Que coisa mais mística.
_ A 25 de Março é um pedaço do inferno no mundo dos vivos, Maddie. Literalmente. Vamos entrar no mundo dos vivos, mas de uma maneira diferente. Eles não poderão nos ver. Só os camelôs.
Sempre imaginei que aquele povo da 25 de Março tinha uma relação confusa com alguma entidade pouco divina. Bom, pelo menos eu conseguiria trocar uma palavrinha ou outra com meus fãs. Nunca me esqueci da alegria que foi ser eleita a Miss Travesti da Região da 25 de Março! E isso inclui também o Terminal Parque Dom Pedro II, tzá Marcelinha BomBom?!
O portal era uma entrada do metrô São Bento. Descemos a escada rolante e saimos em plena Ladeira Porto Geral seguidas por uma legião de Ai, titias. Íamos passando pelas pessoas realmente como duas fantasmas. Aliás, uma já era mais do que fantasma.
_ Gata, vem cá, aondji fica essa buatchi do diabo das travestis? Não vai me dizer que é a Studio 720.
_ Temos que ir até o final da 25 de Março, gata! A Disco Inferno fica lá no final.
_ Ai que perigón! Juro que frequento a 25 desde meus tempos de mocinha pura, mas nunca vi uma buatchi no meio dos camelôs!
Não há muito a adicionar sobre a 25 de Março que eu já não tenha falado antes. De banha de baleia a relógio Diesel piratex, você encontra de tudo e todos na 25 de Março. Só conseguíamos conversar com os camelôs e outras travestis mortas que estavam fazendo compras. Aqueles carrinhos de mão insuportáveis daquela japonesada terrível felizmente não acertava nossas canelinhas femininas.
_ Ô formosura. Vem cá! Eu tenho o que você precisa pra se manter sempre esbelta, formosa e limpa.
_ Ai, pera aí LouLou! Deixa eu vê o que ele tem. Inhaím, o que você tem pra me manter sempre limpa. Não que eu seja uma travesti suja. Por Madonna, longe disso.
_ Vem cá, que eu vou te mostrar. Dá a volta na minha barraca. Olha aqui.
_ Xente! Meu kérido! Coloca essa neca pra dentro! Que horror! Que coisa pequena e mucha! E como é que isso me manteria limpa? Parece que ela não é lavada desde que neca é neca!
_ Mas é dela que eu tiro o Sabonete das Travas. Veja só!
O camelô, numa audácia incrível, começou a bater uma punhetinha básica na minha frente. A nécula, coitada, era pequena mesmo dura. Uma coisa uó de ser vista. Alías, sou super a favor de transformar em xaninha toda nécula. Ai, melhor não, néam? Antes uma neca pequena que uma xana. De toda forma, o cafu terminou o serviço sórdido, gozou num potinho, deu uma mexida e me entregou. Sem muito nojo e já acostumada com esse tipo de coisa, peguei o potinho.
_ Agora me fala. O que eu faço com isso, meu amô?
_ Ensaboa o seu corpo formoso inteiro com meu sabonete. Você nunca mais irá precisar fazer a xuca.
_ Xente! Vou usar isso RIGHT NOW!
_ Não pode ser aplicado a seco! Senão o efeito é o contrário! Tem que ser durante o banho.
Coloquei o potinho na bolsinha e continuei desviando da biluzada frenética fazendo as compras. Ai, chega o final do ano, aquela lugar fica impossível! A trilha sonora do lugar também não tinha evoluído muito. Ia de hits indianos a love songs, passando por Madonna e Gipsy Kings.
Finalmente chegamos na porta da Disco Inferno. Uma trava vestida de Cyndi Lauper servia de door e dublava, obviamente, Disco Inferno pra biluzada na fila.
_ Inhaím gata. Deixa eu te contar. Já tem uma drag cover oficial da Cyndi Lauper, tzá? Ela atende por Cindi Loka!
_ Burn baby burn, meu kool pra sua amiga. Burn baby burn, ela tá morta por acaso?
_ Não que eu saiba.
_ Então, repito: meu kool pra sua amiga. Vai pra fila se quiser entrar.
_ Eu tenho uma audiência com seu patrão, meu amô.
_ Ah é? Cadê sua carteirinha? Cadê seu convitinho? Cadê seu flyer? Não tem flyer? Vai pagar mais caro e vai pegar fila.
_ Ai que vinhada abusada!
Cansada de tanto discutir por filas neste inferninho, fui pra fila com LouLou com a cara fechada, mas o edi aberto. A fake drag cover continuou dublando Disco Inferno e fazia questão de olhar pra minha carinha bunita enquanto dublava "Burn baby burn, disco infernoooooo". Meu sangue começou a ferver.
_ Meu kool pra VOCÊ, tzá?! Vem LouLou!
Numa manobra loka, sai da fila, corri até a drag, joguei meus peitinhos em cima dela e rolei pra dentro da buatchi. Fugi pra pista desesperada e nem tive tempo de observar a decoração do lugar. Dois brutamontes deformados de tão sarados me pegaram pelos bracinhos.
_ Você vai falar com o chefe, AGORA!
_ É isso aí, meus amores! É com ele mesmo que eu quero falar! Quero uma audiência com o diabo, RIGHT NOW!
Fui molestada, passaram a mão nas minhas coxas, reviraram minha calcinha e cutucaram meu edi antes de me arrombarem. Gozei gostoso e permaneci jogada no chão completamente gozada em puro êxtase até que uma porta foi aberta e uma secretária veio me chamar.
Levantei sem nem saber o que era dignidade e moral e fui ter minha conversinha com o diabo das travestis.
Disco Inferno
A Night at the Roxbury Soundtrack Version
Soul Solution Mix
Soul Solution Radio Edit
Soul Solution Drumapella
Soul Solution A Capella
Boris & Beck Roxy Dub
Boris & Beck Roxy Edit Dub
Rescue Me Mix
Diva Mix
Diva Dub
DJ Antoine vs. Mad Mark Club Mix
Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix
Ian "45" Carey Vocal Mix
Ian "45" Climax Dub
Ian "45" DJ Tool
Accapella Tool
I had to self-destruct...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje eu quero ver essa biluzada se acabando sem dó ao som de Disco Inferno da minha queridinha Cyndi Lauper! Bom, Disco Inferno não precisa de apresentações! Todo mundo conhece esse clássico da disco music. A bunitinha da Cyndi regravou a música pro filme A Night at the Roxbury e ficou uma delicinha a versão dela! Super bunitinha e essa versão original não saiu em nenhum outro album, então se joguem!
Os remixes da época de lançamento do single são todos pintosos ao extremo! Vamos começar pelo Soul Solution, que já fez a feminilidade de muita bilu. Se joguem no Soul Solution Mix! Um club dance gostoso e fervidíssimo pras pintosas de plantão.
Eu sempre desconfiei da loucura da Cyndi. Acho que ela super se joga no padê e quando tava gravando Disco Inferno, a bunita tava com padê até na orelha! Uma gritaria loka do meu kool! O Rescue Me Mix do Plasmic Honey é um trance lokíssimo, escandaloso e arrombador de edi! Ultra mega recomendo ouvir esse remix com o padê estalando na testa! Atóron! Vamos ahazzar na ferveção, vinhado!
O Boris & Beck Roxy Dub também super recomendo! Soy la diva del dub, então já sabem! Super underground diva, pintosa e phêmea!
O Diva Mix foi lançado alguns anos e ficou a cargo do ahazzante Guido Osorio. Não é tão pintoso quanto a xente esperaria vindo dele, mas dá pra bater o cabelo gostoso. Tem um princípio de sirene que não chega a ocorrer e me deixa super frustrada. O Diva Dub é BEM mais interessante. Super recomendado!
Sabe aquela cagada de ficar relançando singles com versões atualizadas e, geralmente, piores? Então... até a pobrezinha da Cyndi Lauper entrou na jogada. As versões atualizadas não são péssimas, mas não chegam a ser ultra mega importantes. Recomendo o Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix que é bem gostosinho, mas com aquela sonoridade batida de tudo que tocava nas rádios. O Ian "45" Carey Vocal Mix é o mais interessante e super gostoso pra dançar na buatchi. Acho válido e conceitual!
_ Ai, titita!
_ Titia!
_ Ai, titia!
_ Yo no créo! Até aqui tem essas cornetinhas do "Ai, titia"!?
_ Não há fuga, meu amor. Para entrarmos na 25 de Março, precisamos passar por aquela portal.
_ Mas pra que tudo isso de portal? Que coisa mais mística.
_ A 25 de Março é um pedaço do inferno no mundo dos vivos, Maddie. Literalmente. Vamos entrar no mundo dos vivos, mas de uma maneira diferente. Eles não poderão nos ver. Só os camelôs.
Sempre imaginei que aquele povo da 25 de Março tinha uma relação confusa com alguma entidade pouco divina. Bom, pelo menos eu conseguiria trocar uma palavrinha ou outra com meus fãs. Nunca me esqueci da alegria que foi ser eleita a Miss Travesti da Região da 25 de Março! E isso inclui também o Terminal Parque Dom Pedro II, tzá Marcelinha BomBom?!
O portal era uma entrada do metrô São Bento. Descemos a escada rolante e saimos em plena Ladeira Porto Geral seguidas por uma legião de Ai, titias. Íamos passando pelas pessoas realmente como duas fantasmas. Aliás, uma já era mais do que fantasma.
_ Gata, vem cá, aondji fica essa buatchi do diabo das travestis? Não vai me dizer que é a Studio 720.
_ Temos que ir até o final da 25 de Março, gata! A Disco Inferno fica lá no final.
_ Ai que perigón! Juro que frequento a 25 desde meus tempos de mocinha pura, mas nunca vi uma buatchi no meio dos camelôs!
Não há muito a adicionar sobre a 25 de Março que eu já não tenha falado antes. De banha de baleia a relógio Diesel piratex, você encontra de tudo e todos na 25 de Março. Só conseguíamos conversar com os camelôs e outras travestis mortas que estavam fazendo compras. Aqueles carrinhos de mão insuportáveis daquela japonesada terrível felizmente não acertava nossas canelinhas femininas.
_ Ô formosura. Vem cá! Eu tenho o que você precisa pra se manter sempre esbelta, formosa e limpa.
_ Ai, pera aí LouLou! Deixa eu vê o que ele tem. Inhaím, o que você tem pra me manter sempre limpa. Não que eu seja uma travesti suja. Por Madonna, longe disso.
_ Vem cá, que eu vou te mostrar. Dá a volta na minha barraca. Olha aqui.
_ Xente! Meu kérido! Coloca essa neca pra dentro! Que horror! Que coisa pequena e mucha! E como é que isso me manteria limpa? Parece que ela não é lavada desde que neca é neca!
_ Mas é dela que eu tiro o Sabonete das Travas. Veja só!
O camelô, numa audácia incrível, começou a bater uma punhetinha básica na minha frente. A nécula, coitada, era pequena mesmo dura. Uma coisa uó de ser vista. Alías, sou super a favor de transformar em xaninha toda nécula. Ai, melhor não, néam? Antes uma neca pequena que uma xana. De toda forma, o cafu terminou o serviço sórdido, gozou num potinho, deu uma mexida e me entregou. Sem muito nojo e já acostumada com esse tipo de coisa, peguei o potinho.
_ Agora me fala. O que eu faço com isso, meu amô?
_ Ensaboa o seu corpo formoso inteiro com meu sabonete. Você nunca mais irá precisar fazer a xuca.
_ Xente! Vou usar isso RIGHT NOW!
_ Não pode ser aplicado a seco! Senão o efeito é o contrário! Tem que ser durante o banho.
Coloquei o potinho na bolsinha e continuei desviando da biluzada frenética fazendo as compras. Ai, chega o final do ano, aquela lugar fica impossível! A trilha sonora do lugar também não tinha evoluído muito. Ia de hits indianos a love songs, passando por Madonna e Gipsy Kings.
Finalmente chegamos na porta da Disco Inferno. Uma trava vestida de Cyndi Lauper servia de door e dublava, obviamente, Disco Inferno pra biluzada na fila.
_ Inhaím gata. Deixa eu te contar. Já tem uma drag cover oficial da Cyndi Lauper, tzá? Ela atende por Cindi Loka!
_ Burn baby burn, meu kool pra sua amiga. Burn baby burn, ela tá morta por acaso?
_ Não que eu saiba.
_ Então, repito: meu kool pra sua amiga. Vai pra fila se quiser entrar.
_ Eu tenho uma audiência com seu patrão, meu amô.
_ Ah é? Cadê sua carteirinha? Cadê seu convitinho? Cadê seu flyer? Não tem flyer? Vai pagar mais caro e vai pegar fila.
_ Ai que vinhada abusada!
Cansada de tanto discutir por filas neste inferninho, fui pra fila com LouLou com a cara fechada, mas o edi aberto. A fake drag cover continuou dublando Disco Inferno e fazia questão de olhar pra minha carinha bunita enquanto dublava "Burn baby burn, disco infernoooooo". Meu sangue começou a ferver.
_ Meu kool pra VOCÊ, tzá?! Vem LouLou!
Numa manobra loka, sai da fila, corri até a drag, joguei meus peitinhos em cima dela e rolei pra dentro da buatchi. Fugi pra pista desesperada e nem tive tempo de observar a decoração do lugar. Dois brutamontes deformados de tão sarados me pegaram pelos bracinhos.
_ Você vai falar com o chefe, AGORA!
_ É isso aí, meus amores! É com ele mesmo que eu quero falar! Quero uma audiência com o diabo, RIGHT NOW!
Fui molestada, passaram a mão nas minhas coxas, reviraram minha calcinha e cutucaram meu edi antes de me arrombarem. Gozei gostoso e permaneci jogada no chão completamente gozada em puro êxtase até que uma porta foi aberta e uma secretária veio me chamar.
Levantei sem nem saber o que era dignidade e moral e fui ter minha conversinha com o diabo das travestis.
Disco InfernoA Night at the Roxbury Soundtrack Version
Soul Solution Mix
Soul Solution Radio Edit
Soul Solution Drumapella
Soul Solution A Capella
Boris & Beck Roxy Dub
Boris & Beck Roxy Edit Dub
Rescue Me Mix
Diva Mix
Diva Dub
DJ Antoine vs. Mad Mark Club Mix
Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix
Ian "45" Carey Vocal Mix
Ian "45" Climax Dub
Ian "45" DJ Tool
Accapella Tool
I had to self-destruct...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje eu quero ver essa biluzada se acabando sem dó ao som de Disco Inferno da minha queridinha Cyndi Lauper! Bom, Disco Inferno não precisa de apresentações! Todo mundo conhece esse clássico da disco music. A bunitinha da Cyndi regravou a música pro filme A Night at the Roxbury e ficou uma delicinha a versão dela! Super bunitinha e essa versão original não saiu em nenhum outro album, então se joguem!
Os remixes da época de lançamento do single são todos pintosos ao extremo! Vamos começar pelo Soul Solution, que já fez a feminilidade de muita bilu. Se joguem no Soul Solution Mix! Um club dance gostoso e fervidíssimo pras pintosas de plantão.
Eu sempre desconfiei da loucura da Cyndi. Acho que ela super se joga no padê e quando tava gravando Disco Inferno, a bunita tava com padê até na orelha! Uma gritaria loka do meu kool! O Rescue Me Mix do Plasmic Honey é um trance lokíssimo, escandaloso e arrombador de edi! Ultra mega recomendo ouvir esse remix com o padê estalando na testa! Atóron! Vamos ahazzar na ferveção, vinhado!
O Boris & Beck Roxy Dub também super recomendo! Soy la diva del dub, então já sabem! Super underground diva, pintosa e phêmea!
O Diva Mix foi lançado alguns anos e ficou a cargo do ahazzante Guido Osorio. Não é tão pintoso quanto a xente esperaria vindo dele, mas dá pra bater o cabelo gostoso. Tem um princípio de sirene que não chega a ocorrer e me deixa super frustrada. O Diva Dub é BEM mais interessante. Super recomendado!
Sabe aquela cagada de ficar relançando singles com versões atualizadas e, geralmente, piores? Então... até a pobrezinha da Cyndi Lauper entrou na jogada. As versões atualizadas não são péssimas, mas não chegam a ser ultra mega importantes. Recomendo o Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix que é bem gostosinho, mas com aquela sonoridade batida de tudo que tocava nas rádios. O Ian "45" Carey Vocal Mix é o mais interessante e super gostoso pra dançar na buatchi. Acho válido e conceitual!
Sex in the dark c'est le future de la nation!
Acordei com o edi em chamas. Uma vontade loka de aquendar tudo que aparecesse no meu caminho. Olhei pra LouLou. LouLou quase-que-olhou pra mim. Perguntei safadinha:
_ Gata, você consegue se transformar num dildo magnífico nessa sua forma ectoplastmática?
_ Eu consigo me transformar em tudo, querida. Até numa cona incrível, quer experimentar?
_ Sai pra lá, jaburu! Eu lá sou travesti de querer ver xana assim gratuitamente?!
_ Então sai pra lá com esse fogo no rabo também! Tamo chegando no Grande Dark Room. Você poderá afogar todas suas mágoas lá.
_ Ai que bom, porque hoje eu quero ahazzar na arrombação!
Continuamos caminhando por uma estrada deserta e chegamos num portão altíssimo cercado por muros. Na porta, uma fila enorme super variada. Tinha até uns minotauros com a benga enorme balançando. Fiquei loka do meu kool! Nunca que imaginei eu dando meu rabicó pra esse tipo de xente! Cheguei num dos seguranças. Um cafuçu fortíssimo, óculos escuros e terninho da Dorinho's! Enfim... todo o uniforme básico.
_ Oi, amô. Vem cá, deixa eu perguntar. Pra entrar aí tem que pegar essa fila?
_ Sim.
_ Ai, gato... a fila tá super longa, a vontade de dar tá super me corroendo por dentro. Você já passou por isso antes?
_ Não.
_ Então não sabe o que é querer dar o rabo e ter que ficar na fila do dark. Como eu faço pra furar essa fila super no capricho? Quem eu tenho que chupar?
_ Não tem como furar a fila.
_ Ai gato, mas eu sou Maddyrain! La diva del sexo anale de lo quartito escurito! O edy mais festejado de São Paulo! Não sou travesti de fila!
_ Mas vai ter que ir pra fila se quer dar esse rabo.
SUPER contrariada, fui pra fila xingando o segurança e toda as gerações passadas e herdeiros que ele deixou no mundo dos vivos. Ô raça. Por isso não sobe na vida!
Depois de algumas horas naquela pré-fodelança gostosa de fila de dark room, levemente molestada pelo minotauro, conseguimos entrar no Grande Dark Room. Era uma planície enorme onde os únicos pontos iluminados ficavam na entrada e na saída, lá bem longe. No meio, tudo escuridão recheada de gemidos, gritos e sexo. Ao lado da entrada tinha um barzinho. Fui com LouLou tomar uma dose de vodka, só pra entrar no clima da coisa, e duas doses de absinto, só pra amolecer as pregas. O som ambiente tocava um remix de Strict Machine do Goldfrapp. Uma coisa assim... bem sensual.
_ Vamos ter que atravessar o Grande Dark Room, Maddie... Você consegue manter o foco e chegar do outro lado inteira?
_ Inteira eu chego, mas com um mega buraco no meu ser.
Fui adentrando a escuridão. LouLou tava agarrada na minha perna, morrendo de medo de ser pisoteada e virar chiclete no chão do dark. Mãos vieram em minha direção. Perdi noção de minha extensão corporal, dei um chega-pra-lá na aspirante de Geleia e me entreguei a um gang bang safado.
Consegui avançar mais um pouco entre aqueles corpos amontoados e fodendo. Ouvi uns galopes me seguindo. Perdi noção de minha elasticidade anal numa experiência mítica sexual loka e arrombadora.
A luz no fim do túnel se aproximava enquanto mãos lutavam para me manter naquela escuridão sensual e safada. Passei por toda uma seleção de necas.
_ Não vá, Maddyrain.
_ Fique aqui.
_ Pega nessa neca. Olha que grossa!
_ Vou te fazer gozar pela pirikita.
_ Maddyrain!?
_ LouLou? Socorro! Tão me segurando, mas tá gostoso!
_ São as almas perdidas do dark room! Venha para a luz, Maddyrain! - LouLou me esperava na claridade e assumiu a forma de uma neca gigantesca - Pega na minha neca, Maddyrain!
Peguei naquela neca espiritual de consistência estranha e duvidosa e fui puxada para a luz. Meu corpo estava repleto de marcas de dedos, pequenos hematomas em volta dos peitinhos e completamente gozada.
_ Gata! Ai que loucura! Nunca estive num dark room assim! Nem na Germânia!
_ Ainda bem que consegui te salvar!
_ Sim! Ai que necão!
_ Mais um pouco e você se tornava uma das almas perdidas do Grande Dark Room. Vamos, estamos quase chegando na buatchi do Diabo.
Ai que loucura! O diabo das travestis tem uma buatchi!? Que pós-apocalíptico! Saimos daquele dark room enorme e voltamos à paisagem comum do inferno. Nossa próxima parada era a 25 de Março...
Strict Machine
Single Mix
We Are Glitter Goldfrapp Mix
Paris Loaded Remix
Benny Benassi Sfaction Extended Mix
Benny Benassi Sfaction Edit
Benny Benassi Dub
Calderone & Suryanto Mix
Peter Rauhofer "NYC Mix"
Peter Rauhofer "U.S. Mix"
Peter Rauhofer "U.K. Mix"
Ewan Pearson Extended Vocal Mix
Ewan Pearson Extended Instrumental Remix
Ewan Pearson Instrumental Remix
Ewan's Stripped Machine Remix
Ewan's Münchenmaschine Dub
Rowan's Remix
Lexy & Paul-K Radio Version
I'm in love with a strict machine...
Chupa meu edi que eu gosto:
Isso, meu amô, chupa o meu edi que eu atóron! E chupa ouvindo Strict Machine que é super conceitual e arrombadora de edis! Uma coisa meio electro, meio pop, meio selvagem, meio industrial, meio meu kool. Super se joga no Single Mix pra conhecer essa obra prima pós-contemporânea! Maravilhosa! Se você gosta de fazer a deusa mítica do rock, o Paris Loaded Remix é idêntica ao Single Mix, só que com as guitarras super histéricas! Recomendado pras bilus durróqui.
Lembra de Satisfaction do Benny Benassi? Lembra como essa música tocou horrores em todos os lugares, fazendo eco no edy das mais arrombadas? Então... o bunito pegou carona na onda de seu maior hit e arrombou o edy de todo mundo com o Benny Benassi Sfaction Extended Mix! Na minha humilde e glamourosa opinião, esse remix consegue ser melhor que a versão original. Aliás, é o melhor remix do pacote! Puro glamour pop electro diva gay pintosa! Já bati muito o cabelón com Litta Walitta em nossas noites de sábado regadas à vodka e padê puro! Absurdo de looshu! O Benny Benassi Dub é super ultra recomendado também. Uma coisa assim... mais instrumental e padê-friendly.
Ai que saudades do Victor Calderone! O safadu deixou minha amiga Cindi Loka grávida de trigêmeos, fugiu pra uma ilha deserta com uma travesti de baixo calão e nunca mais voltou! A bunita abortou no banheiro da buatchi, mas abaphe the case. O Calderone & Suryanto Mix é super diva club também. Saudades desse bophynho. Ele entendia as bilus. Só não sei quem é esse Suryanto. Prazê, meu amô!
Peter Rauhofer virou arroz de festa, que nem a insuportável Claudia Leitte. Sou super a favor do bunitu ir pro limbo rapidinho. Não aguento mais a onipresença dele! O Peter Rauhofer "U.S. Mix" é uma coisa assim... mais elétrica. Tem uns barulhinhos de choque que me deixam até arrepiadinha! Bem gostoso pra dançar. Isso é o pior... o bunito tá super saturado, mas ainda ahazza com as passivas de plantão! O Peter Rauhofer "U.K. Mix" é bem menos pintoso, mas tem lá os seus méritos. Umas batidas super doidas do kool!
Eu atóron o estilo electro chic do Ewan Pearson! Ele precisa remixar Madonna e Kylie Minogue, meus amores! Aliás, ele ia ahazzar na Kylie, que é mais adepta a mudanças. Super se joguem no Ewan Pearson Extended Vocal Remix. Maravilhoso! Os outros remixes são todos parecidos, mas mais instrumentais.
O resto, é resto.
_ Gata, você consegue se transformar num dildo magnífico nessa sua forma ectoplastmática?
_ Eu consigo me transformar em tudo, querida. Até numa cona incrível, quer experimentar?
_ Sai pra lá, jaburu! Eu lá sou travesti de querer ver xana assim gratuitamente?!
_ Então sai pra lá com esse fogo no rabo também! Tamo chegando no Grande Dark Room. Você poderá afogar todas suas mágoas lá.
_ Ai que bom, porque hoje eu quero ahazzar na arrombação!
Continuamos caminhando por uma estrada deserta e chegamos num portão altíssimo cercado por muros. Na porta, uma fila enorme super variada. Tinha até uns minotauros com a benga enorme balançando. Fiquei loka do meu kool! Nunca que imaginei eu dando meu rabicó pra esse tipo de xente! Cheguei num dos seguranças. Um cafuçu fortíssimo, óculos escuros e terninho da Dorinho's! Enfim... todo o uniforme básico.
_ Oi, amô. Vem cá, deixa eu perguntar. Pra entrar aí tem que pegar essa fila?
_ Sim.
_ Ai, gato... a fila tá super longa, a vontade de dar tá super me corroendo por dentro. Você já passou por isso antes?
_ Não.
_ Então não sabe o que é querer dar o rabo e ter que ficar na fila do dark. Como eu faço pra furar essa fila super no capricho? Quem eu tenho que chupar?
_ Não tem como furar a fila.
_ Ai gato, mas eu sou Maddyrain! La diva del sexo anale de lo quartito escurito! O edy mais festejado de São Paulo! Não sou travesti de fila!
_ Mas vai ter que ir pra fila se quer dar esse rabo.
SUPER contrariada, fui pra fila xingando o segurança e toda as gerações passadas e herdeiros que ele deixou no mundo dos vivos. Ô raça. Por isso não sobe na vida!
Depois de algumas horas naquela pré-fodelança gostosa de fila de dark room, levemente molestada pelo minotauro, conseguimos entrar no Grande Dark Room. Era uma planície enorme onde os únicos pontos iluminados ficavam na entrada e na saída, lá bem longe. No meio, tudo escuridão recheada de gemidos, gritos e sexo. Ao lado da entrada tinha um barzinho. Fui com LouLou tomar uma dose de vodka, só pra entrar no clima da coisa, e duas doses de absinto, só pra amolecer as pregas. O som ambiente tocava um remix de Strict Machine do Goldfrapp. Uma coisa assim... bem sensual.
_ Vamos ter que atravessar o Grande Dark Room, Maddie... Você consegue manter o foco e chegar do outro lado inteira?
_ Inteira eu chego, mas com um mega buraco no meu ser.
Fui adentrando a escuridão. LouLou tava agarrada na minha perna, morrendo de medo de ser pisoteada e virar chiclete no chão do dark. Mãos vieram em minha direção. Perdi noção de minha extensão corporal, dei um chega-pra-lá na aspirante de Geleia e me entreguei a um gang bang safado.
Consegui avançar mais um pouco entre aqueles corpos amontoados e fodendo. Ouvi uns galopes me seguindo. Perdi noção de minha elasticidade anal numa experiência mítica sexual loka e arrombadora.
A luz no fim do túnel se aproximava enquanto mãos lutavam para me manter naquela escuridão sensual e safada. Passei por toda uma seleção de necas.
_ Não vá, Maddyrain.
_ Fique aqui.
_ Pega nessa neca. Olha que grossa!
_ Vou te fazer gozar pela pirikita.
_ Maddyrain!?
_ LouLou? Socorro! Tão me segurando, mas tá gostoso!
_ São as almas perdidas do dark room! Venha para a luz, Maddyrain! - LouLou me esperava na claridade e assumiu a forma de uma neca gigantesca - Pega na minha neca, Maddyrain!
Peguei naquela neca espiritual de consistência estranha e duvidosa e fui puxada para a luz. Meu corpo estava repleto de marcas de dedos, pequenos hematomas em volta dos peitinhos e completamente gozada.
_ Gata! Ai que loucura! Nunca estive num dark room assim! Nem na Germânia!
_ Ainda bem que consegui te salvar!
_ Sim! Ai que necão!
_ Mais um pouco e você se tornava uma das almas perdidas do Grande Dark Room. Vamos, estamos quase chegando na buatchi do Diabo.
Ai que loucura! O diabo das travestis tem uma buatchi!? Que pós-apocalíptico! Saimos daquele dark room enorme e voltamos à paisagem comum do inferno. Nossa próxima parada era a 25 de Março...
Strict MachineSingle Mix
We Are Glitter Goldfrapp Mix
Paris Loaded Remix
Benny Benassi Sfaction Extended Mix
Benny Benassi Sfaction Edit
Benny Benassi Dub
Calderone & Suryanto Mix
Peter Rauhofer "NYC Mix"
Peter Rauhofer "U.S. Mix"
Peter Rauhofer "U.K. Mix"
Ewan Pearson Extended Vocal Mix
Ewan Pearson Extended Instrumental Remix
Ewan Pearson Instrumental Remix
Ewan's Stripped Machine Remix
Ewan's Münchenmaschine Dub
Rowan's Remix
Lexy & Paul-K Radio Version
I'm in love with a strict machine...
Chupa meu edi que eu gosto:
Isso, meu amô, chupa o meu edi que eu atóron! E chupa ouvindo Strict Machine que é super conceitual e arrombadora de edis! Uma coisa meio electro, meio pop, meio selvagem, meio industrial, meio meu kool. Super se joga no Single Mix pra conhecer essa obra prima pós-contemporânea! Maravilhosa! Se você gosta de fazer a deusa mítica do rock, o Paris Loaded Remix é idêntica ao Single Mix, só que com as guitarras super histéricas! Recomendado pras bilus durróqui.
Lembra de Satisfaction do Benny Benassi? Lembra como essa música tocou horrores em todos os lugares, fazendo eco no edy das mais arrombadas? Então... o bunito pegou carona na onda de seu maior hit e arrombou o edy de todo mundo com o Benny Benassi Sfaction Extended Mix! Na minha humilde e glamourosa opinião, esse remix consegue ser melhor que a versão original. Aliás, é o melhor remix do pacote! Puro glamour pop electro diva gay pintosa! Já bati muito o cabelón com Litta Walitta em nossas noites de sábado regadas à vodka e padê puro! Absurdo de looshu! O Benny Benassi Dub é super ultra recomendado também. Uma coisa assim... mais instrumental e padê-friendly.
Ai que saudades do Victor Calderone! O safadu deixou minha amiga Cindi Loka grávida de trigêmeos, fugiu pra uma ilha deserta com uma travesti de baixo calão e nunca mais voltou! A bunita abortou no banheiro da buatchi, mas abaphe the case. O Calderone & Suryanto Mix é super diva club também. Saudades desse bophynho. Ele entendia as bilus. Só não sei quem é esse Suryanto. Prazê, meu amô!
Peter Rauhofer virou arroz de festa, que nem a insuportável Claudia Leitte. Sou super a favor do bunitu ir pro limbo rapidinho. Não aguento mais a onipresença dele! O Peter Rauhofer "U.S. Mix" é uma coisa assim... mais elétrica. Tem uns barulhinhos de choque que me deixam até arrepiadinha! Bem gostoso pra dançar. Isso é o pior... o bunito tá super saturado, mas ainda ahazza com as passivas de plantão! O Peter Rauhofer "U.K. Mix" é bem menos pintoso, mas tem lá os seus méritos. Umas batidas super doidas do kool!
Eu atóron o estilo electro chic do Ewan Pearson! Ele precisa remixar Madonna e Kylie Minogue, meus amores! Aliás, ele ia ahazzar na Kylie, que é mais adepta a mudanças. Super se joguem no Ewan Pearson Extended Vocal Remix. Maravilhoso! Os outros remixes são todos parecidos, mas mais instrumentais.
O resto, é resto.
O Vale das Bonecas
Caminhei dias e dias acompanhada por LouLou por uma paisagem super bunita e pós-xuca mal feita. Tadinha da LouLou... aceitei esse ser/coisa super contrariada, mas a bichinha era simpática e cheia de babadus fortjis! Aliás, as histórias de LouLou renderiam um post enorme, mas abaphe the case, please. Se você pegou o bonde andando, LouLou é minha companheira de viagem em sua forma ectoplasmática e com um cheiro super forte de puta véia.
Parávamos em alguns hotelzinhos de beira de estrada, fazíamos a xuca, pois travesti que é travesti anda com a xuca feita sempre. Subimos no alto de uma colina e lá embaixo avistamos uma espécie de oficina mecânica enorme.
_ Xente, máogueéaguilo?
_ Lá é o Vale das Bonecas, Maddyrain. A região das sapas.
_ Mas parece uma mecânica enorme. Ai que loucura.
_ Elas trabalham fazendo peças pra caminhões.
_ Xente! Que super contextualizado!
Descemos a colina e adentramos o Vale das Bonecas. Assim que pisamos naquele solo lésbico, uma sirene super dubalacubacu começou a tocar e fomos perseguidas por três caminhões enormes dirigidos pelas sapas.
_ Pega as viadas!
_ Ai que loucura! LouLou, você consegue correr ou só se arrasta mesmo?
_ Eu sou um ectoplasma, meu amor! Posso até voar!
LouLou voando, eu correndo com os bracinhos balançando e as rachas nos perseguindo. Fomos cercadas, aqueles motores rosnando na minha cara. Um horror! Me senti num filme de terror pornô lésbico!
_ O que você quer aqui, travesti? Não sabe que as bichas não são bem-vindas no Vale das Bonecas?
_ Ai, meu kool! Eu lá me importo com isso? Preciso cruzar o Vale pra levar minha amiga LouLou até o pai!
_ E não tinha outro caminho?
_ Não sei, sou nova no pedaço, meu amô. Acabei de morrer.
_ E se continuar assim boca-dura, vai morrer de novo! Vocês vêm com a gente! Vamos levar vocês até nossa líder pra ela decidir o que faz com vocês, gracinhas!
Ana Carolina parou de tocar no rádio e abriu espaço pra K.D. Lang. Ufa... um pouco de classe e glamour no meio daquelas machas! Atóron estar super contextualizada musicalmente! A rádio tava tocando Theme from the "Valley of the Dolls"!
_ Ai! Acho tão linda essa música!
_ E tu conhece K.D. Lang?
_ Mas é craro, meu amô! Sou uma travinha versada na cultura lésbica. Já tive várias amigas sapatonas, mas o convívio é complicado. Vocês trabalham fazendo peça de caminhão, éam?
_ Isso. Exportamos pro mundo dos vivos.
_ Ai, mas como!?
_ Não podemos falar, vinhada! É o nosso segredo feminino.
_ Tá boa. Pra guardar segredo, são femininas... Meu kool!
Passamos por várias rachas trabalhando debaixo daquele sol escaldante. Seus corpos todos sujos de graxa, suados, a pele brilhando. Uma coisa SUPER uó! O movimento sexual das máquinas era contínuo. Aquele entra e sai, entra e sai. Uma loucura. Entramos num escritório super abafado dominado por uma camada de fumaça de cigarro. Numa clareira, um homem com cara de macho alpha fodedor nos encarava.
_ E então, porra? Parei meu trabalho pra receber uma travesti e um troço fedido?
_ Ai que loucura! Você é mulher!?
_ Tô além da definição de mulher e homem. O que tu tá fazendo aqui? Se perdeu por aí e caiu aqui no Vale das Bonecas?
_ Pois é, meu amô! Mas o nome tá super descontextualizado, porque eu só vi BONECO até agora. E antes fosse uns Ken... mas só vi Chucky mesmo.
_ Mas que viada atrevida! Tu não tem noção do perigo, né?
_ Eu não. Gata, preciso dar o fora daqui e você vai me ensinar como. Fiquei sabendo que vocês têm uma conexão com o mundo dos vivos. Sabe... esse babadu de estar morta é conceitual e tudo mais, mas eu gosto é de neca e dos prazeres da vida! Quero voltar a viver.
_ E por que eu ensinaria pra uma travesti como voltar à vida?
_ Porque eu sou bunita.
_ Tu é muito da sem vergonha!
_ Maddyrain, e se você mostrar pra bunita aí o que você tem embrulhado?
_ Ai gata, e se for um dildo?! Elas vão querer me matar!
_ Mostra logo o que tu tem aí!
Desenrolei as cordinhas que prendiam o embrulho, arranquei um monte de plástico bolha e, pra minha surpresa, durante todo esse tempo, eu tava carregando uma cerveja geladíssima debaixo do braço e nem sabia! Ai que loucura!
_ Uma cerveja?! Eu lá sou travesti de tomar cerveja?! Eu quero é vodka! Com gelo!
_ CERVEJA! - todas as sapas escutaram as palavrinhas mágicas e vieram correndo até o escritório.
_ Ai que loucura! É uma cerveja!
_ Tu sabe quanto tempo eu não boto uma cerva na boca?
_ Menos do que numa xana?
_ Desde quando eu era viva! Me passa essa porra!
_ Não, por dois motivos: primeiro, você não gosta de porra por definição de gênero. Segundo, como eu faço pra sair dessa birosca?
_ Tu vai precisar de uma audiência especial com o diabo das travestis em pessoa para poder sair desse plano. - a bunita tava hipnotizada pela garrafa gelada.
_ E como eu acho esse diabo? É só acender uma vela, rezar e ele aparece?
_ Uma de minhas meninas vai te levar até a saída do Vale das Bonecas. Continue seguindo sempre reto. Você passará pelo Grande Dark Room. Lá você conseguirá mais informações com Irene de Ravache.
Deixei a garrafa derretendo na mesa da bunita e entrei num caminhão. Depois que as sapas se mataram em volta daquela garrafa, uma racha veio nos dar carona até a borda que marcava o fim do Vale das Bonecas.
LouLou e eu, eu e LouLou continuamos pelas estradas do inferno rumo ao Grande Dark Room. Só o nome já fazia meu Emplastro Sabiá querer soltar de trás. Uma loucura!
Theme from the "Valley of the Dolls"
Album Version
Junior's 7" Mix
Junior's Arena Anthem
Junior's Arena Instrumental
Junior's Arena Dub with Slow Part
Junior's Arena Dub without Slow Part
Junior's Riff Dub
Junior's Tribal Beats
Why do we cry?
Chupa meu edi que eu gosto:
Bom, imagino que 80% de meus leitores são gays e apenas 1% são lésbicas. A outra parcela corresponde aos meus kéridos heteros que gostam de dar uma boa risada. Sendo assim, super concluo numa loucura de raciocínio à la Platão que meus leitores NÃO sabem quem é K.D. Lang. Amorzinho, não se sinta mal por isso... Eu sei que a cultura lésbica é super confusa e obscura, mas ela existe, tzá? K.D. Lang é um hominho que nasceu num corpo de mulher e com uma das vozes femininas mais lindas do mundo. A música de hoje é maravilhosamente linda, dando um show de interpretação vocal. Super se jogue na Album Version para conhecer e se apaixonar pela voz de K.D. Lang.
Mas a K.D. Lang não é burra, néam meu amô? Ela sabia que se fosse lançar um single pras sapas, cheio de versão acústica e ao vivo no buteco, não ia fazer sucesso nenhum! O que ela fez? Chamou o divo traveco Junior Vasquez pra remixar uma baladjénha super mela cueca. E que tarefa difícil! O 7" Mix é super parecido com a versão original, apenas com algumas batidinhas novas, mas continua mantendo o clima down tempo da original.
Na verdade, Juninho Vasconcelos tava passando por uma fase tumultuada de sua carreira artística e tava com a mania de fazer remixes enormes, super pintosos, mas que no meio, ficavam calminhos. O Junior's Arena Anthem possui 13 minutos de puro travequismo, só que lá na metade, começa a tocar a versão lentinha pras biluzinhas recuperarem o fôlego e voltarem pra bateção de cabelo.
Todos os outros remixes seguem as mesmas batidas e o mesmo instrumental, sem grandes mudanças. Acho super recomendável o Junior's Riff Dub. Na verdade, ele é idêntico aos outros dubs, apenas menor. Juninho não tava vomitando originalidade quando aceitou esse trabalho!
Parávamos em alguns hotelzinhos de beira de estrada, fazíamos a xuca, pois travesti que é travesti anda com a xuca feita sempre. Subimos no alto de uma colina e lá embaixo avistamos uma espécie de oficina mecânica enorme.
_ Xente, máogueéaguilo?
_ Lá é o Vale das Bonecas, Maddyrain. A região das sapas.
_ Mas parece uma mecânica enorme. Ai que loucura.
_ Elas trabalham fazendo peças pra caminhões.
_ Xente! Que super contextualizado!
Descemos a colina e adentramos o Vale das Bonecas. Assim que pisamos naquele solo lésbico, uma sirene super dubalacubacu começou a tocar e fomos perseguidas por três caminhões enormes dirigidos pelas sapas.
_ Pega as viadas!
_ Ai que loucura! LouLou, você consegue correr ou só se arrasta mesmo?
_ Eu sou um ectoplasma, meu amor! Posso até voar!
LouLou voando, eu correndo com os bracinhos balançando e as rachas nos perseguindo. Fomos cercadas, aqueles motores rosnando na minha cara. Um horror! Me senti num filme de terror pornô lésbico!
_ O que você quer aqui, travesti? Não sabe que as bichas não são bem-vindas no Vale das Bonecas?
_ Ai, meu kool! Eu lá me importo com isso? Preciso cruzar o Vale pra levar minha amiga LouLou até o pai!
_ E não tinha outro caminho?
_ Não sei, sou nova no pedaço, meu amô. Acabei de morrer.
_ E se continuar assim boca-dura, vai morrer de novo! Vocês vêm com a gente! Vamos levar vocês até nossa líder pra ela decidir o que faz com vocês, gracinhas!
Ana Carolina parou de tocar no rádio e abriu espaço pra K.D. Lang. Ufa... um pouco de classe e glamour no meio daquelas machas! Atóron estar super contextualizada musicalmente! A rádio tava tocando Theme from the "Valley of the Dolls"!
_ Ai! Acho tão linda essa música!
_ E tu conhece K.D. Lang?
_ Mas é craro, meu amô! Sou uma travinha versada na cultura lésbica. Já tive várias amigas sapatonas, mas o convívio é complicado. Vocês trabalham fazendo peça de caminhão, éam?
_ Isso. Exportamos pro mundo dos vivos.
_ Ai, mas como!?
_ Não podemos falar, vinhada! É o nosso segredo feminino.
_ Tá boa. Pra guardar segredo, são femininas... Meu kool!
Passamos por várias rachas trabalhando debaixo daquele sol escaldante. Seus corpos todos sujos de graxa, suados, a pele brilhando. Uma coisa SUPER uó! O movimento sexual das máquinas era contínuo. Aquele entra e sai, entra e sai. Uma loucura. Entramos num escritório super abafado dominado por uma camada de fumaça de cigarro. Numa clareira, um homem com cara de macho alpha fodedor nos encarava.
_ E então, porra? Parei meu trabalho pra receber uma travesti e um troço fedido?
_ Ai que loucura! Você é mulher!?
_ Tô além da definição de mulher e homem. O que tu tá fazendo aqui? Se perdeu por aí e caiu aqui no Vale das Bonecas?
_ Pois é, meu amô! Mas o nome tá super descontextualizado, porque eu só vi BONECO até agora. E antes fosse uns Ken... mas só vi Chucky mesmo.
_ Mas que viada atrevida! Tu não tem noção do perigo, né?
_ Eu não. Gata, preciso dar o fora daqui e você vai me ensinar como. Fiquei sabendo que vocês têm uma conexão com o mundo dos vivos. Sabe... esse babadu de estar morta é conceitual e tudo mais, mas eu gosto é de neca e dos prazeres da vida! Quero voltar a viver.
_ E por que eu ensinaria pra uma travesti como voltar à vida?
_ Porque eu sou bunita.
_ Tu é muito da sem vergonha!
_ Maddyrain, e se você mostrar pra bunita aí o que você tem embrulhado?
_ Ai gata, e se for um dildo?! Elas vão querer me matar!
_ Mostra logo o que tu tem aí!
Desenrolei as cordinhas que prendiam o embrulho, arranquei um monte de plástico bolha e, pra minha surpresa, durante todo esse tempo, eu tava carregando uma cerveja geladíssima debaixo do braço e nem sabia! Ai que loucura!
_ Uma cerveja?! Eu lá sou travesti de tomar cerveja?! Eu quero é vodka! Com gelo!
_ CERVEJA! - todas as sapas escutaram as palavrinhas mágicas e vieram correndo até o escritório.
_ Ai que loucura! É uma cerveja!
_ Tu sabe quanto tempo eu não boto uma cerva na boca?
_ Menos do que numa xana?
_ Desde quando eu era viva! Me passa essa porra!
_ Não, por dois motivos: primeiro, você não gosta de porra por definição de gênero. Segundo, como eu faço pra sair dessa birosca?
_ Tu vai precisar de uma audiência especial com o diabo das travestis em pessoa para poder sair desse plano. - a bunita tava hipnotizada pela garrafa gelada.
_ E como eu acho esse diabo? É só acender uma vela, rezar e ele aparece?
_ Uma de minhas meninas vai te levar até a saída do Vale das Bonecas. Continue seguindo sempre reto. Você passará pelo Grande Dark Room. Lá você conseguirá mais informações com Irene de Ravache.
Deixei a garrafa derretendo na mesa da bunita e entrei num caminhão. Depois que as sapas se mataram em volta daquela garrafa, uma racha veio nos dar carona até a borda que marcava o fim do Vale das Bonecas.
LouLou e eu, eu e LouLou continuamos pelas estradas do inferno rumo ao Grande Dark Room. Só o nome já fazia meu Emplastro Sabiá querer soltar de trás. Uma loucura!
Theme from the "Valley of the Dolls"Album Version
Junior's 7" Mix
Junior's Arena Anthem
Junior's Arena Instrumental
Junior's Arena Dub with Slow Part
Junior's Arena Dub without Slow Part
Junior's Riff Dub
Junior's Tribal Beats
Why do we cry?
Chupa meu edi que eu gosto:
Bom, imagino que 80% de meus leitores são gays e apenas 1% são lésbicas. A outra parcela corresponde aos meus kéridos heteros que gostam de dar uma boa risada. Sendo assim, super concluo numa loucura de raciocínio à la Platão que meus leitores NÃO sabem quem é K.D. Lang. Amorzinho, não se sinta mal por isso... Eu sei que a cultura lésbica é super confusa e obscura, mas ela existe, tzá? K.D. Lang é um hominho que nasceu num corpo de mulher e com uma das vozes femininas mais lindas do mundo. A música de hoje é maravilhosamente linda, dando um show de interpretação vocal. Super se jogue na Album Version para conhecer e se apaixonar pela voz de K.D. Lang.
Mas a K.D. Lang não é burra, néam meu amô? Ela sabia que se fosse lançar um single pras sapas, cheio de versão acústica e ao vivo no buteco, não ia fazer sucesso nenhum! O que ela fez? Chamou o divo traveco Junior Vasquez pra remixar uma baladjénha super mela cueca. E que tarefa difícil! O 7" Mix é super parecido com a versão original, apenas com algumas batidinhas novas, mas continua mantendo o clima down tempo da original.
Na verdade, Juninho Vasconcelos tava passando por uma fase tumultuada de sua carreira artística e tava com a mania de fazer remixes enormes, super pintosos, mas que no meio, ficavam calminhos. O Junior's Arena Anthem possui 13 minutos de puro travequismo, só que lá na metade, começa a tocar a versão lentinha pras biluzinhas recuperarem o fôlego e voltarem pra bateção de cabelo.
Todos os outros remixes seguem as mesmas batidas e o mesmo instrumental, sem grandes mudanças. Acho super recomendável o Junior's Riff Dub. Na verdade, ele é idêntico aos outros dubs, apenas menor. Juninho não tava vomitando originalidade quando aceitou esse trabalho!
O inferno de Maddyrain
Logo após atravessar aquela vagina super quentinha, acolhedora e fedida e dar uma breve olhada no que era o inferno das travestis, fui encaminhada para uma fila enorme.
_ Vem cá, vem cá. Gata, pra que serve essa filha? - uma travesti alta e magra, com um tamanco enfiado na fuça, se virou com ares de incômodo.
_ Linfa, effa fila é fra fegar a fenha de enfrada no inferfo.
_ Xente! Mas precisa de senha? Não basta morrer?
_ Linfa, fudo que fem fenha é mais confeitual.
_ É verdadji. Vou colocar senha pro meu edi! -depois de horas debaixo dum pé de árvore, chegou a minha vez.
_ Nome de guerra.
_ Maddyrain.
_ Maddyrain? Hm, esse nome não me é estranho.
_ Nem você... Big Berta!?
_ Me conhece da onde?
_ Do Presídio para Travestis de Franco da Rocha! Ai que babadu! Você tá morta também?
_ Não, tô fazendo uma participação especial no seu blog. Claro que tô morta! Fui enforcada enquanto dormia.
_ É tão bom ver um rostinh... rostão amigo aqui no inferno.
_ Bom, querida, já que somos amigas, vou te colocar num dos melhores lugares do inferno. Tá aqui. Morro dos Prazeres. Vamos ser vizinhas. Aqui também tá sua carta de recomendação pro seu novo emprego no inferno.
_ Xente! Eu vou ter que trabalhar?!
_ Linda, pensa comigo: um inferno CHEIO de travestis. O que você espera que esse bando de travas faça? Tudo na prostituição? Cada uma tem uma profissão. Você será isso aqui.
_ Maquiadora? Hmmm... Acho que tá bom, néam?
Seguindo as instruções no meu contrato de locação de imóvel infernal, cheguei até minha nova casa. O Morro dos Prazeres era a versão demôníaca, travesti e pseudo-glam do Morro da Rocinha. Um pedaço do Rio de Janeiro no inferno! Super contextualizado! Todas as casinhas eram iguais, cheias de gárgulas dando close. Um quarto, sala, cozinha, banheiro (com bidê, ufa!) e um quintalzinho. O que mais uma trava precisa nessa vida?
Fui dar uma volta nos arredores e descobri que o morro ficava ao lado do Buraco das Dementes, região do inferno reservada pras travestis lokas do edi. Fui recepcionada por um negão maravilhoso, corpo suado, músculos saltados, exalando sexo.
_ Hmmm... inhaím... Você trabalha aqui?
_ Bundinha!
_ ...
_ Bundinha! Você é nova por aqui, néam?
_ ...
_ Ai que horror! De repente, ficou muda!?
_ Ai que decepção!
_ Tá decepcionada com o que, travesti?!
_ Com você! Um puta negão gostoso, sarado, braçudo e provavelmente necudo, falando assim!? Com esse gatinho na boca?! Parece a Janet Jackson!
_ Janet Jackson não, minha querida! Eu sou a RiRanho, travesti oficial da Rihanna aqui no inferno! E, nas horas vagas, sou a porteira do Buraco das Dementes. Prazer!
_ Gata... Você por acaso não faz a ativa não? Acho que se eu ficar de quatro e você não abrir a boca nem pra gemer, só meter, acho que dá pra super enganar.
_ Comer!? Cher que me livre!! Linda, eu só como arroz e feijão, e olhe lá! Mas eu tenho um irmão gêmeo que é dubabadu e faz a ativa... Depois eu te apresento.
_ Ai que tudo! Ele é assim gostoso que nem a senhora?
_ Claro! Já que a senhora caiu aqui, vamos conhecer o Buraco das Dementes?
O Buraco das Dementes era um manicômio enorme, muito bem ventilado e limpinho. Fiquei até passé compossé com a phynesse das travestis doidas do edy.
_ Essa aqui é a Baronesa da Pamonha. Baronesa, essa é a Maddyrain. Acabou de morrer.
_ Coitada... morreu do que?
_ Levei um tiro nos silicones.
_ E isso mata?
_ Bom, me matou. E a senhora?
_ Eu morri empalada por uma pamonha enorme.
_ Xente, que horror! E quem fez isso com você?
_ Eu mesma! Tava praticando o rabo, perdi o controle na hora do gozo e meti a pamonha lá fundo! Deu no que deu.
_ Vem, Maddyrain! Tá na hora do Show das Dementes!
No pátio do manicômio, um palquinho havia sido armado. RiRanho subiu no palco acompanhada por algumas travestis e começaram a dublar Disturbia da Rihanna. As travestis ficaram mais lokas ainda, todo mundo começou a dublar e a dançar. Achei tão bonitinho aquele monte de bilu lesada pulando pra lá e pra cá.
Me despedi das bunitas, ganhei alguns presentinhos (mechas de cabelo... não entendi) e voltei para casa. No caminho, me perdi e acabei parando num cemitério enorme. Dois corvos olharam pra mim e gritaram: "Bem-vinda ao Cemitério do Chora Viado!"
Disturbia
Jody den Broeder Remix
Jody den Broeder Radio Edit
Jody den Broeder Bum Bum Dub
Craig C's Master Vocal Mix
Craig C's Master Radio Mix
Craig C's Disturbstramental Mix
Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix
Craig C & Nique's Master Radio Mix
Craig C & Nique's Bom Dub Mix
Feels like I'm going insane...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai, deixa eu falar? Nem sou super fã da Rihanna. Aliás, acho a voz dela super gagadinha! E depois que ela levou aquela surra do bophy dela e decidiu voltar pra ele, ela SUPER redefiniu o conceito de mulher de malandro. Mas como tá chegando o feriadão e a biluzada gosta de bater o cabelón na buatchi, então um single cheio de remixes babadus pras bilus de plantão!
Jody den Broeder é o novo keridjinho da biluzada. Estamos vivendo uma era pós-Thunderpuss, Calderone e Hex Hector (para citar alguns), então não esperem uma avalanche de criatividade. Podem se jogar no Jody den Broeder Remix que é super buatchi de vinhado e gostoso pra dançar. Soy la diva del dub, então já sabem: o Jody den Broeder Bum Bum Dub também é dubalacubacu e me deixa toda cagada!
Não sou a fã número um do trabalho do Craig C. Ele sempre tenta fazer remixes intermediários entre o classic house e algo mais moderno, mas sempre acaba saindo remixes medianos. O Craig C's Master Vocal Mix não é tão vinhado dando close como o remix do Jody den Broeder. É um pouco mais classic, com elementos modernos. Bem gostosinho. O Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix é bem mais pintoso e vinhado. A biluzada fã de tribal vai se acabar com as batidas desse remix.
Ainda continuo sentindo falta dos queridos Thunderpuss, Calderone e Hex Hector...
_ Vem cá, vem cá. Gata, pra que serve essa filha? - uma travesti alta e magra, com um tamanco enfiado na fuça, se virou com ares de incômodo.
_ Linfa, effa fila é fra fegar a fenha de enfrada no inferfo.
_ Xente! Mas precisa de senha? Não basta morrer?
_ Linfa, fudo que fem fenha é mais confeitual.
_ É verdadji. Vou colocar senha pro meu edi! -depois de horas debaixo dum pé de árvore, chegou a minha vez.
_ Nome de guerra.
_ Maddyrain.
_ Maddyrain? Hm, esse nome não me é estranho.
_ Nem você... Big Berta!?
_ Me conhece da onde?
_ Do Presídio para Travestis de Franco da Rocha! Ai que babadu! Você tá morta também?
_ Não, tô fazendo uma participação especial no seu blog. Claro que tô morta! Fui enforcada enquanto dormia.
_ É tão bom ver um rostinh... rostão amigo aqui no inferno.
_ Bom, querida, já que somos amigas, vou te colocar num dos melhores lugares do inferno. Tá aqui. Morro dos Prazeres. Vamos ser vizinhas. Aqui também tá sua carta de recomendação pro seu novo emprego no inferno.
_ Xente! Eu vou ter que trabalhar?!
_ Linda, pensa comigo: um inferno CHEIO de travestis. O que você espera que esse bando de travas faça? Tudo na prostituição? Cada uma tem uma profissão. Você será isso aqui.
_ Maquiadora? Hmmm... Acho que tá bom, néam?
Seguindo as instruções no meu contrato de locação de imóvel infernal, cheguei até minha nova casa. O Morro dos Prazeres era a versão demôníaca, travesti e pseudo-glam do Morro da Rocinha. Um pedaço do Rio de Janeiro no inferno! Super contextualizado! Todas as casinhas eram iguais, cheias de gárgulas dando close. Um quarto, sala, cozinha, banheiro (com bidê, ufa!) e um quintalzinho. O que mais uma trava precisa nessa vida?
Fui dar uma volta nos arredores e descobri que o morro ficava ao lado do Buraco das Dementes, região do inferno reservada pras travestis lokas do edi. Fui recepcionada por um negão maravilhoso, corpo suado, músculos saltados, exalando sexo.
_ Hmmm... inhaím... Você trabalha aqui?
_ Bundinha!
_ ...
_ Bundinha! Você é nova por aqui, néam?
_ ...
_ Ai que horror! De repente, ficou muda!?
_ Ai que decepção!
_ Tá decepcionada com o que, travesti?!
_ Com você! Um puta negão gostoso, sarado, braçudo e provavelmente necudo, falando assim!? Com esse gatinho na boca?! Parece a Janet Jackson!
_ Janet Jackson não, minha querida! Eu sou a RiRanho, travesti oficial da Rihanna aqui no inferno! E, nas horas vagas, sou a porteira do Buraco das Dementes. Prazer!
_ Gata... Você por acaso não faz a ativa não? Acho que se eu ficar de quatro e você não abrir a boca nem pra gemer, só meter, acho que dá pra super enganar.
_ Comer!? Cher que me livre!! Linda, eu só como arroz e feijão, e olhe lá! Mas eu tenho um irmão gêmeo que é dubabadu e faz a ativa... Depois eu te apresento.
_ Ai que tudo! Ele é assim gostoso que nem a senhora?
_ Claro! Já que a senhora caiu aqui, vamos conhecer o Buraco das Dementes?
O Buraco das Dementes era um manicômio enorme, muito bem ventilado e limpinho. Fiquei até passé compossé com a phynesse das travestis doidas do edy.
_ Essa aqui é a Baronesa da Pamonha. Baronesa, essa é a Maddyrain. Acabou de morrer.
_ Coitada... morreu do que?
_ Levei um tiro nos silicones.
_ E isso mata?
_ Bom, me matou. E a senhora?
_ Eu morri empalada por uma pamonha enorme.
_ Xente, que horror! E quem fez isso com você?
_ Eu mesma! Tava praticando o rabo, perdi o controle na hora do gozo e meti a pamonha lá fundo! Deu no que deu.
_ Vem, Maddyrain! Tá na hora do Show das Dementes!
No pátio do manicômio, um palquinho havia sido armado. RiRanho subiu no palco acompanhada por algumas travestis e começaram a dublar Disturbia da Rihanna. As travestis ficaram mais lokas ainda, todo mundo começou a dublar e a dançar. Achei tão bonitinho aquele monte de bilu lesada pulando pra lá e pra cá.
Me despedi das bunitas, ganhei alguns presentinhos (mechas de cabelo... não entendi) e voltei para casa. No caminho, me perdi e acabei parando num cemitério enorme. Dois corvos olharam pra mim e gritaram: "Bem-vinda ao Cemitério do Chora Viado!"
DisturbiaJody den Broeder Remix
Jody den Broeder Radio Edit
Jody den Broeder Bum Bum Dub
Craig C's Master Vocal Mix
Craig C's Master Radio Mix
Craig C's Disturbstramental Mix
Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix
Craig C & Nique's Master Radio Mix
Craig C & Nique's Bom Dub Mix
Feels like I'm going insane...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai, deixa eu falar? Nem sou super fã da Rihanna. Aliás, acho a voz dela super gagadinha! E depois que ela levou aquela surra do bophy dela e decidiu voltar pra ele, ela SUPER redefiniu o conceito de mulher de malandro. Mas como tá chegando o feriadão e a biluzada gosta de bater o cabelón na buatchi, então um single cheio de remixes babadus pras bilus de plantão!
Jody den Broeder é o novo keridjinho da biluzada. Estamos vivendo uma era pós-Thunderpuss, Calderone e Hex Hector (para citar alguns), então não esperem uma avalanche de criatividade. Podem se jogar no Jody den Broeder Remix que é super buatchi de vinhado e gostoso pra dançar. Soy la diva del dub, então já sabem: o Jody den Broeder Bum Bum Dub também é dubalacubacu e me deixa toda cagada!
Não sou a fã número um do trabalho do Craig C. Ele sempre tenta fazer remixes intermediários entre o classic house e algo mais moderno, mas sempre acaba saindo remixes medianos. O Craig C's Master Vocal Mix não é tão vinhado dando close como o remix do Jody den Broeder. É um pouco mais classic, com elementos modernos. Bem gostosinho. O Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix é bem mais pintoso e vinhado. A biluzada fã de tribal vai se acabar com as batidas desse remix.
Ainda continuo sentindo falta dos queridos Thunderpuss, Calderone e Hex Hector...
Vagina infernal
_ E vamos abrir a Porta da Esperança! Veja, Maddyrain! É pra lá que você vai! Boa sorte no além vida! - e vi meu destino diante de mim: uma porta de elevador.
_ Gata, eu vou passar o resto da eternidade trabalhando como ascensorista?! Não! Por Madonna, não!
_ Não! Tadinha! Isso seria pior do que morrer! É só chamar o elevador e aguardar. Antes de se jogar, certifique-se de que o mesmo está parado no andar.
O elevador chegou. A ascensorista era uma mona cadavérica toda torrada com alguns poucos pedaços de carne podre no rosto vestindo um uniforme. Super bunita!
_ DESCE!
_ Xente! Que exótico!
_ Pois é, novata. O chefe assim decidiu: toda biluzinha nova que aqui chegar, descerá ao inferno ouvindo Justify My Love da Madonna. É uma forma de se desculpar pela presença da Yoko Ono.
_ Esse seu chefe tem muito bom gosto, gata!
_ Eu sei, ele é bilu.
_ Querida, o que te aconteceu pra você acabar assim?
_ Fui queimada viva num incêndio numa buatchi. Studio 720, já ouviu falar?
_ Eu? Não! Acho que não é da minha época. Que horror!
_ E você? Levou um tiro nos silicones?
_ Como você sabe?
_ Difícil não saber com esse buraco nas tetas! - olhei pra baixo e vi que minha roupa tava toda manchada de sangue ao redor de um buraco da bala.
_ Ai que horror!
_ E você sempre quis ser ascensorista quando morresse?
_ Ah, eu já era a mona do elevador em vida. Eu trabalhava no Edifício Itália.
_ Ai que phyna. E você tá aqui no inferno há muito tempo?
_ Desde que colocaram fogo na Studio 720. Mas eu juro que se pego o vinhado que fez isso comigo...
_ Ai... tenho medo até de pensar! Jesuis! - um trovão super forte iluminou a paisagem e tudo tremeu! Por um momento, achei que o elevador fosse despencar e eu ia começar minha carreira no inferno morrendo achatada no chão.
_ Nunca, jamais diga esse tipo de nomes aqui embaixo! O chefe fica putíssimo!
_ Xente...
_ E quem é o chefe?
_ Como "quem é o chefe"? Ondji a senhora pensa que tá?
_ Ai, gata, não sei. Nunca morri antes. Mas me conta... o que tem de interessante pra fazer aqui no inferno? O que você indica pra uma travinha nova no recinto? Tem alguma buatchi dubabadu?
_ Ah, minha querida, aqui no inferno das travas, o babadu é fortji todo dia!
_ Você tem cara de que se jogava no dark room, acertei?
_ Tá super certa, meu amô! Ai, minha devassidão tá tão na cara assim?
_ Claro! Você tem cara de putinha! O babadu é o seguinte: temos os Dark Room Days aqui. O inferno inteiro vira um grande dark room pra todo mundo se catar na maior fodelança.
_ Tzá brincando! Sério? Ai que loucura! Mas todo mundo tá igual a xente aqui?
_ Bunitas?
_ Não, fudidas, desmembradas, queimadas...?
_ Ah, tem de tudo, meu amô! Tem até racha! Cuidado com as racha, são perigosas! Nunca entre no Vale das Bonecas!
_ Vale das Bonecas?
_ É a região das rachas.
_ Mas aqui não é o inferno das travas?
_ É, mas o inferno das rachas tava cheio, aí o chefe fez um contrato de permuta de espaço e deu esse vale pra elas. Mas elas são violentas! Vivem arranjando confusão por um copo de cerveja!
_ Cerveja? Se fosse padê... ou vodka... vá lá, mas cerveja? Que decadência. Aliás, tem padê por aqui?
_ Você não irá precisar disso aqui. A vida já é bastante animada por si só.
_ Gata, e essa viagem pro inferno que não acaba! Que horror!
_ O inferno parece que é profundo, gata, mas ele tá mais próximo do que pensamos.
_ Alguma outra recomendação?
_ Várias, mas o inferno tá cheio de boas recomendações e segundas intenções. Nunca, jamais entre na 25 de Março!
_ Ah, mas eu conheço a 25 de Março! Já fui eleita Miss Travesti 25 de Março!
_ Claro que conhece, mas não a 25 de Março daqui.
_ E há alguma forma de cair fora do inferno, amô?
_ Sair do inferno? Sair pra onde?
_ Lá pra cima, talvez?
_ Hahahahahahahahahaha... É cada uma que me aparece. Lindinha, não há "lá em cima", só aqui em baixo. Essa é sua nova vida. Se você for um espírito bem pouco evoluído, talvez lhe concedam o dom de atormentar quem ainda vive. Se não, estará para sempre aqui embaixo, nessa grande bolinação que é o inferno.
_ O inferno é uma região muito grande, minha querida. Você terá bastante o que fazer aqui embaixo. Temos os show das caricatas. Para as que não são muito talentosas, contamos com vários cursos de dublagem e até um curso pintura com pátina com o João Maria Nóbrega.
_ Que looshu! Estamos chegando?
_ Sim. Chegamos! Eis os Portões do Inferno!
_ E aquele poodle ali amarrado naquela árvore!? Ai que fofo!
_ Cuidado! Não toquem no Cerberus! Ele nunca foi vacinado contra a raiva!
Os Portões do Inferno eram duas pernas gigantescas fechadas. Nos pés, sapatos de salto alto da Prada. Será que a escritora de "O Diabo Veste Prada" pegou a inspiração dali? Será que ela tinha vindo para o inferno e conseguiu escapar?
_ Diga as palavrinhas mágicas!
_ E eu lá sei que palavras são essas!
_ Vamos! Diga o que lhe vier a cabeça.
_ Neca! Porra! Caralho! Cunete! Boquete! Foda! Dark room! Gozo!
As pernas começaram a se abrir num movimento ginecológico absurdo. A bunita não usava calcinha!
_ Mágomoassí!? Terei que entrar numa buceta pra adentrar o inferno!?
_ Sim, minha querida! Não é uma ironia terrível do destino? A porta de entrada do inferno dos vinhados é uma buceta!
Com a mesma sensação que tive ao entrar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha sem minha piruka, entrei na buceta do inferno. Que horror! O negócio até fedia! Olhei para trás e a mona do elevador já tava subindo novamente para pegar mais uma travesti. Como morre xente nesse mundo! Olhei para frente e visualizei o inferno. Esperava algo vermelho, quente, abafado, cheio de montanhas, trevas, névoa e diabinhos voando pra lá e pra cá. Parecia São Paulo!
_ Ai que bom! Tô em casa!
Justify My Love
Q-Sound Mix
Q-Sound Edit
Orbit 12" Mix
Orbit Edit
Hip Hop Mix
The English Mix
The Beast Within Mix
Re-Invention Tour Studio Rehearsal
Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje, meu amô, essa música é dedicada a você, com esse fogo todo no rabo, loka pra fazer um strip tease safado, mas sem a trilha sonora adequada. Pensando em você, titia Maddyrain super lhe dedica Justify My Love, uma das músicas mais transão da Madonna. Eu me recuso a aceitar que alguma alma viva neste recinto não conheça essa música. Tem que viver num edy de passarinho! Pra matar a nostalgia e ahazzar nas banhas balançando, se joga no Q-Sound Mix que é idêntico à versão original, apenas com alguns sussurros mais fortes.... uma coisa, assim, bem hardcore fucking.
O babadu é o seguinte: Justify My Love não tem muitos remixes. Ainda bem! Aliás, a música é super non-DJ-friendly. Não tem um ritmo consistente e é difícil classificá-la. Eu tenho certeza de qua a bunita da Madonna tava com uma neca maravilhosa no edy enquanto gravava Justify My Love! Pra mim, é música pra momentos na frente de uma carreirinha longuíssima ou de uma neca odara. Você escolhe. Temos também o primeiro remix de William Orbit pra Madonna. Como todo trabalho antigo do bunito, não é um remix dançante. O Orbit 12" Mix tem uma pegada mais downtempo, quase r&b, mas é super sensual.
Pra continuar seguindo a linha diva del guetho, temos os remixes do André Betts, que iria acabar produzindo algumas faixas do arrombador de edys Erotica. O Hip Hop Mix é exatamente isso que o nome diz. Uma versão hip hop de Justify My Love com o babadu de alguns vocais novos, principalmente no começo e fim do remix. Justify, justify, justify my love, FUCK ME!
O The English Mix nunca foi lançado e acabou se tornando raridade. Segue a mesma linha que o Hip Hop Mix, mas é um pouco mais animadinho, lembrando até mesmo Waiting (do Erotica) em alguns momentos. A qualidade não tá lá aquela maravilha, mas não reclamem.
O remix que toda biluzinha loka do kool e católica atoran é o The Beast Within Mix, produzido por ninguém menos que Lenny Kravitz, aquela mona gostosa que faz Joanete Filha-do-Jack revirar os olhinhos. Combinando versículos do Apocalipse com versos de Justify My Love, é um dos remixes mais originais e underground da Madonna. Super recomendado!
A versão Re-Invention Tour Studio Rehearsal é um remake desse remix clássico super lindo, sensual, misterioso e macabro!
_ Gata, eu vou passar o resto da eternidade trabalhando como ascensorista?! Não! Por Madonna, não!
_ Não! Tadinha! Isso seria pior do que morrer! É só chamar o elevador e aguardar. Antes de se jogar, certifique-se de que o mesmo está parado no andar.
O elevador chegou. A ascensorista era uma mona cadavérica toda torrada com alguns poucos pedaços de carne podre no rosto vestindo um uniforme. Super bunita!
_ DESCE!
Bem-aventurado aquele que lê, e os que ouvem as palavras desta profecia, e guardam as coisas que nela estão escritas; porque o tempo está próximo.
_ Xente! Que exótico!
_ Pois é, novata. O chefe assim decidiu: toda biluzinha nova que aqui chegar, descerá ao inferno ouvindo Justify My Love da Madonna. É uma forma de se desculpar pela presença da Yoko Ono.
_ Esse seu chefe tem muito bom gosto, gata!
_ Eu sei, ele é bilu.
Eis que vem com as nuvens, e todo olho o verá, até os mesmos que o traspassaram; e todas as tribos da terra se lamentarão sobre ele.
_ Querida, o que te aconteceu pra você acabar assim?
_ Fui queimada viva num incêndio numa buatchi. Studio 720, já ouviu falar?
_ Eu? Não! Acho que não é da minha época. Que horror!
_ E você? Levou um tiro nos silicones?
_ Como você sabe?
_ Difícil não saber com esse buraco nas tetas! - olhei pra baixo e vi que minha roupa tava toda manchada de sangue ao redor de um buraco da bala.
_ Ai que horror!
A todos quantos não conheceram as profundezas de Satanás; Eu sei as tuas obras, e o teu trabalho, e a tua paciência, e que não podes sofrer os maus; e puseste à prova os que dizem ser apóstolos e o não são e tu os achaste mentirosos; e sofreste e tens paciência; e trabalhaste pelo meu nome e não te cansaste. Tenho, porém, contra ti que deixaste a tua primeira caridade.
_ E você sempre quis ser ascensorista quando morresse?
_ Ah, eu já era a mona do elevador em vida. Eu trabalhava no Edifício Itália.
_ Ai que phyna. E você tá aqui no inferno há muito tempo?
_ Desde que colocaram fogo na Studio 720. Mas eu juro que se pego o vinhado que fez isso comigo...
_ Ai... tenho medo até de pensar! Jesuis! - um trovão super forte iluminou a paisagem e tudo tremeu! Por um momento, achei que o elevador fosse despencar e eu ia começar minha carreira no inferno morrendo achatada no chão.
_ Nunca, jamais diga esse tipo de nomes aqui embaixo! O chefe fica putíssimo!
_ Xente...
Eu sei as tuas obras, e tribulação, e pobreza, e a blasfêmia dos que se dizem judeus e não o são, mas são a sinagoga de Satanás. Nada temas das coisas que hás de padecer. Eis que o diabo lançará alguns de vós na prisão.
_ E quem é o chefe?
_ Como "quem é o chefe"? Ondji a senhora pensa que tá?
_ Ai, gata, não sei. Nunca morri antes. Mas me conta... o que tem de interessante pra fazer aqui no inferno? O que você indica pra uma travinha nova no recinto? Tem alguma buatchi dubabadu?
_ Ah, minha querida, aqui no inferno das travas, o babadu é fortji todo dia!
E eu pus-me sobre a areia do mar e vi subir do mar uma besta que tinha sete cabeças e dez chifres, e, sobre os chifres, dez diademas, e, sobre as cabeças, um nome de blasfêmia. E a besta que vi era semelhante ao leopardo, e os seus pés, como os de urso, e a sua boca, como a de leão; e o dragão deu-lhe o seu poder, e o seu trono, e grande poderio. E vi uma de suas cabeças como ferida de morte, e a sua chaga mortal foi curada; e toda a terra se maravilhou após a besta.
_ Você tem cara de que se jogava no dark room, acertei?
_ Tá super certa, meu amô! Ai, minha devassidão tá tão na cara assim?
_ Claro! Você tem cara de putinha! O babadu é o seguinte: temos os Dark Room Days aqui. O inferno inteiro vira um grande dark room pra todo mundo se catar na maior fodelança.
_ Tzá brincando! Sério? Ai que loucura! Mas todo mundo tá igual a xente aqui?
_ Bunitas?
_ Não, fudidas, desmembradas, queimadas...?
_ Ah, tem de tudo, meu amô! Tem até racha! Cuidado com as racha, são perigosas! Nunca entre no Vale das Bonecas!
E adoraram o dragão que deu à besta o seu poder; e adoraram a besta, dizendo: Quem é semelhante à besta? Quem poderá batalhar contra ela? E foi-lhe dada uma boca para proferir grandes coisas e blasfêmias; e deu-se-lhe poder para continuar por quarenta e dois meses. E abriu a boca em blasfêmias contra Deus.
_ Vale das Bonecas?
_ É a região das rachas.
_ Mas aqui não é o inferno das travas?
_ É, mas o inferno das rachas tava cheio, aí o chefe fez um contrato de permuta de espaço e deu esse vale pra elas. Mas elas são violentas! Vivem arranjando confusão por um copo de cerveja!
_ Cerveja? Se fosse padê... ou vodka... vá lá, mas cerveja? Que decadência. Aliás, tem padê por aqui?
_ Você não irá precisar disso aqui. A vida já é bastante animada por si só.
E foi-lhe permitido fazer guerra aos santos e vencê-los; e deu-se-lhe poder sobre toda tribo, e língua, e nação. E adoraram-na todos os que habitam sobre a terra. Se alguém tem ouvidos, ouça. Se alguém leva em cativeiro, em cativeiro irá; se alguém matar à espada, necessário é que à espada seja morto.
_ Gata, e essa viagem pro inferno que não acaba! Que horror!
_ O inferno parece que é profundo, gata, mas ele tá mais próximo do que pensamos.
_ Alguma outra recomendação?
_ Várias, mas o inferno tá cheio de boas recomendações e segundas intenções. Nunca, jamais entre na 25 de Março!
_ Ah, mas eu conheço a 25 de Março! Já fui eleita Miss Travesti 25 de Março!
_ Claro que conhece, mas não a 25 de Março daqui.
E vi um novo céu e uma nova terra. E ouvi uma grande voz do céu, que dizia: Eis aqui o tabernáculo de Deus com os homens, pois com eles habitará, e eles serão o seu povo, e o mesmo Deus estará com eles e será o seu Deus. E Deus limpará de seus olhos toda lágrima, e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor, porque já as primeiras coisas são passadas.
_ E há alguma forma de cair fora do inferno, amô?
_ Sair do inferno? Sair pra onde?
_ Lá pra cima, talvez?
_ Hahahahahahahahahaha... É cada uma que me aparece. Lindinha, não há "lá em cima", só aqui em baixo. Essa é sua nova vida. Se você for um espírito bem pouco evoluído, talvez lhe concedam o dom de atormentar quem ainda vive. Se não, estará para sempre aqui embaixo, nessa grande bolinação que é o inferno.
A quem quer que tiver sede, de graça lhe darei da fonte da água da vida. Quem vencer herdará todas as coisas, e eu serei seu Deus, e ele será meu filho. Mas, quanto aos tímidos, e aos incrédulos, e aos abomináveis, e aos homicidas, e aos fornicadores, e aos feiticeiros, e aos idólatras e a todos os mentirosos, a sua parte será no lago que arde com fogo e enxofre.
_ O inferno é uma região muito grande, minha querida. Você terá bastante o que fazer aqui embaixo. Temos os show das caricatas. Para as que não são muito talentosas, contamos com vários cursos de dublagem e até um curso pintura com pátina com o João Maria Nóbrega.
_ Que looshu! Estamos chegando?
_ Sim. Chegamos! Eis os Portões do Inferno!
_ E aquele poodle ali amarrado naquela árvore!? Ai que fofo!
_ Cuidado! Não toquem no Cerberus! Ele nunca foi vacinado contra a raiva!
E disse-me: Não seles as palavras da profecia deste livro, porque próximo está o tempo. Quem é injusto faça injustiça ainda; e quem está sujo suje-se ainda; e quem é justo faça justiça ainda; e quem é santo seja santificado ainda. E eis que cedo venho. Eu sou o Alfa e o Ômega, o Princípio e o Fim, o Primeiro e o Derradeiro. Amém.
Os Portões do Inferno eram duas pernas gigantescas fechadas. Nos pés, sapatos de salto alto da Prada. Será que a escritora de "O Diabo Veste Prada" pegou a inspiração dali? Será que ela tinha vindo para o inferno e conseguiu escapar?
_ Diga as palavrinhas mágicas!
_ E eu lá sei que palavras são essas!
_ Vamos! Diga o que lhe vier a cabeça.
_ Neca! Porra! Caralho! Cunete! Boquete! Foda! Dark room! Gozo!
As pernas começaram a se abrir num movimento ginecológico absurdo. A bunita não usava calcinha!
_ Mágomoassí!? Terei que entrar numa buceta pra adentrar o inferno!?
_ Sim, minha querida! Não é uma ironia terrível do destino? A porta de entrada do inferno dos vinhados é uma buceta!
Com a mesma sensação que tive ao entrar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha sem minha piruka, entrei na buceta do inferno. Que horror! O negócio até fedia! Olhei para trás e a mona do elevador já tava subindo novamente para pegar mais uma travesti. Como morre xente nesse mundo! Olhei para frente e visualizei o inferno. Esperava algo vermelho, quente, abafado, cheio de montanhas, trevas, névoa e diabinhos voando pra lá e pra cá. Parecia São Paulo!
_ Ai que bom! Tô em casa!
Justify My LoveQ-Sound Mix
Q-Sound Edit
Orbit 12" Mix
Orbit Edit
Hip Hop Mix
The English Mix
The Beast Within Mix
Re-Invention Tour Studio Rehearsal
Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje, meu amô, essa música é dedicada a você, com esse fogo todo no rabo, loka pra fazer um strip tease safado, mas sem a trilha sonora adequada. Pensando em você, titia Maddyrain super lhe dedica Justify My Love, uma das músicas mais transão da Madonna. Eu me recuso a aceitar que alguma alma viva neste recinto não conheça essa música. Tem que viver num edy de passarinho! Pra matar a nostalgia e ahazzar nas banhas balançando, se joga no Q-Sound Mix que é idêntico à versão original, apenas com alguns sussurros mais fortes.... uma coisa, assim, bem hardcore fucking.
O babadu é o seguinte: Justify My Love não tem muitos remixes. Ainda bem! Aliás, a música é super non-DJ-friendly. Não tem um ritmo consistente e é difícil classificá-la. Eu tenho certeza de qua a bunita da Madonna tava com uma neca maravilhosa no edy enquanto gravava Justify My Love! Pra mim, é música pra momentos na frente de uma carreirinha longuíssima ou de uma neca odara. Você escolhe. Temos também o primeiro remix de William Orbit pra Madonna. Como todo trabalho antigo do bunito, não é um remix dançante. O Orbit 12" Mix tem uma pegada mais downtempo, quase r&b, mas é super sensual.
Pra continuar seguindo a linha diva del guetho, temos os remixes do André Betts, que iria acabar produzindo algumas faixas do arrombador de edys Erotica. O Hip Hop Mix é exatamente isso que o nome diz. Uma versão hip hop de Justify My Love com o babadu de alguns vocais novos, principalmente no começo e fim do remix. Justify, justify, justify my love, FUCK ME!
O The English Mix nunca foi lançado e acabou se tornando raridade. Segue a mesma linha que o Hip Hop Mix, mas é um pouco mais animadinho, lembrando até mesmo Waiting (do Erotica) em alguns momentos. A qualidade não tá lá aquela maravilha, mas não reclamem.
O remix que toda biluzinha loka do kool e católica atoran é o The Beast Within Mix, produzido por ninguém menos que Lenny Kravitz, aquela mona gostosa que faz Joanete Filha-do-Jack revirar os olhinhos. Combinando versículos do Apocalipse com versos de Justify My Love, é um dos remixes mais originais e underground da Madonna. Super recomendado!
A versão Re-Invention Tour Studio Rehearsal é um remake desse remix clássico super lindo, sensual, misterioso e macabro!
A porta da esperança
_ Maddyrain?
_ Inhaím. Ondji estoy?
_ Você tá morta, vinhada.
_ Aqui é o céu?
_ Gata, você acha que foi boazinha o suficiente para merecer o céu das travas? Você tá participando do "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Todos os dias, aqui no SIT - Sistema Infernal de Televisão!
_ Ai que loucura!
_ Maddyrain, vamos rever a sua trajetória de vida e decidir pra onde iremos te mandar! Será que Maddyrain merece o céu das travas? Ou será que ela merece o inferno? Não deixe de participar, porque aqui, neste programa, você decide! Voltamos após os comerciais!
_ Amor... você morreu. Pa-Pum. Adeus, vida. Adeus, aquendação. Adeus, tudo.
_ Mas eu achei que era o São Pedro que abria as portas do céu!
_ E você não ouviu o que eu falei? Você não foi exatamente um exemplo de travesti a ser seguido, minha querida. Vamos decidir pra onde te mandar aqui e agora.
_ Se não tô no céu... Aqui é o inferno?
_ Não, aqui é o meu programa.
_ Mas você tá viva, vinhada!
_ Eu sei, mas vim fazer essa participação especial no seu blog.
_ Ai que phyno!
_ Voltamos com "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Hoje, no nosso programa, vamos conhecer a vida e morte de Maddyrain, travesti internacional, famosa por seu gosto musical refinado, seu apetite sexual desenfreado e seus crimes do passado!
_ Ai, obrigadjéenha, gata. Eu tento ser a melhor no que faço.
_ Ou seja, aquendar necas por dinheiro ou em dark rooms?
_ Com muito orgulho e prazer!
_ Maddyrain, o que você tem a dizer sobre o seu assassino, Murilo Muniz? Você achou bunito capar a neca dele no passado? Aliás, o que você tem a dizer sobre suas viagens no tempo? Realidades alternativas?
_ Ai gata, eu só tenho a dizer que sou uma travinha que gosta de oferecer aos meus leitores o que há de melhor na fechação literária! Beijos.
_ Queridos telespectadores, as nossas linhas já estão desocupadas para vocês que vocês decidam o destino de Maddyrain! O que estará do outro lado da Porta da Esperança? Será o céu para as travestis, repleto de anjinhos necudos? Ou será o inferno, com suas surubas e dark rooms?
_ Ai, tô querendo ir pro inferno, hein?
_ No próximo bloco, o destino de Maddyrain!
_ Gata, o inferno é assim mesmo? Todo cheio de gang bang e tudo mais?
_ Não sei, querida. Nunca estive lá.
_ E o céu tá cheio de anjinho pirocudo?
_ Também não sei. Como eu te falei, travinha, só tô fazendo uma pontinha no seu blog.
_ Ai, eu devo estar fazendo uma falta lá na Terra... Não tem como eu dar uma olhadinha nas minhas amigras travestis? Devem estar inconsoladas.
_ Senta ali na cadeira, vinhada! Já vamos voltar ao ar!
_ Maddyrain voltou ao passado por engano e capou a neca de seu amante e escravo sexual, Murilo Muniz. Num ato desesperado, viajou para os anos 90 e viveu uma vida feliz de dona de casa. Cansada dos abusos de seus filhos adotivos...
_ Mentjira! Eu atórava!
_ Cansada então da vida que levava, voltou ao presente para ser presa e passar um período no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Fugiu e adotou a alcunha de Roxxana Veludo, mas sua vida ainda lhe reservava uma bala no meio dos silicones. E hoje, ela está aqui, no "A Porta da Esperança", como Yoko Ono, buscando o seu lugar no plano astral. Para onde irá Maddyrain? É para o céu? É para o inferno? Pra onde você disse que queria ir mesmo, Maddyrain?
_ Ai, Yoko, eu super queria ir pra um lugar badaladu, com bastante fodelança, necas gostosas pra lá e pra cá. Eu ainda tenho muito a mostrar pro pessoal de casa e não queria ir embora, mas enfim... o público é que decide.
_ E ele decidiu! Vem cá, Maddyrain. Vamos abrir a Porta da Esperança ao som de um hit meu pras bilus de plantão! Hell in Paradise! Não tocou na sua buatchi? Não tocou na sua casa? Não deixe de comprar o meu single! Vamos lá, Maddyrain! Você tá pronta pra abrir a Porta da Esperança?
_ Eu tô!
_ Então vamos abrir a Porta da Esperança depois do recadinho da nossa incrível NekPix!
_ É isso aí, Yoko! A NekPix é a câmera digital mais usada pelos vinhados nos dark rooms! Super discreta, cabe em qualquer bolso! Vem com um sistema anti-Elza! E o melhor, conta com um sistema externo de flash super discreto que irá te ajudar na hora de escolher aquela neca gostosa pra aquendar no escuro! Não deixe de ter a NekPix com você!
_ Obrigada, querido. E agora! Vamos abrir a Porta da Esperança! Veja, Maddyrain! É pra lá que você vai! Boa sorte no além-vida!
Hell In Paradise
Chus & Ceballos "Iberican" Mix
Orange Factory "Hot Has..." Mix
Murk Miami Mix
Minge Binge Club Mix
Peter Rauhofer Reconstruction Mix
Antagonized by reality...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu edi, hoje é muito fácil recomendar os remixes de Hell In Paradise: peguem tudo e sejam felizes! Tô falando super sério, gato! Se você gosta de se jogar na buatchi, então vai amar os remixes que fizeram pra Yoko Ono, aquela neuzinha loka do kool!
O Chus & Ceballos "Iberican" Mix é bem diva das 4 a.m. Sabe aquela hora que a buatchi tá fervendo e a biluzada tá toda colocada?
O Orange Factory "Hot Has..." Mix é bem dançante também. Um pouco mais comportado e menos underground, mas super pintoso.
O Murk Miami Mix é aquela coisa loka do edi que todo mundo gosta. Super underground tribal com batidas divinas pra biluzada padêzeira! Tem até uma pseudo-sirene pras vaquinhas de plantão!
O Minge Binge Club Mix é o mais pintoso e dancefloor de todos! Super recomendado! Super jogação na buatchi! Atóron! Ele me lembra um pouco o estilo do sumido e amado Calderone.
Por fim, o Peter Rauhofer Reconstruction Mix é super barbie descamisada dando close na The Week.
_ Inhaím. Ondji estoy?
_ Você tá morta, vinhada.
_ Aqui é o céu?
_ Gata, você acha que foi boazinha o suficiente para merecer o céu das travas? Você tá participando do "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Todos os dias, aqui no SIT - Sistema Infernal de Televisão!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Ai que loucura!
_ Maddyrain, vamos rever a sua trajetória de vida e decidir pra onde iremos te mandar! Será que Maddyrain merece o céu das travas? Ou será que ela merece o inferno? Não deixe de participar, porque aqui, neste programa, você decide! Voltamos após os comerciais!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Gata, vem cá... Tô super adorando esse babadu todo, mas tô super ultra mega perdida._ Amor... você morreu. Pa-Pum. Adeus, vida. Adeus, aquendação. Adeus, tudo.
_ Mas eu achei que era o São Pedro que abria as portas do céu!
_ E você não ouviu o que eu falei? Você não foi exatamente um exemplo de travesti a ser seguido, minha querida. Vamos decidir pra onde te mandar aqui e agora.
_ Se não tô no céu... Aqui é o inferno?
_ Não, aqui é o meu programa.
_ Mas você tá viva, vinhada!
_ Eu sei, mas vim fazer essa participação especial no seu blog.
_ Ai que phyno!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Voltamos com "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Hoje, no nosso programa, vamos conhecer a vida e morte de Maddyrain, travesti internacional, famosa por seu gosto musical refinado, seu apetite sexual desenfreado e seus crimes do passado!
_ Ai, obrigadjéenha, gata. Eu tento ser a melhor no que faço.
_ Ou seja, aquendar necas por dinheiro ou em dark rooms?
_ Com muito orgulho e prazer!
_ Maddyrain, o que você tem a dizer sobre o seu assassino, Murilo Muniz? Você achou bunito capar a neca dele no passado? Aliás, o que você tem a dizer sobre suas viagens no tempo? Realidades alternativas?
_ Ai gata, eu só tenho a dizer que sou uma travinha que gosta de oferecer aos meus leitores o que há de melhor na fechação literária! Beijos.
_ Queridos telespectadores, as nossas linhas já estão desocupadas para vocês que vocês decidam o destino de Maddyrain! O que estará do outro lado da Porta da Esperança? Será o céu para as travestis, repleto de anjinhos necudos? Ou será o inferno, com suas surubas e dark rooms?
_ Ai, tô querendo ir pro inferno, hein?
_ No próximo bloco, o destino de Maddyrain!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Gata, o inferno é assim mesmo? Todo cheio de gang bang e tudo mais?
_ Não sei, querida. Nunca estive lá.
_ E o céu tá cheio de anjinho pirocudo?
_ Também não sei. Como eu te falei, travinha, só tô fazendo uma pontinha no seu blog.
_ Ai, eu devo estar fazendo uma falta lá na Terra... Não tem como eu dar uma olhadinha nas minhas amigras travestis? Devem estar inconsoladas.
_ Senta ali na cadeira, vinhada! Já vamos voltar ao ar!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Maddyrain voltou ao passado por engano e capou a neca de seu amante e escravo sexual, Murilo Muniz. Num ato desesperado, viajou para os anos 90 e viveu uma vida feliz de dona de casa. Cansada dos abusos de seus filhos adotivos...
_ Mentjira! Eu atórava!
_ Cansada então da vida que levava, voltou ao presente para ser presa e passar um período no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Fugiu e adotou a alcunha de Roxxana Veludo, mas sua vida ainda lhe reservava uma bala no meio dos silicones. E hoje, ela está aqui, no "A Porta da Esperança", como Yoko Ono, buscando o seu lugar no plano astral. Para onde irá Maddyrain? É para o céu? É para o inferno? Pra onde você disse que queria ir mesmo, Maddyrain?
_ Ai, Yoko, eu super queria ir pra um lugar badaladu, com bastante fodelança, necas gostosas pra lá e pra cá. Eu ainda tenho muito a mostrar pro pessoal de casa e não queria ir embora, mas enfim... o público é que decide.
_ E ele decidiu! Vem cá, Maddyrain. Vamos abrir a Porta da Esperança ao som de um hit meu pras bilus de plantão! Hell in Paradise! Não tocou na sua buatchi? Não tocou na sua casa? Não deixe de comprar o meu single! Vamos lá, Maddyrain! Você tá pronta pra abrir a Porta da Esperança?
_ Eu tô!
_ Então vamos abrir a Porta da Esperança depois do recadinho da nossa incrível NekPix!
_ É isso aí, Yoko! A NekPix é a câmera digital mais usada pelos vinhados nos dark rooms! Super discreta, cabe em qualquer bolso! Vem com um sistema anti-Elza! E o melhor, conta com um sistema externo de flash super discreto que irá te ajudar na hora de escolher aquela neca gostosa pra aquendar no escuro! Não deixe de ter a NekPix com você!
_ Obrigada, querido. E agora! Vamos abrir a Porta da Esperança! Veja, Maddyrain! É pra lá que você vai! Boa sorte no além-vida!
Hell In ParadiseChus & Ceballos "Iberican" Mix
Orange Factory "Hot Has..." Mix
Murk Miami Mix
Minge Binge Club Mix
Peter Rauhofer Reconstruction Mix
Antagonized by reality...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu edi, hoje é muito fácil recomendar os remixes de Hell In Paradise: peguem tudo e sejam felizes! Tô falando super sério, gato! Se você gosta de se jogar na buatchi, então vai amar os remixes que fizeram pra Yoko Ono, aquela neuzinha loka do kool!
O Chus & Ceballos "Iberican" Mix é bem diva das 4 a.m. Sabe aquela hora que a buatchi tá fervendo e a biluzada tá toda colocada?
O Orange Factory "Hot Has..." Mix é bem dançante também. Um pouco mais comportado e menos underground, mas super pintoso.
O Murk Miami Mix é aquela coisa loka do edi que todo mundo gosta. Super underground tribal com batidas divinas pra biluzada padêzeira! Tem até uma pseudo-sirene pras vaquinhas de plantão!
O Minge Binge Club Mix é o mais pintoso e dancefloor de todos! Super recomendado! Super jogação na buatchi! Atóron! Ele me lembra um pouco o estilo do sumido e amado Calderone.
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