O purgantório de Maddyrain
Passei a noite treinando com uma fita que me deram pra melhorar o meu atendimento aos clientes. Ah, meus amores, na minha terra, atender o cliente é chupar e dar o edy até fazer beiço, tzá? No dia seguinte, eu tava tinindo no atendimento! Pronta pra ahazzar nas conexões espirituais! Fui pro serviço ouvindo Not Gonna Get Us das sapinhas t.A.T.u. porque acordei numa vibe lesbianica loka da minha pirikita!
_ Alôin, Maddyrain falando, em que posso ajudar?
_ Maddyrain? De novo? Aqui é Mme. Tussaud.
_ Gata, você não faz mais nada nessa vida?
_ Olha, eu vou ser rápida e direta porque não tenho tempo pra perder com bicha mal educada. Eu não tô conseguindo conectar com o além. Toda hora minha linha cai!
_ A sra. não consegue efetuar conexões?
_ Você não me ouviu? Gozaram na sua orelha? Eu não consigo conectar o além. Toda hora um tal de Mário Endless me atende e minhas conexões caem.
_ Tzá, máguê tenho eu com isso? Em que posso ajudá-la?
_ Eu quero minha conexão de volta! Eu paguei o boleto atrasado no banco, eu sei! Mas as coisas tão apertadas! Sou dona de um brechó que faz serviços espirituais! Mas o boleto tá pago! Aí eu ligo pra reclamar, um viado abusado fica me tombando! Assim não dá! Não dá!
_ Algo mais?
_ Eu quero minha conexão de volta!
_ Olha, Ême Ême ê Tússô, consta aqui no meu sistema que a sra. NÃO pagou o seu boleto bancário. Aliás, que bunitu, não paga nada há dois meses! Quer que a conexão funcione como? Assim, a sra. vai ter que se jogar na avenida pra sobreviver!
_ Que horror! Eu quero falar com seu superior! Você não tem educação?
_ Não senhora.
_ Mas eu preciso de uma conexão rápida! Eu pago ainda hoje. Mas me conecta por 15 minutos! Por favor?
_ Minha kérida, eu sigo regras, normas. Eu trabalho numa empresa espiritual no além e há normas para todos os pais-de-santos, macumbeiros, videntes, médiuns e leitores de borra de café. Sem exceção. A sra. não é nenhuma cliente especial para obter algum benefício a mais.
_ Mas eu sou médium há muito tempo. Tenho todo um histórico de fidelidade com vocês. Não posso ser tratada assim.
_ A sra. é uma cliente do além como outra qualquer.
_ Ah, quer saber?! Vai tomar no meio do seu cú!
_ Vai a sra! Vai a sra!
_ Você é uma pilantra! Me dá meus 15 minutos!
_ Eu sou pilantra? E o que a sra. é?
_ Olha aqui...
_ Olha o que, meu amô?
_ Você não vai me dar meus 15 minutos?! Então cancela essa droga! Vou fazer um plano com o inferno e só lidar com espíritos de esquerda agora! Cancela essa droga!
_ Agora eu NÃO vou cancelar.
_ Ah, não vai?
_ Não, não vou. Não vou. Não quero e não vou cancelar seu plano porque eu não quero. Não tô com a mínima vontade.
_ Nunca vi tanta impetulância! Chama o seu supervisor! Isso é falta de cacete grosso e grande no rabo! Vou mandar ele te enrabar!
_ A dele com certeza não deve ser porque deve ser tão pequeneninha que nem com a pinça eu conseguiria ver, mas abaphe the case!
_ Você é paga pra me atender com respeito e qualidade! Cadê a qualidade neste atendimento!?
_ Eu sou paga pra atender e não ser humilhada como eu tô sendo. Eu sou travesti, mas tenho sentimentos, sabia?
_ Olha, seu viadinho, você sabia que eu sou advogada? Eu sou doutora em Advocacia!
_ Ah, a sra. é advogada? Parabéns pra sra. Parabéns pra sra. que tem um diploma pregado na parede! Eu sou travesti com formação pela Faculdade da Vida, tzá?
_ Eu tô no meu direito! Quero cancelar meu plano! Decidi que vou ligar só pros espíritos do mau agora, só com o inferno. Você tem que fazer o que eu tô mandando!
_ Posso falar? Eu lhe escutei agora a sra. me escute. A sra. é completamente equivocada. A sra. é uma advogada médium dona de um brechó, mas parece que a sra. não estudou direito. Porque a sra., como advogada, a sra. tem que ter conhecimento de que isso é uma empresa.
_ Uma empresa?! Desde quando viados e travestis têm direito de trabalhar em empresa? Tem tudo que virar puta de avenida, cabeleireira ou maquiadora!
_ Só porque a sra. é advogada, só porque você tem um diploma você acha que pode maltratar as pessoas? Não mesmo, minha kérida!
_ Ah, mas você vai ver! Eu vou fazer uma reclamação! Aposto que você trabalha na Atento Brasil. Ou na Contax! Só pode! Vou fazer uma reclamação e você vai ser mandada embora! Vai voltar pra avenida! Vai voltar a vender celulares por telefone!
_ Olha lá, hein. Mais fácil a sra. nunca mais ter um cliente no seu brechó do que eu ser mandada embora.
_ Você tem que fazer o que eu tô mandando porque você é submissa à minha vontade! Você é paga pra me atender.
_ Ai que bom! Graças à Madonna que eu sou submissa, mas só quando me contratam pelos meus serviços sexuais, minha senhora.
_ Olha, ou você cancela essa merda de plano ou eu não sei o que vou fazer!
_ Ah, que a sra. vai fazer? Vai se jogar do quinto andar do seu apartamento no Arouche? Vai amarrar uma corda no pescoço? Vai dar um tiro na cabeça? Vai cortar os pulso? Vai se jogar no fundo do mar com uma pedra presa na perna?
_ Você não vai fazer o que eu tô pedindo?
_ Não vou fazer por causa que eu fui muito maltratada nessa ligação. Fui muito humilhada. Eu não quero fazer.
_ Qual é o seu nome mesmo, sua travesti mal educada?
_ Não vou dar.
_ Sua putinha sem vergonha! Você falou o seu nome no começo da ligação! E ontem também. Médirêin? Sua puta sem vergonha!
_ Sim, sou puta mesmo! Inclusive a sua mãe era a minha cafetina. A sua mãe era a vaca, era a vagabunda, era a prostituta, era a arrombada que me ensinou tudo!
_ Eu logo vi que você era viado! Viado é tudo mal educado! Ô raça! Rouba os melhores homens! Os mais bonitos! E são tudo mal comido!
_ Sou mesmo! Mágomo a sra. adivinhou? Eu ATÓRON dar o meu kool.
_ Ah, você gosta, né? Logo vi!
_ Olha, é muito bom! Você já deu o seu kool? Acho que não, néam?
_ MADDYRAIN! - tombei a ligação com o susto! Era o Arnaldão do meu lado - VEM COMIGO PRA ESCADA AGORA!
Olhei pro Mário Endles com a boca toda cheia de M&Ms e Doritos Queijo Nacho e os olhos cheios de lágrima.
_ Boa sorte, amiga.
Levantei com toda minha dignidade, arrumei a calcinha que tava presa no rego e fui pra escada com o Arnaldão.
Not Gonna Get Us
Dave Aude's Extension 119 Club Vocal
Dave Aude's Extension 119 Club Dub
Dave Aude's Extension 119 Vocal Edit
Dave Aude's Velvet Dub
Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix
Richard Morel's Pink Noise Edit
Richard Morel's Pink Noise Dub
E-Smoove Banga Mix
Thick Dick Vocal
Thick Dick Banga Dub
Larry Tee Electroclash Mix
Larry Tee Electroclash Instrumental
We're gonna run, nothing can stop us...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é um post especial pras minhas amiguéenhas sapatas. São poucas, mas existem. Toda biluzinha tem um período de sua vida em que vive rodeada de sapas, só vai em buatchi de sapas, se envolve nas brigas amorosas das sapas. Enfim, essas coisas lesbianicas uó. Bom, essa fase minha já passou faz tempo, tzá? Hoje eu só ando com quem paga mais.
Lembram daquele casalzinho fake de xaninhas, as t.A.T.u.? Convenhamos, as duas cantando é pior do que vê-las se pegando no cola-velcro.
Dave Audé sabe ahazzar como ninguém. Atóron! Aliás, que loucura, será que comecei a dar atenção pro moço depois desse remix dele pras sapinhas? Não lembro... Anyway, super recomendo o Dave Aude's Extension 119 Club Vocal. Uma delícia club diva que tocava toda noite na buatchi e eu fervia nos gritinhos histéricos! Recomendado! O Dave Aude's Velvet Dub é extremamente arrombante. Sega outra linha instrumental, mais underground e dark club. Se joga, vinhado!
O remix do Richard Morel é bonitinho e gostosinho pra ahazzar na buatchi, mas não se compara ao do Dave Audé, néam? Podem pegar o Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix que não ofende ninguém, não.
Até meu kérido E-Smoove colocou a mãozinha sórdida nas sapinhas! O E-Smoove Banga Mix é uma delícia! Super housezinho de rádio gostoso, bom pra dançar e dublar. É só ler Thick Dick que as passivas do recinto já ficam lokas do kool, néam? O cacete grosso também é do E-Smoove, tzá? Se você gostar do Banga Mix, se joga também no Thick Dick Banga Dub que tem a mesma estrutura e só fica nos gritinhos. Uma delícia. O Thick Dick Vocal é mais diferente, nem tão legal, com uma guitarrinha que não empolga muito, mas não é terrível também.
Os remixes do criador do electroclash, Larry Tee, a xente ignora COMPLETAMENTE.
_ Alôin, Maddyrain falando, em que posso ajudar?
_ Maddyrain? De novo? Aqui é Mme. Tussaud.
_ Gata, você não faz mais nada nessa vida?
_ Olha, eu vou ser rápida e direta porque não tenho tempo pra perder com bicha mal educada. Eu não tô conseguindo conectar com o além. Toda hora minha linha cai!
_ A sra. não consegue efetuar conexões?
_ Você não me ouviu? Gozaram na sua orelha? Eu não consigo conectar o além. Toda hora um tal de Mário Endless me atende e minhas conexões caem.
_ Tzá, máguê tenho eu com isso? Em que posso ajudá-la?
_ Eu quero minha conexão de volta! Eu paguei o boleto atrasado no banco, eu sei! Mas as coisas tão apertadas! Sou dona de um brechó que faz serviços espirituais! Mas o boleto tá pago! Aí eu ligo pra reclamar, um viado abusado fica me tombando! Assim não dá! Não dá!
_ Algo mais?
_ Eu quero minha conexão de volta!
_ Olha, Ême Ême ê Tússô, consta aqui no meu sistema que a sra. NÃO pagou o seu boleto bancário. Aliás, que bunitu, não paga nada há dois meses! Quer que a conexão funcione como? Assim, a sra. vai ter que se jogar na avenida pra sobreviver!
_ Que horror! Eu quero falar com seu superior! Você não tem educação?
_ Não senhora.
_ Mas eu preciso de uma conexão rápida! Eu pago ainda hoje. Mas me conecta por 15 minutos! Por favor?
_ Minha kérida, eu sigo regras, normas. Eu trabalho numa empresa espiritual no além e há normas para todos os pais-de-santos, macumbeiros, videntes, médiuns e leitores de borra de café. Sem exceção. A sra. não é nenhuma cliente especial para obter algum benefício a mais.
_ Mas eu sou médium há muito tempo. Tenho todo um histórico de fidelidade com vocês. Não posso ser tratada assim.
_ A sra. é uma cliente do além como outra qualquer.
_ Ah, quer saber?! Vai tomar no meio do seu cú!
_ Vai a sra! Vai a sra!
_ Você é uma pilantra! Me dá meus 15 minutos!
_ Eu sou pilantra? E o que a sra. é?
_ Olha aqui...
_ Olha o que, meu amô?
_ Você não vai me dar meus 15 minutos?! Então cancela essa droga! Vou fazer um plano com o inferno e só lidar com espíritos de esquerda agora! Cancela essa droga!
_ Agora eu NÃO vou cancelar.
_ Ah, não vai?
_ Não, não vou. Não vou. Não quero e não vou cancelar seu plano porque eu não quero. Não tô com a mínima vontade.
_ Nunca vi tanta impetulância! Chama o seu supervisor! Isso é falta de cacete grosso e grande no rabo! Vou mandar ele te enrabar!
_ A dele com certeza não deve ser porque deve ser tão pequeneninha que nem com a pinça eu conseguiria ver, mas abaphe the case!
_ Você é paga pra me atender com respeito e qualidade! Cadê a qualidade neste atendimento!?
_ Eu sou paga pra atender e não ser humilhada como eu tô sendo. Eu sou travesti, mas tenho sentimentos, sabia?
_ Olha, seu viadinho, você sabia que eu sou advogada? Eu sou doutora em Advocacia!
_ Ah, a sra. é advogada? Parabéns pra sra. Parabéns pra sra. que tem um diploma pregado na parede! Eu sou travesti com formação pela Faculdade da Vida, tzá?
_ Eu tô no meu direito! Quero cancelar meu plano! Decidi que vou ligar só pros espíritos do mau agora, só com o inferno. Você tem que fazer o que eu tô mandando!
_ Posso falar? Eu lhe escutei agora a sra. me escute. A sra. é completamente equivocada. A sra. é uma advogada médium dona de um brechó, mas parece que a sra. não estudou direito. Porque a sra., como advogada, a sra. tem que ter conhecimento de que isso é uma empresa.
_ Uma empresa?! Desde quando viados e travestis têm direito de trabalhar em empresa? Tem tudo que virar puta de avenida, cabeleireira ou maquiadora!
_ Só porque a sra. é advogada, só porque você tem um diploma você acha que pode maltratar as pessoas? Não mesmo, minha kérida!
_ Ah, mas você vai ver! Eu vou fazer uma reclamação! Aposto que você trabalha na Atento Brasil. Ou na Contax! Só pode! Vou fazer uma reclamação e você vai ser mandada embora! Vai voltar pra avenida! Vai voltar a vender celulares por telefone!
_ Olha lá, hein. Mais fácil a sra. nunca mais ter um cliente no seu brechó do que eu ser mandada embora.
_ Você tem que fazer o que eu tô mandando porque você é submissa à minha vontade! Você é paga pra me atender.
_ Ai que bom! Graças à Madonna que eu sou submissa, mas só quando me contratam pelos meus serviços sexuais, minha senhora.
_ Olha, ou você cancela essa merda de plano ou eu não sei o que vou fazer!
_ Ah, que a sra. vai fazer? Vai se jogar do quinto andar do seu apartamento no Arouche? Vai amarrar uma corda no pescoço? Vai dar um tiro na cabeça? Vai cortar os pulso? Vai se jogar no fundo do mar com uma pedra presa na perna?
_ Você não vai fazer o que eu tô pedindo?
_ Não vou fazer por causa que eu fui muito maltratada nessa ligação. Fui muito humilhada. Eu não quero fazer.
_ Qual é o seu nome mesmo, sua travesti mal educada?
_ Não vou dar.
_ Sua putinha sem vergonha! Você falou o seu nome no começo da ligação! E ontem também. Médirêin? Sua puta sem vergonha!
_ Sim, sou puta mesmo! Inclusive a sua mãe era a minha cafetina. A sua mãe era a vaca, era a vagabunda, era a prostituta, era a arrombada que me ensinou tudo!
_ Eu logo vi que você era viado! Viado é tudo mal educado! Ô raça! Rouba os melhores homens! Os mais bonitos! E são tudo mal comido!
_ Sou mesmo! Mágomo a sra. adivinhou? Eu ATÓRON dar o meu kool.
_ Ah, você gosta, né? Logo vi!
_ Olha, é muito bom! Você já deu o seu kool? Acho que não, néam?
_ MADDYRAIN! - tombei a ligação com o susto! Era o Arnaldão do meu lado - VEM COMIGO PRA ESCADA AGORA!
Olhei pro Mário Endles com a boca toda cheia de M&Ms e Doritos Queijo Nacho e os olhos cheios de lágrima.
_ Boa sorte, amiga.
Levantei com toda minha dignidade, arrumei a calcinha que tava presa no rego e fui pra escada com o Arnaldão.
Not Gonna Get UsDave Aude's Extension 119 Club Vocal
Dave Aude's Extension 119 Club Dub
Dave Aude's Extension 119 Vocal Edit
Dave Aude's Velvet Dub
Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix
Richard Morel's Pink Noise Edit
Richard Morel's Pink Noise Dub
E-Smoove Banga Mix
Thick Dick Vocal
Thick Dick Banga Dub
Larry Tee Electroclash Mix
Larry Tee Electroclash Instrumental
We're gonna run, nothing can stop us...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é um post especial pras minhas amiguéenhas sapatas. São poucas, mas existem. Toda biluzinha tem um período de sua vida em que vive rodeada de sapas, só vai em buatchi de sapas, se envolve nas brigas amorosas das sapas. Enfim, essas coisas lesbianicas uó. Bom, essa fase minha já passou faz tempo, tzá? Hoje eu só ando com quem paga mais.
Lembram daquele casalzinho fake de xaninhas, as t.A.T.u.? Convenhamos, as duas cantando é pior do que vê-las se pegando no cola-velcro.
Dave Audé sabe ahazzar como ninguém. Atóron! Aliás, que loucura, será que comecei a dar atenção pro moço depois desse remix dele pras sapinhas? Não lembro... Anyway, super recomendo o Dave Aude's Extension 119 Club Vocal. Uma delícia club diva que tocava toda noite na buatchi e eu fervia nos gritinhos histéricos! Recomendado! O Dave Aude's Velvet Dub é extremamente arrombante. Sega outra linha instrumental, mais underground e dark club. Se joga, vinhado!
O remix do Richard Morel é bonitinho e gostosinho pra ahazzar na buatchi, mas não se compara ao do Dave Audé, néam? Podem pegar o Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix que não ofende ninguém, não.
Até meu kérido E-Smoove colocou a mãozinha sórdida nas sapinhas! O E-Smoove Banga Mix é uma delícia! Super housezinho de rádio gostoso, bom pra dançar e dublar. É só ler Thick Dick que as passivas do recinto já ficam lokas do kool, néam? O cacete grosso também é do E-Smoove, tzá? Se você gostar do Banga Mix, se joga também no Thick Dick Banga Dub que tem a mesma estrutura e só fica nos gritinhos. Uma delícia. O Thick Dick Vocal é mais diferente, nem tão legal, com uma guitarrinha que não empolga muito, mas não é terrível também.
Os remixes do criador do electroclash, Larry Tee, a xente ignora COMPLETAMENTE.
Conexão espiritual
_ Maddyrain! Vem cá!
_ Guêguéam?
_ Você tá atrasada hoje, travesti dugarai!
_ Eu sei! Fiquei fumando um cigarrinho com umas amigas que acabei de fazer. Dá licença?
_ Hoje você vai ficar de carrapato.
_ Quem tem carrapato é você, seu porco! Chato eu já peguei e não nego, mas eu lá sou travesti de ter carrapato?!
_ Sua burra, você vai fazer escuta no Mário Endless!
Voltei para minha PA ao lado do Mário. A minha PA consistia única e exclusivamente do meu computador e meu saquinho com minha espuminha pra orelha e meu caninho pro microfone. Não queiram nem imaginar o estado higiênico daquele headset sem esses utensílios básicos!
A PA do Mário era habitada por toda uma gama de seres da Fantástica Fábrica de Chocolates. Toda hora que o bunitu deixava a conexão cair, abria um pacote ultra mega big family de M&Ms e enchia a boca de bolinhas de chocolate coloridas.
_ Calma gato! Eu vou ser sua carrapata! Vou te dar sorte. Sou uma travesti de muita sorte e luz pessoal. Já me falaram isso antes.
_ Ah, tomara! Vem cá. Espeta o seu headset aqui. Você tem que ficar quieta pra aprender como fazer o atendimento. Lidamos diariamente com toda uma variedade de intermediadores espirituais. Alguns são super bem educados, outros nem tanto.
_ Alguma dica especial?
_ Sim. Se joga no gerundismo! Só assim eles nos compreendem. - a linha começou a bipar - Shh! Fica quieta aí, hein vinhada! Alôin, bom dia. Mário Endless falando. Em que posso estar ajudando?
_ Aqui é Madame Tussaud.
_ Bom dia, senhora Madame Tussaud. A senhora novamente por aqui? O que vai estar sendo hoje?
_ "Senhora" é a porra da sua mãe. Eu lá sou velha pra você me chamar de "senhora"? Ai se eu descubro aonde fica sua central de atendimento...
_ Será um pouco difícil, SENHORA Madame Tussaud.
_ Vamos lá, quero ser conectada com Machado de Assis.
_ Oguê?! Ele é bilu?
_ Quem disse isso?! Quem está aí? Machado?
_ Shhh, vinhada! Deve ser interferência nos planos espirituais, sra. Mme. Tussaud. Vou estar transferindo sua ligação para o senhor Machado de Assis. - com muita habilidade, Mário Endless desconectou alguns cabos e conectou outros - Alôin, sr. Machado de Assis?
_ Pois não.
_ Bom dia, aqui quem está falando é Mário Endless do além. O senhor está recebendo um chamado do mundo dos vivos. O sr. pode estar atendendo.
_ Sim, pode transferir.
_ O além agradece. Tenha um bom dia. Pronto, vinhada! É fácil!
_ Ai que babadu! Nunca imaginei que Machadão fosse bilu como nós!
A linha começou a bipar novamente. Mais uma ligação, mais uma escuta. Mário Endless achou que eu já tava preparadinha pro meu primeiro atendimento! Na minha terra, atendimento significa outra coisa...
_ Alôin, Maddyrain, diva absoluta do sexo anal, falando.
_ Axé, minha rainha! É nova aí?
_ Sim, você é a minha primeira ligação por sinal!
_ Fé nos orixás, minha rainha! Tudo vai dar certo! Preciso falar com Daniela Mercury.
_ Ai, ela morreu durante minha ausência na Terra?! Pera aí que vou verificar aqui no obituário. Hm, não consta nenhuma Daniela Mercury ainda, amô. Tente novamente daqui alguns anos.
_ Vinhada! Você desligou na cara da mãe-de-santo! Não se faz isso! Coitada! Depois ela joga uma macumba em você!
_ Eu tenho o corpo fechado! Só o corpo, porque o meu edi é aberto 24/7! Ai, mais uma ligação! Que horror! O povo tá mesmo querendo entrar em contato com o povo do além, hein!? Alôin?
_ Alô?
_ Alôin?
_ Alô?
_ Amô, a conversa tá ótima, mas eu preciso fazer xixi. Beijos.
_ Vinhada! Você tá mexendo com forças cósmicas! Ai, cadê meu M&Ms!? Tô ficando nervosa com sua audácia!
_ Esse é o seu problema, gata! Você precisa parar de se entupir de guloseimas quando fica tensa! Vamos trocar essa suas drogas calóricas por outra coisa. Quanto tempo você não dá o edi?
_ Acho que meu edi até fechou de novo.
_ Bom, eu é que não irei ajudar a encontrá-lo! Ai, garaio! Alôin?! Quem é?
_ Como "quem é"?! Mme. Tussaud!
_ Emê Emê ê tússô? Que nome, hein filha?
_ Madame Tussaud! Chama o seu superior! Eu quero falar com seu superior!
_ Não vou chamar ninguém porque eu sou uma travinha audaciosa. E vou te tombar. Um beijo.
Mário Endless havia acabado com um pacote inteiro de M&Ms e avançava pra um enorme de Doritos Queijo Nacho. Que desespero!
_ Gato, vem cá. Acessa esse site aqui quando você estiver nervoso. É um site babadu, cheio de filminhos pornô. Tá vendo? Ao invés de ficar comendo que nem uma loka, se acaba na masturbation! Olha que necona! Ai que tudo!
É isso que precisamos pra quebrar a rotina, meus amores. Trocar nossa droga diária. Meus (poucos) leitores heteros, que comem xaninha quase todo dia, vamos mudar de prato? Entrem em contato comigo. Vou ensinar vocês o significado da expressão "hardcore sex". Aprendam com a Ultra Naté. Todo mundo precisa de A New Kind of Medicine, que em português significa algo como um novo tipo de edi. O edi de uma trava. Eu!
Um beijo,
M-A-D-D-Y-R-A-I-N
New Kind Of Medicine
Extended
Radio Edit
Acappella
Rascal Dub Mix
Morales Club Mix
Morales Def Mix
Morales Medivac Mix
Tenaglia's Future Garage Mix
Tenaglia's D-Tour Dub
Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix
Tiefschwarz New Kind Of Dub Mix
Now I know you're no good to me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que loucura! A New Kind of Medicine tem toda uma pegada old school que eu atóron. Pra quem não conhece, super se joga na Radio Edit. Ultra Naté devia ser eleita diva guêi! Se você, assim como eu, gosta de coisas grandes, se joga na versão Extended. Também acho uma gracinha o Rascal Dub Mix, que é baseado na original e é bem gostosinho.
Só xente bunita e arrombadora de edys remixaram a músiquinha de hoje! David Morales ahazza como sempre! O Def Club Mix é maravilhoso, cheio de batidas house bem marcadas e phynas. Os outros dois remixes do bunitu são apenas variações do mesmo tema. O Def Medivac Mix é uma espécie de dub, super abalativo e travesti.
Danny Tenaglia é conhecido de todo mundo e sabe arrombar edys como ninguém. Experiência própria, tzá? O Tenaglia's Future Garage Mix é super fechador de buatchi! Recomendado! O Tenaglia's D-Tour Dub também é ótimo, mas vocês sabem que eu sou uma travesti dubística, néam?
Os chatinhos do Tiefschwarz antes de irem pro lado negro da força electro faziam remixes house bem xuxulentos, como eu já falei várias vezes. O Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix é um housezinho bem sem vergonha, com umas backing vocals bem interessantes, mas não é nenhuma Brastemp. Ou melhor, nenhum Morales. Peguem o Tiefschwarz New Kind of Dub Mix e vejam a diferança entre a fase house e a atual trasheira electro!
_ Guêguéam?
_ Você tá atrasada hoje, travesti dugarai!
_ Eu sei! Fiquei fumando um cigarrinho com umas amigas que acabei de fazer. Dá licença?
_ Hoje você vai ficar de carrapato.
_ Quem tem carrapato é você, seu porco! Chato eu já peguei e não nego, mas eu lá sou travesti de ter carrapato?!
_ Sua burra, você vai fazer escuta no Mário Endless!
Voltei para minha PA ao lado do Mário. A minha PA consistia única e exclusivamente do meu computador e meu saquinho com minha espuminha pra orelha e meu caninho pro microfone. Não queiram nem imaginar o estado higiênico daquele headset sem esses utensílios básicos!
A PA do Mário era habitada por toda uma gama de seres da Fantástica Fábrica de Chocolates. Toda hora que o bunitu deixava a conexão cair, abria um pacote ultra mega big family de M&Ms e enchia a boca de bolinhas de chocolate coloridas.
_ Calma gato! Eu vou ser sua carrapata! Vou te dar sorte. Sou uma travesti de muita sorte e luz pessoal. Já me falaram isso antes.
_ Ah, tomara! Vem cá. Espeta o seu headset aqui. Você tem que ficar quieta pra aprender como fazer o atendimento. Lidamos diariamente com toda uma variedade de intermediadores espirituais. Alguns são super bem educados, outros nem tanto.
_ Alguma dica especial?
_ Sim. Se joga no gerundismo! Só assim eles nos compreendem. - a linha começou a bipar - Shh! Fica quieta aí, hein vinhada! Alôin, bom dia. Mário Endless falando. Em que posso estar ajudando?
_ Aqui é Madame Tussaud.
_ Bom dia, senhora Madame Tussaud. A senhora novamente por aqui? O que vai estar sendo hoje?
_ "Senhora" é a porra da sua mãe. Eu lá sou velha pra você me chamar de "senhora"? Ai se eu descubro aonde fica sua central de atendimento...
_ Será um pouco difícil, SENHORA Madame Tussaud.
_ Vamos lá, quero ser conectada com Machado de Assis.
_ Oguê?! Ele é bilu?
_ Quem disse isso?! Quem está aí? Machado?
_ Shhh, vinhada! Deve ser interferência nos planos espirituais, sra. Mme. Tussaud. Vou estar transferindo sua ligação para o senhor Machado de Assis. - com muita habilidade, Mário Endless desconectou alguns cabos e conectou outros - Alôin, sr. Machado de Assis?
_ Pois não.
_ Bom dia, aqui quem está falando é Mário Endless do além. O senhor está recebendo um chamado do mundo dos vivos. O sr. pode estar atendendo.
_ Sim, pode transferir.
_ O além agradece. Tenha um bom dia. Pronto, vinhada! É fácil!
_ Ai que babadu! Nunca imaginei que Machadão fosse bilu como nós!
A linha começou a bipar novamente. Mais uma ligação, mais uma escuta. Mário Endless achou que eu já tava preparadinha pro meu primeiro atendimento! Na minha terra, atendimento significa outra coisa...
_ Alôin, Maddyrain, diva absoluta do sexo anal, falando.
_ Axé, minha rainha! É nova aí?
_ Sim, você é a minha primeira ligação por sinal!
_ Fé nos orixás, minha rainha! Tudo vai dar certo! Preciso falar com Daniela Mercury.
_ Ai, ela morreu durante minha ausência na Terra?! Pera aí que vou verificar aqui no obituário. Hm, não consta nenhuma Daniela Mercury ainda, amô. Tente novamente daqui alguns anos.
_ Vinhada! Você desligou na cara da mãe-de-santo! Não se faz isso! Coitada! Depois ela joga uma macumba em você!
_ Eu tenho o corpo fechado! Só o corpo, porque o meu edi é aberto 24/7! Ai, mais uma ligação! Que horror! O povo tá mesmo querendo entrar em contato com o povo do além, hein!? Alôin?
_ Alô?
_ Alôin?
_ Alô?
_ Amô, a conversa tá ótima, mas eu preciso fazer xixi. Beijos.
_ Vinhada! Você tá mexendo com forças cósmicas! Ai, cadê meu M&Ms!? Tô ficando nervosa com sua audácia!
_ Esse é o seu problema, gata! Você precisa parar de se entupir de guloseimas quando fica tensa! Vamos trocar essa suas drogas calóricas por outra coisa. Quanto tempo você não dá o edi?
_ Acho que meu edi até fechou de novo.
_ Bom, eu é que não irei ajudar a encontrá-lo! Ai, garaio! Alôin?! Quem é?
_ Como "quem é"?! Mme. Tussaud!
_ Emê Emê ê tússô? Que nome, hein filha?
_ Madame Tussaud! Chama o seu superior! Eu quero falar com seu superior!
_ Não vou chamar ninguém porque eu sou uma travinha audaciosa. E vou te tombar. Um beijo.
Mário Endless havia acabado com um pacote inteiro de M&Ms e avançava pra um enorme de Doritos Queijo Nacho. Que desespero!
_ Gato, vem cá. Acessa esse site aqui quando você estiver nervoso. É um site babadu, cheio de filminhos pornô. Tá vendo? Ao invés de ficar comendo que nem uma loka, se acaba na masturbation! Olha que necona! Ai que tudo!
É isso que precisamos pra quebrar a rotina, meus amores. Trocar nossa droga diária. Meus (poucos) leitores heteros, que comem xaninha quase todo dia, vamos mudar de prato? Entrem em contato comigo. Vou ensinar vocês o significado da expressão "hardcore sex". Aprendam com a Ultra Naté. Todo mundo precisa de A New Kind of Medicine, que em português significa algo como um novo tipo de edi. O edi de uma trava. Eu!
Um beijo,
M-A-D-D-Y-R-A-I-N
New Kind Of MedicineExtended
Radio Edit
Acappella
Rascal Dub Mix
Morales Club Mix
Morales Def Mix
Morales Medivac Mix
Tenaglia's Future Garage Mix
Tenaglia's D-Tour Dub
Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix
Tiefschwarz New Kind Of Dub Mix
Now I know you're no good to me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que loucura! A New Kind of Medicine tem toda uma pegada old school que eu atóron. Pra quem não conhece, super se joga na Radio Edit. Ultra Naté devia ser eleita diva guêi! Se você, assim como eu, gosta de coisas grandes, se joga na versão Extended. Também acho uma gracinha o Rascal Dub Mix, que é baseado na original e é bem gostosinho.
Só xente bunita e arrombadora de edys remixaram a músiquinha de hoje! David Morales ahazza como sempre! O Def Club Mix é maravilhoso, cheio de batidas house bem marcadas e phynas. Os outros dois remixes do bunitu são apenas variações do mesmo tema. O Def Medivac Mix é uma espécie de dub, super abalativo e travesti.
Danny Tenaglia é conhecido de todo mundo e sabe arrombar edys como ninguém. Experiência própria, tzá? O Tenaglia's Future Garage Mix é super fechador de buatchi! Recomendado! O Tenaglia's D-Tour Dub também é ótimo, mas vocês sabem que eu sou uma travesti dubística, néam?
Os chatinhos do Tiefschwarz antes de irem pro lado negro da força electro faziam remixes house bem xuxulentos, como eu já falei várias vezes. O Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix é um housezinho bem sem vergonha, com umas backing vocals bem interessantes, mas não é nenhuma Brastemp. Ou melhor, nenhum Morales. Peguem o Tiefschwarz New Kind of Dub Mix e vejam a diferança entre a fase house e a atual trasheira electro!
O purgatório de Maddyrain
Mário Endless correu pro assento especial do vagão do metrô pras bilus gordas, revirou uma de suas bolsas enormes e tirou um lindo casaquinho de tricot (ou tricô pras mais nacionalizadas) em andamento. Numa agilidade absurdamente pheminyna, foi dando continuidade ao seu trabalho enquanto me contava todos os baphões do purgatório.
_ Ai, não tá ficando lindo esse casaquinho, vinhada?
_ Um looshu! Mas tá um pouco pequeno pra senhora, néam?
_ Não é pra mim. Eu quero emagrecer, mas não a esse ponto! Eu tô fazendo pra minha sobrinha que tá viva ainda. Vou mandar via uma sessão de espiritismo. Li vários livros sobre como materializar coisas no mundo dos vivos! Espero que não acabe numa grande gosma ectoplasmática!
_ Ai, nem me fale disso! Você acredita que eu fui traída por uma bolota de electoplasma?
_ Tadinha de você, vinhada... Amor, deixa eu te contar todos os baphos daquele departamento. Você precisa tomar cuidado com nosso supervisor, viu? O Arnaldão. Ele tem um terrível histórico de arrastar as biluzinhas mais desavisadas pra escada!
_ E ele já te arrastou?
_ Claro que não! Quem vai querer esse monte de carne!
_ Imagino o trabalho que não deve ser achar esse olho de kool, néam gato? Vamos fazer uma cirurgia de redução do estômago RIGHT NOW?
_ Mas eu já te contei porque sou assim enorme, vinhada. Não consigo bater minhas metas e sair daquele departamento! Quero evoluir! Quero ser um espírito de luz!
_ Ai, gomoassí?
_ Lá no nosso departamento, a xente recebe a ligação das bilus pais-de-santo e médiuns do mundo dos vivos que querem estabelecer uma conexão direta com as bichas mortas. Se você bater sua meta e manter a conexão sem deixá-la cair, você muda de departamento. Todo mundo consegue sair do Departamento de Contatos Imediatos de Primeiro Grau, menos eu!
_ Tadinha... Eu tenho todo um expertise em atendimento ao clientji, gata! Vou te ajudar!
_ Vamos, vinhada. Chegamos.
Descemos do vagão e todas as bilus e irmãs do telemarketing seguiram em fila até a saída. Eu não tinha nem ideia pra ondji eu ia, mas segui o fluxo e o cheiro azedo de Mário Endless. Ainda no subterrâneo do purgatório, cada bilu tinha um caixão.
_ Que tétrico! No inferno, pelo menos, eu tinha um barraco no morro!
_ Calma, vinhada! Os caixão são apenas para dar um efeito visual! Quando você se deitar, você vai ver que bonitinha sua casa!
Fiz a cadavérica, deitei no meu caixão e cruzei os braços. Queria parecer uma vampira muito sensual e safada. A tampa fechou, e comecei a descer por um túnel escuro. Não sei daondji eles tiraram tanto subterrâneo! Achei que o inferno fosse no centro da Terra, não o purgatório!
Abri meus olhinhos virgens e encontrei uma kitnet bonitinha e básica. Tudo era singular. Uma cadeira, um prato, um copo, um garfo e faca. Cama de solteiro. Xente, não vou poder dar uma festinha nesse mocó!? É isso?!
Fiquei imaginando como Mário Endless conseguia se locomover entre aquelas paredes. Não havia nenhuma janela também, apenas um sistema de refrigeração. Era um caixão decorado de casa.
Arrumei minhas coisinhas. Não que houvesse muita coisa pra ser arrumada, néam? Sai do inferno levando apenas minha dignidade e moralidade. Ou seja, eu tava sem nada além da pouca roupa no corpo. Vi alguns vestidinhos no armário, mas tudo muito sem brilho e glamour. Fiquei na salinha assistindo TV. O relógio na parede mostrava 3 da manhã. Hora em que as bilus espertas saem pra buatchi. O clip de I Can't Get No Sleep da India começou a passar na MTV. Vocês sabem como é a MTV, néam? Só passa clip de madrugada.
Fui pra cama, fechei os olhos e finalmente peguei no sono. Sonhei que era mulher, trabalhava num shopping center e tinha corrimento. Ai que nojo! Corrimento vaginal pras mulheres deve ser igual a andar com o edy cagando mole pras bilus! Ai que nojo, again!
I Can't Get No Sleep
Ken/Lou 12" Mix
Her Fantasy Mix
Dreamin' Mix
No Sleep in '95 Mix
No Sleep Edit
Indy's Tribin' Mix
The Down Low Mix
Choice Hip Hop Mix
Choice Hip Hop Edit
Morales Late Nite Mix
Morales Late Nite Edit
MK Mix
MK Dub
Da Freeks Klub Anthem
Da Freeks Tribal Dub
Chris Costanzo, Jody Vukas & Maximus 3000 Collaboration
Klubjumpers Club Mix
Stereo Martini Mix
You're the man for me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é dia de classic club anthem, meus amores! Se você nunca ouviu falar de Masters at Work, India ou Maddyrain, saia desse blog! Não ando com paciência pra biluzinha electro trash chata!
Pra comemorar o ahazzo do DJ Benjamin na mais nova buatchi puro looshu e phynesse de São Paulo, a HOT HOT, vamos todos nos jogar nos gritos latinos de India em I Can't Get No Sleep! Atóron! Classic house, meu amô!
Vamos falar primeiro dos remixes dos Masters at Work. Pode começar pegando o Ken/Lou 12" Mix, que é a versão original da música. Lindo e maravilhoso! Dá vontade de ficar a noite inteira balançando a tetinha na pista! Puro looshu! O Dreamin' Mix é super séquisi! É uma versão meio padapella!
Pra bilus que gostam de uma cyber macumba, temos o maravilhoso No Sleep in '95 Mix! Fico toda arrombada com as batidas desse remix! Atóron!
Os remixes r&b feitos por eles pra essa música super não fazem a minha cabeça, então vamos ignorá-los.
Continuando a linha house phyno, temos o meu amado marido David Morales. Vou ser sincera: atóron o Morales Late Nite Mix, mas acho que ele podia ser mais ahazzante, com mais pianinhos histéricos. Mas, enfim... dá pra super se jogar e bater o cabelón com classe. O importante é ter classe!
Pras mais underground no movimento, temos o maravilhoso e clássico MK Mix! Super recomendado! Crianças do meu coraçaum, isso é uma aula de house music! MK Dub pra biluzada que atóra um dub como moi!
A sujinha da India relançou o single em 2008 pra ganhar uns trocados a mais. Vocês sabem como eu atóron esses singles de músicas antigas com remixes novos que geralmente são um gogozito, néam? Como eu sei que nem todos meus leitores são seguidores do classic house como eu, recomendo o Da Freeks Klub Anthem. Bem moderninho e dançante. Perfeito pra deixar a biluzada desinformada feliz na buatchi. O melhor remix novo é o Klubjumpers Club Mix. Super ahazzante e arrombador de edis! Recomendado!
O Chris Costanzo, Jody Vukas & Maximus 3000 Collaboration também é super babadeiro, mas tem um efeito terrível na voz da India que me faz broxar. Aliás, queria saber se esses três são fazible pra super atender num gang bang delicioso!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, hoje a listinha de pedidos da Maddyrain tá do jeito que toda passiva gosta: grande. Quem me mandar algum dos remixes abaixo ganha o direito de chupar meu edi! Ai que delícia!
radio edit 3:29
ken/lou 12" edit 5:48
louie's radio edit 4:21
the down low mix edit 4:42
the down low instrumental 5:14
the bar beats 4:02
main underground mix 7:34
morales late nite bonus 6:33
morales late nite dub 7:05
choice hip hop instrumental 4:31
horny beats 4:39
da freeks radio edit 4:11
klubjumpers radio edit 4:27
_ Ai, não tá ficando lindo esse casaquinho, vinhada?
_ Um looshu! Mas tá um pouco pequeno pra senhora, néam?
_ Não é pra mim. Eu quero emagrecer, mas não a esse ponto! Eu tô fazendo pra minha sobrinha que tá viva ainda. Vou mandar via uma sessão de espiritismo. Li vários livros sobre como materializar coisas no mundo dos vivos! Espero que não acabe numa grande gosma ectoplasmática!
_ Ai, nem me fale disso! Você acredita que eu fui traída por uma bolota de electoplasma?
_ Tadinha de você, vinhada... Amor, deixa eu te contar todos os baphos daquele departamento. Você precisa tomar cuidado com nosso supervisor, viu? O Arnaldão. Ele tem um terrível histórico de arrastar as biluzinhas mais desavisadas pra escada!
_ E ele já te arrastou?
_ Claro que não! Quem vai querer esse monte de carne!
_ Imagino o trabalho que não deve ser achar esse olho de kool, néam gato? Vamos fazer uma cirurgia de redução do estômago RIGHT NOW?
_ Mas eu já te contei porque sou assim enorme, vinhada. Não consigo bater minhas metas e sair daquele departamento! Quero evoluir! Quero ser um espírito de luz!
_ Ai, gomoassí?
_ Lá no nosso departamento, a xente recebe a ligação das bilus pais-de-santo e médiuns do mundo dos vivos que querem estabelecer uma conexão direta com as bichas mortas. Se você bater sua meta e manter a conexão sem deixá-la cair, você muda de departamento. Todo mundo consegue sair do Departamento de Contatos Imediatos de Primeiro Grau, menos eu!
_ Tadinha... Eu tenho todo um expertise em atendimento ao clientji, gata! Vou te ajudar!
_ Vamos, vinhada. Chegamos.
Descemos do vagão e todas as bilus e irmãs do telemarketing seguiram em fila até a saída. Eu não tinha nem ideia pra ondji eu ia, mas segui o fluxo e o cheiro azedo de Mário Endless. Ainda no subterrâneo do purgatório, cada bilu tinha um caixão.
_ Que tétrico! No inferno, pelo menos, eu tinha um barraco no morro!
_ Calma, vinhada! Os caixão são apenas para dar um efeito visual! Quando você se deitar, você vai ver que bonitinha sua casa!
Fiz a cadavérica, deitei no meu caixão e cruzei os braços. Queria parecer uma vampira muito sensual e safada. A tampa fechou, e comecei a descer por um túnel escuro. Não sei daondji eles tiraram tanto subterrâneo! Achei que o inferno fosse no centro da Terra, não o purgatório!
Abri meus olhinhos virgens e encontrei uma kitnet bonitinha e básica. Tudo era singular. Uma cadeira, um prato, um copo, um garfo e faca. Cama de solteiro. Xente, não vou poder dar uma festinha nesse mocó!? É isso?!
Fiquei imaginando como Mário Endless conseguia se locomover entre aquelas paredes. Não havia nenhuma janela também, apenas um sistema de refrigeração. Era um caixão decorado de casa.
Arrumei minhas coisinhas. Não que houvesse muita coisa pra ser arrumada, néam? Sai do inferno levando apenas minha dignidade e moralidade. Ou seja, eu tava sem nada além da pouca roupa no corpo. Vi alguns vestidinhos no armário, mas tudo muito sem brilho e glamour. Fiquei na salinha assistindo TV. O relógio na parede mostrava 3 da manhã. Hora em que as bilus espertas saem pra buatchi. O clip de I Can't Get No Sleep da India começou a passar na MTV. Vocês sabem como é a MTV, néam? Só passa clip de madrugada.
Fui pra cama, fechei os olhos e finalmente peguei no sono. Sonhei que era mulher, trabalhava num shopping center e tinha corrimento. Ai que nojo! Corrimento vaginal pras mulheres deve ser igual a andar com o edy cagando mole pras bilus! Ai que nojo, again!
I Can't Get No SleepKen/Lou 12" Mix
Her Fantasy Mix
Dreamin' Mix
No Sleep in '95 Mix
No Sleep Edit
Indy's Tribin' Mix
The Down Low Mix
Choice Hip Hop Mix
Choice Hip Hop Edit
Morales Late Nite Mix
Morales Late Nite Edit
MK Mix
MK Dub
Da Freeks Klub Anthem
Da Freeks Tribal Dub
Chris Costanzo, Jody Vukas & Maximus 3000 Collaboration
Klubjumpers Club Mix
Stereo Martini Mix
You're the man for me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é dia de classic club anthem, meus amores! Se você nunca ouviu falar de Masters at Work, India ou Maddyrain, saia desse blog! Não ando com paciência pra biluzinha electro trash chata!
Pra comemorar o ahazzo do DJ Benjamin na mais nova buatchi puro looshu e phynesse de São Paulo, a HOT HOT, vamos todos nos jogar nos gritos latinos de India em I Can't Get No Sleep! Atóron! Classic house, meu amô!
Vamos falar primeiro dos remixes dos Masters at Work. Pode começar pegando o Ken/Lou 12" Mix, que é a versão original da música. Lindo e maravilhoso! Dá vontade de ficar a noite inteira balançando a tetinha na pista! Puro looshu! O Dreamin' Mix é super séquisi! É uma versão meio padapella!
Pra bilus que gostam de uma cyber macumba, temos o maravilhoso No Sleep in '95 Mix! Fico toda arrombada com as batidas desse remix! Atóron!
Os remixes r&b feitos por eles pra essa música super não fazem a minha cabeça, então vamos ignorá-los.
Continuando a linha house phyno, temos o meu amado marido David Morales. Vou ser sincera: atóron o Morales Late Nite Mix, mas acho que ele podia ser mais ahazzante, com mais pianinhos histéricos. Mas, enfim... dá pra super se jogar e bater o cabelón com classe. O importante é ter classe!
Pras mais underground no movimento, temos o maravilhoso e clássico MK Mix! Super recomendado! Crianças do meu coraçaum, isso é uma aula de house music! MK Dub pra biluzada que atóra um dub como moi!
A sujinha da India relançou o single em 2008 pra ganhar uns trocados a mais. Vocês sabem como eu atóron esses singles de músicas antigas com remixes novos que geralmente são um gogozito, néam? Como eu sei que nem todos meus leitores são seguidores do classic house como eu, recomendo o Da Freeks Klub Anthem. Bem moderninho e dançante. Perfeito pra deixar a biluzada desinformada feliz na buatchi. O melhor remix novo é o Klubjumpers Club Mix. Super ahazzante e arrombador de edis! Recomendado!
O Chris Costanzo, Jody Vukas & Maximus 3000 Collaboration também é super babadeiro, mas tem um efeito terrível na voz da India que me faz broxar. Aliás, queria saber se esses três são fazible pra super atender num gang bang delicioso!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, hoje a listinha de pedidos da Maddyrain tá do jeito que toda passiva gosta: grande. Quem me mandar algum dos remixes abaixo ganha o direito de chupar meu edi! Ai que delícia!
radio edit 3:29
ken/lou 12" edit 5:48
louie's radio edit 4:21
the down low mix edit 4:42
the down low instrumental 5:14
the bar beats 4:02
main underground mix 7:34
morales late nite bonus 6:33
morales late nite dub 7:05
choice hip hop instrumental 4:31
horny beats 4:39
da freeks radio edit 4:11
klubjumpers radio edit 4:27
Maddyrain, operadora de telemarketing
Acordei com uma bilu bem pheminyna me cutucando com cara de nojo.
_ Vinhada! Acorda, garaio! Vai ficar aí no chão até quando? Você não bate o cartão?
_ Ai, aondji é que eu tô? Ressuscitei?
_ Vinhada, daondji a senhora tá vindo?
_ Do inferno. E você?
_ Do metrô.
Sentei na calçada e percebi que eu tava caída no meio da saída do metrô, super atrapalhando o trânsito do bando de bilu correndo pra um prédio enorme, todas com mochilas nas costas, calças jeans bem apertas, bolas amassadas. Tentei olhar pra além do prédio, mas tudo nada parecia existir além daquele prédio enorme.
_ Amô, me fala logo aondji eu tô. Não gosto de acordar assim colocada e desorientada.
_ Você tá no purgatório, vinhada!
_ E que porra de prédio é esse? O purgatório é um prédio?
_ Não! O purgatório é uma grande central de Telemarketing!
Levantei do chão antes que eu desmaiasse de novo. Ai que loucura! Eu acho que tá ocorrendo algum erro de relação nesse babadu! O certo seria o inferno ser uma central de telemarketing, cheia de biluzinha chata e impetulante ligando pros vivos querendo vender plano de celular ou assinatura de jornal!
_ E qual é o seu nome, vinhada?
_ Ay que loucura! Quanto tempo não me perguntam isso! Eu sou a Maddyrain, ué!
_ Desculpa, morri já faz tanto tempo. Meu nome é Mário Endless. - olhei pra bilu e realmente ela era endless. Endless banha.
_ Gato, você andou comendo demais, néam?
_ Ah, eu sou super desregulada, vinhada. Como feito uma condenada. Faço regime, mas não consigo emagrecer! Não consigo bater minhas metas! Não consigo evoluir! Estou aqui há anos! Quero sair desse purgatório, mas não consigo! Então me acabo de comer!
_ Ay que medo que você tá me dando! - uma sirene super histérica começou a tocar.
_ Gente! Olha a hora! Você me fez ficar conversando com você até agora! Estou atrasado! Preciso logar! Preciso logar!
_ Mas e eu, gato? Pra onde vou?
_ Você já tem crachá?
_ Crachá? Gato, eu acabei de chegar! Não tenho nem passe pra voltar no metrô.
_ Então vai pro RH, vinhada! Espero que a gente fique na mesma equipe!
Veio me abraçar e trouxe consigo toda uma nuvem de suor azedo ressecado na camisa com suspensórios. Ai que nojo!
Pedi informações pra uma biluzinha que passou correndo atrasada e cheguei ao RH da empresa. Uma fila interminável de travestis aguardava o atendimento. O desânimo imperava. Uma loka de seu respectivo kool começou a dar show. Atóron basfón!
_ Escuta aqui! Você sabe ler, sua racha dugarai? "PROMOVIDA"! Eu fui promovida! Bati minhas metas! Como você não quer me mudar de equipe?
_ Esse certificado está claramente falsificado. E fala mais baixo porque eu não sou surda.
_ Não é surda, mas é feia e rachada. Eu não falsifiquei nada!
_ Quem falou que foi você quem falsificou? Tá se entregando, mulher? Próxima!
_ Isso não vai ficar assim!
Dei uma leve cochilada e acordei quando chegou minha vez.
_ Pois não?
_ Inhaím, meu nome é Maddyrain. Acabei de chegar. Encontrei uma biluzinha na saída do metrô, Mário Endless. Ele disse para eu procurar vocês.
_ Mário Endless? Só um momento que vou verificar uma coisa aqui no meu registro. Nossa. Ele não tem promoção há vários anos!
_ Eu vou ficar em qual equipe?
_ Na equipe dele, óbvio. A equipe Básico I. Se você bater sua meta, você é promovida e pode virar um espírito travesti de luz. Converse com sua supervisora. Próxima!
Peguei meu crachá. Que bunitinha! Tinha até minha foto! Maddyrain - Operadora de Telemarketing. Atórein!
Cheguei no andar em que eu ia trabalhar. Várias PAs, um monte de biluzinha com fone de ouvido. A porta do elevador abriu, fui caminhando pelo corredor. Tap tap tap fazia meu salto alto. A biluzada começou a me medir. Quem é essa aí? É nova! É a Maddyrain! Gente! A Maddyrain morreu! Acho que morreu com a Tia SIDA...
_ Ah! Sai pra lá, meu amô! Eu lá tenho cara de travesti com A doença?! Sou cuidada!
_ Maddyrain! Maddyrain! Aqui!
_ Inhaím, Mário! Peguei meu crachá! Já posso trabalhar com você.
_ E quem é você?
_ Inháim, Maddyrain. Você é a supervisora? Sou sua nova funcionária.
_ Num dô a mínima! Senta ali do lado da bicha gorda e começa a atender! Vamos, vamos!
Sentei ao lado do Mário. Dei um sorrisinho. Inhaím! Como funciona esse babadu todo? Ganhei um pacotinho com uma espuminha pra orelha e um cabinho pra colocar no microfone. Ai que loucura! Já comecei no purgatório ganhando coisas! Atórein! Coloquei o fone na orelha e tocava Call Me do Deee-Lite na espera. Ai que conceitual!
_ Alô!
_ Ai! Que susto! Alôin, Maddyrain falando.
_ Maddyrain, você é nova, né? Eu quero fazer uma conexão direta com Clementino Soares.
_ Xente. Quem é esse?
_ Não é do setor de incorporações? Eu quero fazer uma conexão com o Clementino!
_ Eu não sei de nada, meu amô! Sentei aqui e você começou a falar! Pera aí! Mário! Socorro!
_ Ai, vinhada! Coloca no mudo! Pronto. Agora aperta esse botão. Pronto. Você tombou a ligação.
_ Xente! Mas a racha queria falar com um tal de Clementino!
_ Já tá acabando nosso turno, gata. Não atenda ligação de ninguém quando faltar uns minutinhos pra gente ir embora! Ou quer fazer banco de horas? Aqui eles não pagam hora extra, viu? Vamos pro metrô e eu te conto todos os basfón daqui. Você precisa saber em quem confiar, quem já pegou quem. Você sabe, essas fofocas corporativas.
A mesma sirene histérica tocou novamente. Meu primeiro dia de trabalho tinha acabado e tudo que eu fiz foi tombar a ligação de uma racha. Que horror! Nada pessoal, amô.
Call Me
Sampladelic Mix
Ralphi's Extended LP Mix
Ralphi's Intense Dub
H-Man *69 Mix
Color Blind Extended Mix (thanx to Cindi Loka!)
Tone Deaf Dub
DJ Icee's 407 Raw Bonus Beats
Method One Jungle Remix
Are you ready for my beat?
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que gostoso! Vocês sabem que eu atóron o Deee-Lite, néam? Minha banda favorita dos anos 90 junto com o M People! Call Me foi o primeiro single do último album deles e, óbvio, não fez sucesso algum, mas mesmo assim eu atóron e tenho o maxi single americano, tzá? Call Me é o melô da bilu do telefone errado da buatchi. Sabe aquela bilu que passa o telefone na buatchi mas depois só dá o perdido? Entaum. Eu já fiz isso VÁRIAS vezes! Pra você conhecer essa belezinha, se joga no Sampladelic Mix, que é a versão original. Não tem o clima retrô de Groove Is In The Heart, mas é super dubabadinhu!
E vejam só quem remixou Call Me! Ralphi Rosario! Ai que baphão! Não há como não recomendar o moço! O Ralphi's Extended LP Mix é bem parecida com a versão original, apenas com algumas batidinhas novas, dando um clima mais club pra música. O babadu é, pra variar, o Ralphi's Intense Dub. Bem mais interessante e deep house. Super recomendado!
O Color Blind Extended Mix também é bem parecido com a versão original. Não há muito o que falar, pois ele acaba parecendo uma versão extended da original. O Tone Deaf Dub também é mais interessante que o remix principal. Mantém os mesmos elementos e batidas, mas é mais jogativo.
Nunca achei que fosse dizer isso, mas o remix do Hani não é ahazzador de edis como eu gostaria que fosse! Xente! Tenho remixes babadíssimos desse moço, mas o bunito super não deu certo remixando o Deee-Lite. O H-Man *69 Mix é bem dançante, mas parece que tá faltando algo nele. É chatice minha. Você vai gostar! Ahazza no download!
Como nem tudo é flores, vamos falar dos gogozitos. O remix do DJ Icee segue a linha breakbeat que super não faz a minha cabeça, enquanto que o remix do Method One é aquela chatice jungle/drum 'n' bass que eu SUPER otéion. Bom, amores, já tem Hani e Ralphi Rosario pra ahazzar na dublagi. Não precisa de mais nada!
_ Vinhada! Acorda, garaio! Vai ficar aí no chão até quando? Você não bate o cartão?
_ Ai, aondji é que eu tô? Ressuscitei?
_ Vinhada, daondji a senhora tá vindo?
_ Do inferno. E você?
_ Do metrô.
Sentei na calçada e percebi que eu tava caída no meio da saída do metrô, super atrapalhando o trânsito do bando de bilu correndo pra um prédio enorme, todas com mochilas nas costas, calças jeans bem apertas, bolas amassadas. Tentei olhar pra além do prédio, mas tudo nada parecia existir além daquele prédio enorme.
_ Amô, me fala logo aondji eu tô. Não gosto de acordar assim colocada e desorientada.
_ Você tá no purgatório, vinhada!
_ E que porra de prédio é esse? O purgatório é um prédio?
_ Não! O purgatório é uma grande central de Telemarketing!
Levantei do chão antes que eu desmaiasse de novo. Ai que loucura! Eu acho que tá ocorrendo algum erro de relação nesse babadu! O certo seria o inferno ser uma central de telemarketing, cheia de biluzinha chata e impetulante ligando pros vivos querendo vender plano de celular ou assinatura de jornal!
_ E qual é o seu nome, vinhada?
_ Ay que loucura! Quanto tempo não me perguntam isso! Eu sou a Maddyrain, ué!
_ Desculpa, morri já faz tanto tempo. Meu nome é Mário Endless. - olhei pra bilu e realmente ela era endless. Endless banha.
_ Gato, você andou comendo demais, néam?
_ Ah, eu sou super desregulada, vinhada. Como feito uma condenada. Faço regime, mas não consigo emagrecer! Não consigo bater minhas metas! Não consigo evoluir! Estou aqui há anos! Quero sair desse purgatório, mas não consigo! Então me acabo de comer!
_ Ay que medo que você tá me dando! - uma sirene super histérica começou a tocar.
_ Gente! Olha a hora! Você me fez ficar conversando com você até agora! Estou atrasado! Preciso logar! Preciso logar!
_ Mas e eu, gato? Pra onde vou?
_ Você já tem crachá?
_ Crachá? Gato, eu acabei de chegar! Não tenho nem passe pra voltar no metrô.
_ Então vai pro RH, vinhada! Espero que a gente fique na mesma equipe!
Veio me abraçar e trouxe consigo toda uma nuvem de suor azedo ressecado na camisa com suspensórios. Ai que nojo!
Pedi informações pra uma biluzinha que passou correndo atrasada e cheguei ao RH da empresa. Uma fila interminável de travestis aguardava o atendimento. O desânimo imperava. Uma loka de seu respectivo kool começou a dar show. Atóron basfón!
_ Escuta aqui! Você sabe ler, sua racha dugarai? "PROMOVIDA"! Eu fui promovida! Bati minhas metas! Como você não quer me mudar de equipe?
_ Esse certificado está claramente falsificado. E fala mais baixo porque eu não sou surda.
_ Não é surda, mas é feia e rachada. Eu não falsifiquei nada!
_ Quem falou que foi você quem falsificou? Tá se entregando, mulher? Próxima!
_ Isso não vai ficar assim!
Dei uma leve cochilada e acordei quando chegou minha vez.
_ Pois não?
_ Inhaím, meu nome é Maddyrain. Acabei de chegar. Encontrei uma biluzinha na saída do metrô, Mário Endless. Ele disse para eu procurar vocês.
_ Mário Endless? Só um momento que vou verificar uma coisa aqui no meu registro. Nossa. Ele não tem promoção há vários anos!
_ Eu vou ficar em qual equipe?
_ Na equipe dele, óbvio. A equipe Básico I. Se você bater sua meta, você é promovida e pode virar um espírito travesti de luz. Converse com sua supervisora. Próxima!
Peguei meu crachá. Que bunitinha! Tinha até minha foto! Maddyrain - Operadora de Telemarketing. Atórein!
Cheguei no andar em que eu ia trabalhar. Várias PAs, um monte de biluzinha com fone de ouvido. A porta do elevador abriu, fui caminhando pelo corredor. Tap tap tap fazia meu salto alto. A biluzada começou a me medir. Quem é essa aí? É nova! É a Maddyrain! Gente! A Maddyrain morreu! Acho que morreu com a Tia SIDA...
_ Ah! Sai pra lá, meu amô! Eu lá tenho cara de travesti com A doença?! Sou cuidada!
_ Maddyrain! Maddyrain! Aqui!
_ Inhaím, Mário! Peguei meu crachá! Já posso trabalhar com você.
_ E quem é você?
_ Inháim, Maddyrain. Você é a supervisora? Sou sua nova funcionária.
_ Num dô a mínima! Senta ali do lado da bicha gorda e começa a atender! Vamos, vamos!
Sentei ao lado do Mário. Dei um sorrisinho. Inhaím! Como funciona esse babadu todo? Ganhei um pacotinho com uma espuminha pra orelha e um cabinho pra colocar no microfone. Ai que loucura! Já comecei no purgatório ganhando coisas! Atórein! Coloquei o fone na orelha e tocava Call Me do Deee-Lite na espera. Ai que conceitual!
_ Alô!
_ Ai! Que susto! Alôin, Maddyrain falando.
_ Maddyrain, você é nova, né? Eu quero fazer uma conexão direta com Clementino Soares.
_ Xente. Quem é esse?
_ Não é do setor de incorporações? Eu quero fazer uma conexão com o Clementino!
_ Eu não sei de nada, meu amô! Sentei aqui e você começou a falar! Pera aí! Mário! Socorro!
_ Ai, vinhada! Coloca no mudo! Pronto. Agora aperta esse botão. Pronto. Você tombou a ligação.
_ Xente! Mas a racha queria falar com um tal de Clementino!
_ Já tá acabando nosso turno, gata. Não atenda ligação de ninguém quando faltar uns minutinhos pra gente ir embora! Ou quer fazer banco de horas? Aqui eles não pagam hora extra, viu? Vamos pro metrô e eu te conto todos os basfón daqui. Você precisa saber em quem confiar, quem já pegou quem. Você sabe, essas fofocas corporativas.
A mesma sirene histérica tocou novamente. Meu primeiro dia de trabalho tinha acabado e tudo que eu fiz foi tombar a ligação de uma racha. Que horror! Nada pessoal, amô.
Call MeSampladelic Mix
Ralphi's Extended LP Mix
Ralphi's Intense Dub
H-Man *69 Mix
Color Blind Extended Mix (thanx to Cindi Loka!)
Tone Deaf Dub
DJ Icee's 407 Raw Bonus Beats
Method One Jungle Remix
Are you ready for my beat?
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que gostoso! Vocês sabem que eu atóron o Deee-Lite, néam? Minha banda favorita dos anos 90 junto com o M People! Call Me foi o primeiro single do último album deles e, óbvio, não fez sucesso algum, mas mesmo assim eu atóron e tenho o maxi single americano, tzá? Call Me é o melô da bilu do telefone errado da buatchi. Sabe aquela bilu que passa o telefone na buatchi mas depois só dá o perdido? Entaum. Eu já fiz isso VÁRIAS vezes! Pra você conhecer essa belezinha, se joga no Sampladelic Mix, que é a versão original. Não tem o clima retrô de Groove Is In The Heart, mas é super dubabadinhu!
E vejam só quem remixou Call Me! Ralphi Rosario! Ai que baphão! Não há como não recomendar o moço! O Ralphi's Extended LP Mix é bem parecida com a versão original, apenas com algumas batidinhas novas, dando um clima mais club pra música. O babadu é, pra variar, o Ralphi's Intense Dub. Bem mais interessante e deep house. Super recomendado!
O Color Blind Extended Mix também é bem parecido com a versão original. Não há muito o que falar, pois ele acaba parecendo uma versão extended da original. O Tone Deaf Dub também é mais interessante que o remix principal. Mantém os mesmos elementos e batidas, mas é mais jogativo.
Nunca achei que fosse dizer isso, mas o remix do Hani não é ahazzador de edis como eu gostaria que fosse! Xente! Tenho remixes babadíssimos desse moço, mas o bunito super não deu certo remixando o Deee-Lite. O H-Man *69 Mix é bem dançante, mas parece que tá faltando algo nele. É chatice minha. Você vai gostar! Ahazza no download!
Como nem tudo é flores, vamos falar dos gogozitos. O remix do DJ Icee segue a linha breakbeat que super não faz a minha cabeça, enquanto que o remix do Method One é aquela chatice jungle/drum 'n' bass que eu SUPER otéion. Bom, amores, já tem Hani e Ralphi Rosario pra ahazzar na dublagi. Não precisa de mais nada!
Ah, se meu edi falasse!
Atrás de mim, um George Michael vestindo Gucci e ahazzando na caganeira desenfreada. A minha frente, o Vale dos Edis. O chão era repleto de edis. Alguns não conseguiam segurar e soltavam altos gêiseres de xuca. Traída e confusa, com o edi ainda ardendo, fui caminhando entre os edis.
_ Tá boa bunita!
_ Quem é?
_ Sou eu, ué!
_ Eu quem?
_ Olha pra baixo, vinhada! - um edi tava falando comigo! Ay que loucura! - Você não vem sempre por aqui, né? Coloca a neca pra fora e me arromba inteira!
_ Ai que horror! Eu sou virgem de neca!
_ Já do edi...
_ Do edi a xente abaphe the case! Eu nunca vi um edi falante! Tô passé compossé!
_ É porque você nunca deu ouvidos pro seu edi. Ele também fala.
_ Não. Ele peida ocasionalmente. É diferentji.
_ Beeeeidoooo e baloooo! - olhei pra trás, levantei a saia e leventi um susto! Meu edi tava ahazzando na comunicação anal!
_ Xente! O meu edi também fala!
_ Tá um boucoooo dibicil depois de tanto bevar bica...
_ Tadinho desse edi. Sinto daqui o quanto ele é sofrido.
_ Amor, já que você fala, me conta como eu faço pra sair do inferno. Aqui não é a última fronteira do inferno?
_ É, mas você terá que pedir passagem para o Grande Edi.
Dei um tchauzinho praquele edi super simpático e encontrei um enorme edi. O olho do kool era enorme. Só podia ser o Grande Edi. Senti um tremor na terra e o edi começou a cantar Ojos Así da Shakira!
_ Hola, que tal?
_ Você é o edi da Glory Hole?!
_ Non, mi amore! Yo soy el edi da Shakira miesmo!
_ Ai que babadu! Não imaginava que ele fosse tão aberta.
_ Ih, mi amore... La Shakira hay inventado la expressión "loka del edy"! Solamente um instante, por favore! - um leve tremor seguido de um peido terrível. Pelo grito, pelo berro, esse kool já levou ferro - Perdoña me mas yo no stoy me sentindo muy bien hojy.
_ Tudo bem, gata. Também sofro horrores com problemas estomacais e intestinais. Toda uma contorção pra segurar a merda durante os momentos de prazer.
_ Si, y no es solamente isso. Yo stoy muy ardida em la región anal. Completamente assada.
_ É esse sol forte batendo diretamente nas bandas, meu amô! Mas eu tenho um remedinho dubalacubacu aqui comigo! Vai super resolver o seu problema!
_ Nebacetin? Yo me voy fechar a boca del edy para que tu lo passe em mí.
_ Ai, eu sou loka pelo Nebacetin, querida. Assei um pouquinho, dei demais, enfim, arrombei o edi: passo Nebacetin nele e fica tudo resolvido. Atóron! Gata, com todo respeito, mas que cuzão! Vai acabar com meu tubo de pomada! Prontinho! Daqui uns minutos você já tá novinha em folha.
_ Ay, yo já me stoy sentindo muy aliviada! Gracias! O que yo puedo hacer por ti?
_ Amor, falaram que você é a porta de saída do inferno. Quero sair daqui. Não posso continuar morta com tantos seguidores no Twitter, tantos clientes lokos por mi cuerpo.
_ Yo seria capable de hacer cualquer cosita por ti depois de acabar com mi assadura anal. Estás pronta para deixar el inferno? Yo no tengo como mandar te diretamente para el cielo. Terás que passar pelo purgatório. Estás de acuerdo?
_ Xente... tem o purgatório ainda? Achei que os vinhados eram bons ou maus. Não tinha nada de meio termo no mundinho gay.
_ Y no existem las bibas versáteis? Entonces.
_ É verdade... Tem as sexualmente confusas. E como eu faço?
_ Tu tieñes que pular em mi oyo del edy e yo le cuspirei para cima. Muy facile.
Olhei ao redor. Queria me certificar de que ninguém mais presenciaria o dia em que Maddyrain entrou literamente num edi. Segurei a respiração e mergulhei no edi da Shakira. Felizmente, a bunita tinha feito xuca, mas a xente sabe que sempre fica um feijãoziho aqui e outro ali.
Fui sentindo a contração anal daquele cuzão e uma força absurda me expeliu com tudo. Olhei pra baixo e vi inferno ficar cada vez menor. Adeus, inferno! Tá loka do seu kool se você pensou que eu ficaria dando pra minotauros e bilus em decomposição por muito tempo, tzá?!
Ojos Así
Single Version
Thunder Mix
Thunder Mix Radio Edit
Mirage Mix
Desert Dub
Memê's 2001 Nights Long Mix
Memê's 2001 Nights Long TV Track
Memê's 2001 Nights Mix
Memê's 2001 Nights TV Track
Memê's 2001 Nights Instrumental
Y conocí tus ojos negros...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ay, atóron essas músicas meio Caminho das Índias, sabem? Com barulhinhos indianos, hominhos indianos cantando, balançar de barriguinha indiana! Atóron! Será que alguém não conhece Ojos Así da Shakira? Ah vá! Ela super faz sucesso aqui no Brasil, que eu sei! Se você veio de outra galáxia, se joga na Single Version e ahazza nas suas aulas de dança do ventre, tzá?
Xente, vamos aprender com titia Maddyrain: o arrombador de edis Thunder Mix NÃO é do Thunderpuss! O responsável por essa maravilha dance árabe indiana e ninguém menos que o ultra mega latino Pablo Flores! Aprendeu? Que horror! É só ver um thunder no meio ou umas batidas vinhadas que o povo já super ahazzava e classificava tudo como Thunderpuss!
O Mirage Mix é praticamente um remix só com vozes e batidas, sem muito instrumental. Não é muito bom não... Mas eu super recomendo o Desert Dub que segue o mesmo instrumental e batidas do Thunder Mix e ahazza!
Os remixes do brasileiro Memê infelizmente não são tão empolgantes. Peguem o Memê's 2001 Nights Mix. É bonitinho, mas bem pouco diva da dancefloor. Eu quero é ferveção, meu amô! Se você gostar, se joga nas versões instrumentais pra fazer a Susan Boyle indiana-latina.
_ Tá boa bunita!
_ Quem é?
_ Sou eu, ué!
_ Eu quem?
_ Olha pra baixo, vinhada! - um edi tava falando comigo! Ay que loucura! - Você não vem sempre por aqui, né? Coloca a neca pra fora e me arromba inteira!
_ Ai que horror! Eu sou virgem de neca!
_ Já do edi...
_ Do edi a xente abaphe the case! Eu nunca vi um edi falante! Tô passé compossé!
_ É porque você nunca deu ouvidos pro seu edi. Ele também fala.
_ Não. Ele peida ocasionalmente. É diferentji.
_ Beeeeidoooo e baloooo! - olhei pra trás, levantei a saia e leventi um susto! Meu edi tava ahazzando na comunicação anal!
_ Xente! O meu edi também fala!
_ Tá um boucoooo dibicil depois de tanto bevar bica...
_ Tadinho desse edi. Sinto daqui o quanto ele é sofrido.
_ Amor, já que você fala, me conta como eu faço pra sair do inferno. Aqui não é a última fronteira do inferno?
_ É, mas você terá que pedir passagem para o Grande Edi.
Dei um tchauzinho praquele edi super simpático e encontrei um enorme edi. O olho do kool era enorme. Só podia ser o Grande Edi. Senti um tremor na terra e o edi começou a cantar Ojos Así da Shakira!
_ Hola, que tal?
_ Você é o edi da Glory Hole?!
_ Non, mi amore! Yo soy el edi da Shakira miesmo!
_ Ai que babadu! Não imaginava que ele fosse tão aberta.
_ Ih, mi amore... La Shakira hay inventado la expressión "loka del edy"! Solamente um instante, por favore! - um leve tremor seguido de um peido terrível. Pelo grito, pelo berro, esse kool já levou ferro - Perdoña me mas yo no stoy me sentindo muy bien hojy.
_ Tudo bem, gata. Também sofro horrores com problemas estomacais e intestinais. Toda uma contorção pra segurar a merda durante os momentos de prazer.
_ Si, y no es solamente isso. Yo stoy muy ardida em la región anal. Completamente assada.
_ É esse sol forte batendo diretamente nas bandas, meu amô! Mas eu tenho um remedinho dubalacubacu aqui comigo! Vai super resolver o seu problema!
_ Nebacetin? Yo me voy fechar a boca del edy para que tu lo passe em mí.
_ Ai, eu sou loka pelo Nebacetin, querida. Assei um pouquinho, dei demais, enfim, arrombei o edi: passo Nebacetin nele e fica tudo resolvido. Atóron! Gata, com todo respeito, mas que cuzão! Vai acabar com meu tubo de pomada! Prontinho! Daqui uns minutos você já tá novinha em folha.
_ Ay, yo já me stoy sentindo muy aliviada! Gracias! O que yo puedo hacer por ti?
_ Amor, falaram que você é a porta de saída do inferno. Quero sair daqui. Não posso continuar morta com tantos seguidores no Twitter, tantos clientes lokos por mi cuerpo.
_ Yo seria capable de hacer cualquer cosita por ti depois de acabar com mi assadura anal. Estás pronta para deixar el inferno? Yo no tengo como mandar te diretamente para el cielo. Terás que passar pelo purgatório. Estás de acuerdo?
_ Xente... tem o purgatório ainda? Achei que os vinhados eram bons ou maus. Não tinha nada de meio termo no mundinho gay.
_ Y no existem las bibas versáteis? Entonces.
_ É verdade... Tem as sexualmente confusas. E como eu faço?
_ Tu tieñes que pular em mi oyo del edy e yo le cuspirei para cima. Muy facile.
Olhei ao redor. Queria me certificar de que ninguém mais presenciaria o dia em que Maddyrain entrou literamente num edi. Segurei a respiração e mergulhei no edi da Shakira. Felizmente, a bunita tinha feito xuca, mas a xente sabe que sempre fica um feijãoziho aqui e outro ali.
Fui sentindo a contração anal daquele cuzão e uma força absurda me expeliu com tudo. Olhei pra baixo e vi inferno ficar cada vez menor. Adeus, inferno! Tá loka do seu kool se você pensou que eu ficaria dando pra minotauros e bilus em decomposição por muito tempo, tzá?!
Ojos AsíSingle Version
Thunder Mix
Thunder Mix Radio Edit
Mirage Mix
Desert Dub
Memê's 2001 Nights Long Mix
Memê's 2001 Nights Long TV Track
Memê's 2001 Nights Mix
Memê's 2001 Nights TV Track
Memê's 2001 Nights Instrumental
Y conocí tus ojos negros...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ay, atóron essas músicas meio Caminho das Índias, sabem? Com barulhinhos indianos, hominhos indianos cantando, balançar de barriguinha indiana! Atóron! Será que alguém não conhece Ojos Así da Shakira? Ah vá! Ela super faz sucesso aqui no Brasil, que eu sei! Se você veio de outra galáxia, se joga na Single Version e ahazza nas suas aulas de dança do ventre, tzá?
Xente, vamos aprender com titia Maddyrain: o arrombador de edis Thunder Mix NÃO é do Thunderpuss! O responsável por essa maravilha dance árabe indiana e ninguém menos que o ultra mega latino Pablo Flores! Aprendeu? Que horror! É só ver um thunder no meio ou umas batidas vinhadas que o povo já super ahazzava e classificava tudo como Thunderpuss!
O Mirage Mix é praticamente um remix só com vozes e batidas, sem muito instrumental. Não é muito bom não... Mas eu super recomendo o Desert Dub que segue o mesmo instrumental e batidas do Thunder Mix e ahazza!
Os remixes do brasileiro Memê infelizmente não são tão empolgantes. Peguem o Memê's 2001 Nights Mix. É bonitinho, mas bem pouco diva da dancefloor. Eu quero é ferveção, meu amô! Se você gostar, se joga nas versões instrumentais pra fazer a Susan Boyle indiana-latina.
Sexy devil
Entrei na sala do trono e percebi que tinha perdido a calcinha naquele chupa-aqui-pega-ali gostoso com os seguranças da buatchi. Dois círculos enormes giravam lentamente com duas biluzinhas presas pelos pés, numa posição bem arrombante. Ao lado, dois minotauros com o pauzão de fora e completamente lacrados no vinil seguravam chicotes. Ai que loucura!
Fui caminhando até a malvadeza travesti em pessoa. Quem será que era o diabo das travestis? O trono era iluminado por uma única luz que vinha sei lá eu daondji. Não conseguia ver quem tava sentado no trono.
_ Inhaím? Eu sou a Maddyrain, la diva del sexo anale em lo quartito escurito.
_ Eu sei quem você é.
_ Xente... eu conheço essa voz de algum lugar.
_ O que você quer aqui, Maddyrain?
_ Eu já tô cansada de ficar andando pra lá e pra cá no inferno, meu amô. Quero sair daqui. Cansei de brincar de morta. Quero voltar à vida. Tenho um portfólio repleto de clientes e aposto que eles tão tudo comendo alguma travesti de menos categoria neste exato momento.
_ E o que é esse troço rosado do seu lado?
_ Essa é a LouLou. Se possível, quero levá-la comigo pro mundo dos vivos. Vou cobrar do povo espírita e de todos os cientistas. Já pensou que loucura?! Quero fazer fama e ficar ryka com esse ectoplasma.
_ Venha mais pra cá, Maddyrain.
_ Eu não! Venha você para a luz, Caroline.
O diabo se levantou e as luzes da sala começaram a acender. Xente! Azulejos?! Eu tô num banheirón?! Ai que loucura! Olhei para a figura vindo até mim e minha pirikita ficou loka. George Michael!? E cantando Freeek!?
_ George Michael?! Você é o diabo das travestis?
_ Sim, Maddyrain. Estive lhe observando durante todo esse tempo em sua tentativa de fugir de meus domínios.
_ Mágomo? Ninguém sabe quem é o diabo das travestis! - o bunito estalou os dedos e LouLou foi tomando forma e corpo. A bunita virou literalmente o George Michael! Que nem a Kylie Minogue naquele vídeo do YouTube cantando More, More, More! Uma loucura! - LouLou! O que você fez com a coitada!?
_ LouLou c'est moi!
_ Você tava me seguindo fingindo ser a LouLou!? Que maldade! Como pude ser enganada?! Eu? Que nem pega fila nas buatchis e não sabe mais o significado da expressão "pagar a comanda"!
_ Maddyrain, eu sou o senhor da trapaça e da gilete debaixo da língua! Sou tudo o que há de pior no mundinho gay! Toda a falsidade entre as amigas bilus! Toda xuca mal feita! Represento toda elza dada em dark room! - o bunito estalou os dedos novamente e os dois minotauros enormes me pegaram completamente indefesa e sem calcinha
_ Eu quero sair daqui! Como faço pra sair daqui?!
_ Você teria que cruzar O Vale dos Edys, mas isso será impossível. Você nunca conseguirá cruzar aquela porta.
_ Por que?! O que fiz eu para merecer isto?
_ Sua fama lhe precede, Maddyrain! Quero tê-la como minha escravinha sexual! Vou meter nesse rabicó todos os dias!
_ Ai que loucura! Gato, super rolava uma foda gostosa entre a xente right now, mas eu lá sou travesti de ficar presa dando o edy pra uma neca só pro resto da eternidade? Eu gosto de diversidade e movimento!
Amores, uma travesti de renome tem que saber se defender! Não basta saber cuspir uma gilete longe e certeira, tem que saber aonde chutar num bophy! Meti meu salto alto nas neconas dos minotauros morrendo de dó. Máguevôfazê? Revirei minha bolsinha e peguei o potinho com o sabão de porra que comprei na 25 de Março. Vooei pra cima de George Michael que nem uma travesti a beira de um ataque de nervos.
_ Eu quero sair daqui, sua piraña do bañeiro!
_ Não! Você tá passando aquele sabonete nojento em mim!
_ É isso aí, meu amô! Vamos ver se o efeito é dubabadu!
E era. O diabo começou a se cagar todo. Parecia a Kilo Minhoca quando foi me salvar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Era tanta merda! Corri até a porta atrás do trono pra me salvar daquela enchente!
_ Um beijo, kérido! A xente se vê no céu!
Do outro lado, o Vale dos Edys me aguardava.
Freeek!
'04
Radio Version
The Scumfrog's Mix
The Scumfrog's Mix Edit
Max Reich Mix
Moogymen Mix
Slyness Mix
Jim Skreech Vocal Mix
Octave Mix
I'll be your sexual freak of the week...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que saudades do George Michael, aquele safadjénho! Já contei sobre nosso rolo amoroso quando eu tava viva, néam? Ainda não? Ai, o babadu é forte... qualquer dia eu conto! Bom, certo dia, após ser pega aquendando no banheirón de um parque, George Michael acordou loka de seu respectivo kool e decidiu cantar sobre sexo e Internet. O resultado é a música de hoje: Freeek! Se você não conhece, não precisa chorar. A música não fez lá aquele sucesso horroroso. Podem pegar a versão '04 que foi lançada anos depois do lançamento oficial do single. Não vejo lá muita diferença com a Radio Version, além da qualidade do audio e talvez os arranjos mais finalizados, mas, meu kool, quem se importa? Eu acho a música super sensual e séquisi, perfeita pra você ahazzar na fodelança!
Os remixes de Freeek! não são lá aquela loucura. Muita merdinha nesse pacotinho. Eu super atóron o estilo versátil e talentoso do Scumfrog. Se joguem no Scumfrog's Mix. Tem poucos vocais, mas é bem fervidinho. Ótemo pra tocar umas 4 da manhã, com todo mundo fervido e colocado.
O Max Reich Mix é um pouco mais hardcore, mas super recomendado também. Esse é pro povo do padê que me acompanha de longa data. Atóron vocês!
Continuando nas recomendações pro povo padêzero, temos o Moogymen Mix que também segue a linha mais underground dubabadu. Menos pintoso, mais hetero-friendly e diva glam. Atóron!
O resto, meu amô, está aí pra constar. O Slyness Mix é de uma chatice terrível, extremamente acelerado, drum'n'bass eu acho, enfim, não sei e não pouco me importo. O Jim Skreech Vocal Mix tem uma pegada mais manu brown bem chata e descabida pra uma diva pintosa como o George Michael. Super descontextualizado! Por fim, o Octave Mix que segue a linha 2-step que eu SUPER não gosto.
Fui caminhando até a malvadeza travesti em pessoa. Quem será que era o diabo das travestis? O trono era iluminado por uma única luz que vinha sei lá eu daondji. Não conseguia ver quem tava sentado no trono.
_ Inhaím? Eu sou a Maddyrain, la diva del sexo anale em lo quartito escurito.
_ Eu sei quem você é.
_ Xente... eu conheço essa voz de algum lugar.
_ O que você quer aqui, Maddyrain?
_ Eu já tô cansada de ficar andando pra lá e pra cá no inferno, meu amô. Quero sair daqui. Cansei de brincar de morta. Quero voltar à vida. Tenho um portfólio repleto de clientes e aposto que eles tão tudo comendo alguma travesti de menos categoria neste exato momento.
_ E o que é esse troço rosado do seu lado?
_ Essa é a LouLou. Se possível, quero levá-la comigo pro mundo dos vivos. Vou cobrar do povo espírita e de todos os cientistas. Já pensou que loucura?! Quero fazer fama e ficar ryka com esse ectoplasma.
_ Venha mais pra cá, Maddyrain.
_ Eu não! Venha você para a luz, Caroline.
O diabo se levantou e as luzes da sala começaram a acender. Xente! Azulejos?! Eu tô num banheirón?! Ai que loucura! Olhei para a figura vindo até mim e minha pirikita ficou loka. George Michael!? E cantando Freeek!?
_ George Michael?! Você é o diabo das travestis?
_ Sim, Maddyrain. Estive lhe observando durante todo esse tempo em sua tentativa de fugir de meus domínios.
_ Mágomo? Ninguém sabe quem é o diabo das travestis! - o bunito estalou os dedos e LouLou foi tomando forma e corpo. A bunita virou literalmente o George Michael! Que nem a Kylie Minogue naquele vídeo do YouTube cantando More, More, More! Uma loucura! - LouLou! O que você fez com a coitada!?
_ LouLou c'est moi!
_ Você tava me seguindo fingindo ser a LouLou!? Que maldade! Como pude ser enganada?! Eu? Que nem pega fila nas buatchis e não sabe mais o significado da expressão "pagar a comanda"!
_ Maddyrain, eu sou o senhor da trapaça e da gilete debaixo da língua! Sou tudo o que há de pior no mundinho gay! Toda a falsidade entre as amigas bilus! Toda xuca mal feita! Represento toda elza dada em dark room! - o bunito estalou os dedos novamente e os dois minotauros enormes me pegaram completamente indefesa e sem calcinha
_ Eu quero sair daqui! Como faço pra sair daqui?!
_ Você teria que cruzar O Vale dos Edys, mas isso será impossível. Você nunca conseguirá cruzar aquela porta.
_ Por que?! O que fiz eu para merecer isto?
_ Sua fama lhe precede, Maddyrain! Quero tê-la como minha escravinha sexual! Vou meter nesse rabicó todos os dias!
_ Ai que loucura! Gato, super rolava uma foda gostosa entre a xente right now, mas eu lá sou travesti de ficar presa dando o edy pra uma neca só pro resto da eternidade? Eu gosto de diversidade e movimento!
Amores, uma travesti de renome tem que saber se defender! Não basta saber cuspir uma gilete longe e certeira, tem que saber aonde chutar num bophy! Meti meu salto alto nas neconas dos minotauros morrendo de dó. Máguevôfazê? Revirei minha bolsinha e peguei o potinho com o sabão de porra que comprei na 25 de Março. Vooei pra cima de George Michael que nem uma travesti a beira de um ataque de nervos.
_ Eu quero sair daqui, sua piraña do bañeiro!
_ Não! Você tá passando aquele sabonete nojento em mim!
_ É isso aí, meu amô! Vamos ver se o efeito é dubabadu!
E era. O diabo começou a se cagar todo. Parecia a Kilo Minhoca quando foi me salvar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Era tanta merda! Corri até a porta atrás do trono pra me salvar daquela enchente!
_ Um beijo, kérido! A xente se vê no céu!
Do outro lado, o Vale dos Edys me aguardava.
Freeek!'04
Radio Version
The Scumfrog's Mix
The Scumfrog's Mix Edit
Max Reich Mix
Moogymen Mix
Slyness Mix
Jim Skreech Vocal Mix
Octave Mix
I'll be your sexual freak of the week...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que saudades do George Michael, aquele safadjénho! Já contei sobre nosso rolo amoroso quando eu tava viva, néam? Ainda não? Ai, o babadu é forte... qualquer dia eu conto! Bom, certo dia, após ser pega aquendando no banheirón de um parque, George Michael acordou loka de seu respectivo kool e decidiu cantar sobre sexo e Internet. O resultado é a música de hoje: Freeek! Se você não conhece, não precisa chorar. A música não fez lá aquele sucesso horroroso. Podem pegar a versão '04 que foi lançada anos depois do lançamento oficial do single. Não vejo lá muita diferença com a Radio Version, além da qualidade do audio e talvez os arranjos mais finalizados, mas, meu kool, quem se importa? Eu acho a música super sensual e séquisi, perfeita pra você ahazzar na fodelança!
Os remixes de Freeek! não são lá aquela loucura. Muita merdinha nesse pacotinho. Eu super atóron o estilo versátil e talentoso do Scumfrog. Se joguem no Scumfrog's Mix. Tem poucos vocais, mas é bem fervidinho. Ótemo pra tocar umas 4 da manhã, com todo mundo fervido e colocado.
O Max Reich Mix é um pouco mais hardcore, mas super recomendado também. Esse é pro povo do padê que me acompanha de longa data. Atóron vocês!
Continuando nas recomendações pro povo padêzero, temos o Moogymen Mix que também segue a linha mais underground dubabadu. Menos pintoso, mais hetero-friendly e diva glam. Atóron!
O resto, meu amô, está aí pra constar. O Slyness Mix é de uma chatice terrível, extremamente acelerado, drum'n'bass eu acho, enfim, não sei e não pouco me importo. O Jim Skreech Vocal Mix tem uma pegada mais manu brown bem chata e descabida pra uma diva pintosa como o George Michael. Super descontextualizado! Por fim, o Octave Mix que segue a linha 2-step que eu SUPER não gosto.
25 dos infernos
Chegamos em mais um vale do inferno. Xente, eu já tava cansada de tanto vale por aqui. Vale-meu-kool. Uma ladeira conduzia para a 25 de Março do local e já conseguia ouvir aquela sinfonia caótica e velha conhecida.
_ Ai, titita!
_ Titia!
_ Ai, titia!
_ Yo no créo! Até aqui tem essas cornetinhas do "Ai, titia"!?
_ Não há fuga, meu amor. Para entrarmos na 25 de Março, precisamos passar por aquela portal.
_ Mas pra que tudo isso de portal? Que coisa mais mística.
_ A 25 de Março é um pedaço do inferno no mundo dos vivos, Maddie. Literalmente. Vamos entrar no mundo dos vivos, mas de uma maneira diferente. Eles não poderão nos ver. Só os camelôs.
Sempre imaginei que aquele povo da 25 de Março tinha uma relação confusa com alguma entidade pouco divina. Bom, pelo menos eu conseguiria trocar uma palavrinha ou outra com meus fãs. Nunca me esqueci da alegria que foi ser eleita a Miss Travesti da Região da 25 de Março! E isso inclui também o Terminal Parque Dom Pedro II, tzá Marcelinha BomBom?!
O portal era uma entrada do metrô São Bento. Descemos a escada rolante e saimos em plena Ladeira Porto Geral seguidas por uma legião de Ai, titias. Íamos passando pelas pessoas realmente como duas fantasmas. Aliás, uma já era mais do que fantasma.
_ Gata, vem cá, aondji fica essa buatchi do diabo das travestis? Não vai me dizer que é a Studio 720.
_ Temos que ir até o final da 25 de Março, gata! A Disco Inferno fica lá no final.
_ Ai que perigón! Juro que frequento a 25 desde meus tempos de mocinha pura, mas nunca vi uma buatchi no meio dos camelôs!
Não há muito a adicionar sobre a 25 de Março que eu já não tenha falado antes. De banha de baleia a relógio Diesel piratex, você encontra de tudo e todos na 25 de Março. Só conseguíamos conversar com os camelôs e outras travestis mortas que estavam fazendo compras. Aqueles carrinhos de mão insuportáveis daquela japonesada terrível felizmente não acertava nossas canelinhas femininas.
_ Ô formosura. Vem cá! Eu tenho o que você precisa pra se manter sempre esbelta, formosa e limpa.
_ Ai, pera aí LouLou! Deixa eu vê o que ele tem. Inhaím, o que você tem pra me manter sempre limpa. Não que eu seja uma travesti suja. Por Madonna, longe disso.
_ Vem cá, que eu vou te mostrar. Dá a volta na minha barraca. Olha aqui.
_ Xente! Meu kérido! Coloca essa neca pra dentro! Que horror! Que coisa pequena e mucha! E como é que isso me manteria limpa? Parece que ela não é lavada desde que neca é neca!
_ Mas é dela que eu tiro o Sabonete das Travas. Veja só!
O camelô, numa audácia incrível, começou a bater uma punhetinha básica na minha frente. A nécula, coitada, era pequena mesmo dura. Uma coisa uó de ser vista. Alías, sou super a favor de transformar em xaninha toda nécula. Ai, melhor não, néam? Antes uma neca pequena que uma xana. De toda forma, o cafu terminou o serviço sórdido, gozou num potinho, deu uma mexida e me entregou. Sem muito nojo e já acostumada com esse tipo de coisa, peguei o potinho.
_ Agora me fala. O que eu faço com isso, meu amô?
_ Ensaboa o seu corpo formoso inteiro com meu sabonete. Você nunca mais irá precisar fazer a xuca.
_ Xente! Vou usar isso RIGHT NOW!
_ Não pode ser aplicado a seco! Senão o efeito é o contrário! Tem que ser durante o banho.
Coloquei o potinho na bolsinha e continuei desviando da biluzada frenética fazendo as compras. Ai, chega o final do ano, aquela lugar fica impossível! A trilha sonora do lugar também não tinha evoluído muito. Ia de hits indianos a love songs, passando por Madonna e Gipsy Kings.
Finalmente chegamos na porta da Disco Inferno. Uma trava vestida de Cyndi Lauper servia de door e dublava, obviamente, Disco Inferno pra biluzada na fila.
_ Inhaím gata. Deixa eu te contar. Já tem uma drag cover oficial da Cyndi Lauper, tzá? Ela atende por Cindi Loka!
_ Burn baby burn, meu kool pra sua amiga. Burn baby burn, ela tá morta por acaso?
_ Não que eu saiba.
_ Então, repito: meu kool pra sua amiga. Vai pra fila se quiser entrar.
_ Eu tenho uma audiência com seu patrão, meu amô.
_ Ah é? Cadê sua carteirinha? Cadê seu convitinho? Cadê seu flyer? Não tem flyer? Vai pagar mais caro e vai pegar fila.
_ Ai que vinhada abusada!
Cansada de tanto discutir por filas neste inferninho, fui pra fila com LouLou com a cara fechada, mas o edi aberto. A fake drag cover continuou dublando Disco Inferno e fazia questão de olhar pra minha carinha bunita enquanto dublava "Burn baby burn, disco infernoooooo". Meu sangue começou a ferver.
_ Meu kool pra VOCÊ, tzá?! Vem LouLou!
Numa manobra loka, sai da fila, corri até a drag, joguei meus peitinhos em cima dela e rolei pra dentro da buatchi. Fugi pra pista desesperada e nem tive tempo de observar a decoração do lugar. Dois brutamontes deformados de tão sarados me pegaram pelos bracinhos.
_ Você vai falar com o chefe, AGORA!
_ É isso aí, meus amores! É com ele mesmo que eu quero falar! Quero uma audiência com o diabo, RIGHT NOW!
Fui molestada, passaram a mão nas minhas coxas, reviraram minha calcinha e cutucaram meu edi antes de me arrombarem. Gozei gostoso e permaneci jogada no chão completamente gozada em puro êxtase até que uma porta foi aberta e uma secretária veio me chamar.
Levantei sem nem saber o que era dignidade e moral e fui ter minha conversinha com o diabo das travestis.
Disco Inferno
A Night at the Roxbury Soundtrack Version
Soul Solution Mix
Soul Solution Radio Edit
Soul Solution Drumapella
Soul Solution A Capella
Boris & Beck Roxy Dub
Boris & Beck Roxy Edit Dub
Rescue Me Mix
Diva Mix
Diva Dub
DJ Antoine vs. Mad Mark Club Mix
Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix
Ian "45" Carey Vocal Mix
Ian "45" Climax Dub
Ian "45" DJ Tool
Accapella Tool
I had to self-destruct...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje eu quero ver essa biluzada se acabando sem dó ao som de Disco Inferno da minha queridinha Cyndi Lauper! Bom, Disco Inferno não precisa de apresentações! Todo mundo conhece esse clássico da disco music. A bunitinha da Cyndi regravou a música pro filme A Night at the Roxbury e ficou uma delicinha a versão dela! Super bunitinha e essa versão original não saiu em nenhum outro album, então se joguem!
Os remixes da época de lançamento do single são todos pintosos ao extremo! Vamos começar pelo Soul Solution, que já fez a feminilidade de muita bilu. Se joguem no Soul Solution Mix! Um club dance gostoso e fervidíssimo pras pintosas de plantão.
Eu sempre desconfiei da loucura da Cyndi. Acho que ela super se joga no padê e quando tava gravando Disco Inferno, a bunita tava com padê até na orelha! Uma gritaria loka do meu kool! O Rescue Me Mix do Plasmic Honey é um trance lokíssimo, escandaloso e arrombador de edi! Ultra mega recomendo ouvir esse remix com o padê estalando na testa! Atóron! Vamos ahazzar na ferveção, vinhado!
O Boris & Beck Roxy Dub também super recomendo! Soy la diva del dub, então já sabem! Super underground diva, pintosa e phêmea!
O Diva Mix foi lançado alguns anos e ficou a cargo do ahazzante Guido Osorio. Não é tão pintoso quanto a xente esperaria vindo dele, mas dá pra bater o cabelo gostoso. Tem um princípio de sirene que não chega a ocorrer e me deixa super frustrada. O Diva Dub é BEM mais interessante. Super recomendado!
Sabe aquela cagada de ficar relançando singles com versões atualizadas e, geralmente, piores? Então... até a pobrezinha da Cyndi Lauper entrou na jogada. As versões atualizadas não são péssimas, mas não chegam a ser ultra mega importantes. Recomendo o Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix que é bem gostosinho, mas com aquela sonoridade batida de tudo que tocava nas rádios. O Ian "45" Carey Vocal Mix é o mais interessante e super gostoso pra dançar na buatchi. Acho válido e conceitual!
_ Ai, titita!
_ Titia!
_ Ai, titia!
_ Yo no créo! Até aqui tem essas cornetinhas do "Ai, titia"!?
_ Não há fuga, meu amor. Para entrarmos na 25 de Março, precisamos passar por aquela portal.
_ Mas pra que tudo isso de portal? Que coisa mais mística.
_ A 25 de Março é um pedaço do inferno no mundo dos vivos, Maddie. Literalmente. Vamos entrar no mundo dos vivos, mas de uma maneira diferente. Eles não poderão nos ver. Só os camelôs.
Sempre imaginei que aquele povo da 25 de Março tinha uma relação confusa com alguma entidade pouco divina. Bom, pelo menos eu conseguiria trocar uma palavrinha ou outra com meus fãs. Nunca me esqueci da alegria que foi ser eleita a Miss Travesti da Região da 25 de Março! E isso inclui também o Terminal Parque Dom Pedro II, tzá Marcelinha BomBom?!
O portal era uma entrada do metrô São Bento. Descemos a escada rolante e saimos em plena Ladeira Porto Geral seguidas por uma legião de Ai, titias. Íamos passando pelas pessoas realmente como duas fantasmas. Aliás, uma já era mais do que fantasma.
_ Gata, vem cá, aondji fica essa buatchi do diabo das travestis? Não vai me dizer que é a Studio 720.
_ Temos que ir até o final da 25 de Março, gata! A Disco Inferno fica lá no final.
_ Ai que perigón! Juro que frequento a 25 desde meus tempos de mocinha pura, mas nunca vi uma buatchi no meio dos camelôs!
Não há muito a adicionar sobre a 25 de Março que eu já não tenha falado antes. De banha de baleia a relógio Diesel piratex, você encontra de tudo e todos na 25 de Março. Só conseguíamos conversar com os camelôs e outras travestis mortas que estavam fazendo compras. Aqueles carrinhos de mão insuportáveis daquela japonesada terrível felizmente não acertava nossas canelinhas femininas.
_ Ô formosura. Vem cá! Eu tenho o que você precisa pra se manter sempre esbelta, formosa e limpa.
_ Ai, pera aí LouLou! Deixa eu vê o que ele tem. Inhaím, o que você tem pra me manter sempre limpa. Não que eu seja uma travesti suja. Por Madonna, longe disso.
_ Vem cá, que eu vou te mostrar. Dá a volta na minha barraca. Olha aqui.
_ Xente! Meu kérido! Coloca essa neca pra dentro! Que horror! Que coisa pequena e mucha! E como é que isso me manteria limpa? Parece que ela não é lavada desde que neca é neca!
_ Mas é dela que eu tiro o Sabonete das Travas. Veja só!
O camelô, numa audácia incrível, começou a bater uma punhetinha básica na minha frente. A nécula, coitada, era pequena mesmo dura. Uma coisa uó de ser vista. Alías, sou super a favor de transformar em xaninha toda nécula. Ai, melhor não, néam? Antes uma neca pequena que uma xana. De toda forma, o cafu terminou o serviço sórdido, gozou num potinho, deu uma mexida e me entregou. Sem muito nojo e já acostumada com esse tipo de coisa, peguei o potinho.
_ Agora me fala. O que eu faço com isso, meu amô?
_ Ensaboa o seu corpo formoso inteiro com meu sabonete. Você nunca mais irá precisar fazer a xuca.
_ Xente! Vou usar isso RIGHT NOW!
_ Não pode ser aplicado a seco! Senão o efeito é o contrário! Tem que ser durante o banho.
Coloquei o potinho na bolsinha e continuei desviando da biluzada frenética fazendo as compras. Ai, chega o final do ano, aquela lugar fica impossível! A trilha sonora do lugar também não tinha evoluído muito. Ia de hits indianos a love songs, passando por Madonna e Gipsy Kings.
Finalmente chegamos na porta da Disco Inferno. Uma trava vestida de Cyndi Lauper servia de door e dublava, obviamente, Disco Inferno pra biluzada na fila.
_ Inhaím gata. Deixa eu te contar. Já tem uma drag cover oficial da Cyndi Lauper, tzá? Ela atende por Cindi Loka!
_ Burn baby burn, meu kool pra sua amiga. Burn baby burn, ela tá morta por acaso?
_ Não que eu saiba.
_ Então, repito: meu kool pra sua amiga. Vai pra fila se quiser entrar.
_ Eu tenho uma audiência com seu patrão, meu amô.
_ Ah é? Cadê sua carteirinha? Cadê seu convitinho? Cadê seu flyer? Não tem flyer? Vai pagar mais caro e vai pegar fila.
_ Ai que vinhada abusada!
Cansada de tanto discutir por filas neste inferninho, fui pra fila com LouLou com a cara fechada, mas o edi aberto. A fake drag cover continuou dublando Disco Inferno e fazia questão de olhar pra minha carinha bunita enquanto dublava "Burn baby burn, disco infernoooooo". Meu sangue começou a ferver.
_ Meu kool pra VOCÊ, tzá?! Vem LouLou!
Numa manobra loka, sai da fila, corri até a drag, joguei meus peitinhos em cima dela e rolei pra dentro da buatchi. Fugi pra pista desesperada e nem tive tempo de observar a decoração do lugar. Dois brutamontes deformados de tão sarados me pegaram pelos bracinhos.
_ Você vai falar com o chefe, AGORA!
_ É isso aí, meus amores! É com ele mesmo que eu quero falar! Quero uma audiência com o diabo, RIGHT NOW!
Fui molestada, passaram a mão nas minhas coxas, reviraram minha calcinha e cutucaram meu edi antes de me arrombarem. Gozei gostoso e permaneci jogada no chão completamente gozada em puro êxtase até que uma porta foi aberta e uma secretária veio me chamar.
Levantei sem nem saber o que era dignidade e moral e fui ter minha conversinha com o diabo das travestis.
Disco InfernoA Night at the Roxbury Soundtrack Version
Soul Solution Mix
Soul Solution Radio Edit
Soul Solution Drumapella
Soul Solution A Capella
Boris & Beck Roxy Dub
Boris & Beck Roxy Edit Dub
Rescue Me Mix
Diva Mix
Diva Dub
DJ Antoine vs. Mad Mark Club Mix
Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix
Ian "45" Carey Vocal Mix
Ian "45" Climax Dub
Ian "45" DJ Tool
Accapella Tool
I had to self-destruct...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje eu quero ver essa biluzada se acabando sem dó ao som de Disco Inferno da minha queridinha Cyndi Lauper! Bom, Disco Inferno não precisa de apresentações! Todo mundo conhece esse clássico da disco music. A bunitinha da Cyndi regravou a música pro filme A Night at the Roxbury e ficou uma delicinha a versão dela! Super bunitinha e essa versão original não saiu em nenhum outro album, então se joguem!
Os remixes da época de lançamento do single são todos pintosos ao extremo! Vamos começar pelo Soul Solution, que já fez a feminilidade de muita bilu. Se joguem no Soul Solution Mix! Um club dance gostoso e fervidíssimo pras pintosas de plantão.
Eu sempre desconfiei da loucura da Cyndi. Acho que ela super se joga no padê e quando tava gravando Disco Inferno, a bunita tava com padê até na orelha! Uma gritaria loka do meu kool! O Rescue Me Mix do Plasmic Honey é um trance lokíssimo, escandaloso e arrombador de edi! Ultra mega recomendo ouvir esse remix com o padê estalando na testa! Atóron! Vamos ahazzar na ferveção, vinhado!
O Boris & Beck Roxy Dub também super recomendo! Soy la diva del dub, então já sabem! Super underground diva, pintosa e phêmea!
O Diva Mix foi lançado alguns anos e ficou a cargo do ahazzante Guido Osorio. Não é tão pintoso quanto a xente esperaria vindo dele, mas dá pra bater o cabelo gostoso. Tem um princípio de sirene que não chega a ocorrer e me deixa super frustrada. O Diva Dub é BEM mais interessante. Super recomendado!
Sabe aquela cagada de ficar relançando singles com versões atualizadas e, geralmente, piores? Então... até a pobrezinha da Cyndi Lauper entrou na jogada. As versões atualizadas não são péssimas, mas não chegam a ser ultra mega importantes. Recomendo o Dave Armstrong & Christian Alvarez A&A Remix que é bem gostosinho, mas com aquela sonoridade batida de tudo que tocava nas rádios. O Ian "45" Carey Vocal Mix é o mais interessante e super gostoso pra dançar na buatchi. Acho válido e conceitual!
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